東歐之旅行程表

晚上和到東歐旅行之同行朋友飯聚,討論自助遊的行程與住宿安排;我們於首七天跟隨旅行團遊歷,而由於某些行程到當地時才知曉,故此往後七天的自由行未能肯定所走路線應如何是好;大家都想玩得盡興,希望不走回頭路,可飽覽東歐的名勝景點而不浪費時間和金錢。一輪討論,粗略擬定之行程如下:

Tour
8/1 (Sun) Departure from HK
8/2 (Mon) Hungary
8/3 (Tue) Hungary
8/4 (Wed) Vienna
8/5 (Thur) Vienna (Day Time) Prague (Night Time)
8/6 (Fri) Prague
8/7 (Sat) Prague (Morning)

Stay Behind Schedule
8/7 (Sat) Linz (The third largest city of Vienna)
8/8 (Sun) Linz -> Melk --> Linz (ship tour (optional))
8/9 (Mon) Salzburg (sightseeing,horsewheel travelling)
8/10(Tue) Salzburg (Lake Tour by joining local one day trip)
8/11(Wed) Kitzbuhel or Zell Am See
8/12(Thur) Grossglocker (Day Time) Innsbruck (Night Time)
8/13(Fri) Innsbruck -> Zurich
8/14(Sat) Arrival to HK

行程主要是S籌劃的,她一連看了十多本旅遊書藉,研究出最值得遊覽的路線來,實是勞苦功高。對於沒有看過隻字片語的人如我,內心實在有愧,然而卻有坐享其成的欣喜囉~

四個人,一條心,從旅行中結交到的朋友,隨著一個又一個的旅程,感情與日增長。

然後我感到很幸福。

化粧

我化粧,因為:

(1)化粧是一種隱藏,掩飾內裡的脆弱。
(2)化粧也是善用資源,工作的關係我常拿到免費的化粧品,我喜歡徹底地將一盒粉底或一支唇膏消耗殆盡,覺
到自己沒有浪費物件之效用與價值。
(3)化粧是創意藝術, 也是對藝術之嚮往與表達,不同的臉型,在化粧顏料下妙筆生輝地掃上艷麗的光彩,迷人眩目,美不勝收。
(4)化粧是每日之鍛鍊。紙是平面的東西,較易掌控技巧;臉是有菱有角的,起起伏伏的迂迴,於其上繪畫有更大的發揮空間,利用顏色深淺對比,配合每個細部之轉折,渾然天成,手藝與耐性之磨練。
(5)化粧是力求盡善盡美的表現,將最好的自己呈現人前,兼能達至美化環境之效能。人也是景物的一種嘛!路人甲乙丙丁跟佈景版沒啥分別。
(6)化粧是心魔,習慣了這例行動作,一天不作便會覺得很不自在,整個人也暗淡無光,死氣沉沉。而且那些小皺紋、零星雀斑如用放大鏡看一樣即時一清二楚,看得人膽戰心驚,以為是世界末日。歲月催人老。
(7)化粧是保護,空氣污染嚴重的今天,讓化粧品給臉罩上一層保護膜,能對抗有害之毒素。自然很好,但非自然活動所製造出來的污染卻不好,有時候適當的保護是需要的。好的化粧品能阻擋環境對皮膚造成的污染與損害,護膚加化粧,雙重保護,正當之自我防衛。
(8)化粧能增加自信,君不見那些新娘子,粧前粧後是如何地天壤之別嗎?化粧師製造夢,締造美好,化腐朽為神奇,將有缺陷的地方加以隱藏修復,加添了女孩子的自信心。

很多人說化粧很假,不以真面目示人是不夠真實與坦白,我只是在想,那麼他們又為何買最好的衣服去裝扮自己,或挑看起來好看的東西呢?

愛美是人的天性,只要適當處理,不犯別人,不走火入魔,焉有不對之理呢?!

Scene

風雨飄搖的早上,我看到一些特殊的景觀：

(1) 車駛過積滿水的路面時揚起千尺巨浪,白浪洶湧澎湃,異常震撼與壯觀。
(2) 沿途斜坡伸展暴露於外間的去水管,形成一排排的小型瀑布,很有靈秀之氣。
(3) 水流過車窗頓變作天然的水幕牆,窗外的景物在振動著,疑幻似真的虛妄世界在眼前延伸開來。
(4) 車子是牢籠,囚困著疑慮不安的一顆心(糟糕!快遲到了…)

x-aholic

從英語字典中可找到workaholic及alcoholic兩個形容詞/名詞，前者指工作迷的(人)或工作狂的(人)，後者則是酗酒(的人)或酒精中毒者，而-holic及aholic均表示「沉湎於…的人」或「有…癖好的人」，例如computerholic及foodaholic - 電腦狂人與食物狂人。

記得初中時曾有一堂英文課，老師舉出多個例子說明英文字詞的結構，有些英文字的形成跟中國的象形文字同樣原理，由兩個或三個英文文字拼湊成另一完整文字意思，而要理解陌生文字之意思，可透過這個原理去猜度。那時候我對此只是一知半解，反正這部份於整個課程中佔著不甚重要的地位，而老師也不太用心去解釋，故此我都不太放在心上，直到被身旁之同事說我是workaholic的人之時，思緒方拉扯到遙遠的記憶深處去。

我想自己不是人家說的workaholic,我只是較有責任心罷了，當要做或應做的事情未完成時，我總千方百計，傾注全副心神去做好它。我也是x-aholic，那個x可以是不同的大小事情或嗜好，例如手工藝，寫作，插花，占卜等等，也可以是生物，如貓，鱷魚，蜥蝪，甚至是某個他也可以。凡是我喜歡的東西，我都會瘋狂地沉迷於其中，忘我地將感情心機投在那能牽動我心的事物內。

瘋狂澎湃的感情，剎那的迷戀，毫不含糊，不管錯或對，仍舊是如此走下去。　

長線旅行前的瘋狂衝刺

剛從公司回來,累斃了,沒靈魂的身軀被殘留的意識拖行著勉強活動,實質內裡空洞無物,要是有人過來向我要錢,也許我將會將錢包雙手奉上吧!實際情況準不會有太大偏差的。

看著凌亂的辦公桌面,滿腦子多不勝數還未完成或要開始動手的工作,開始有點害怕自己未能在本週日離港前將全數該作之事好好完成,留一個爛攤子給老闆的話,旅行回來可有得受了,當然這也是人知常情,backup person只是在突發事情上做支援,而並非要替代當事人去做事啊!何況是老闆輩的人呢!唉!只有儘量做好了,如果這個星期五前未能完成的話,再拚它個星期六及星期日晨早,總可以吧!我天真地想著。

我確實也必定是瘋了,幹起事來連跑帶跳地橫衝直撞;公司也不算小,有時候為了快點找到某同事跟進某事情,或無法用電話聯絡上他/她的時候,我便以九秒九的速度跑到那人之位置去,而說話也沒來由地變得急速,令人摸不著頭腦。今天我老闆才說過我這突發的怪毛病。

為了不漏掉任何重要及必要的事情,我將要做的工作寫在紙上,然後發現長寫長有,可怕!跟著空氣因空調早已關掉而變得混濁悶熱,我頭昏腦脹,差點窒息,於是匆匆跟手提電話那邊的友人告別,然後火速離去。她很鉅細無遺地提醒我要注意及需攜帶的衣服物品,但我開始失常,倦怠跟缺氧令我想不到任何事,除了掛線跟逃逸。很對不起她,但也沒法子囉~

回家時看著周國平的自傳,朋友這晚為我拿來的,愈看愈喜歡,對於這位哲學家的思想及文章,我有很深的感受,如果真要找一個我是打從心底裡崇拜的文人,非他莫屬了。對於生命的意義之詮釋,向來是我嚮往的思想領域,生有太多不解的事情,死卻簡單得多,一了百了,只是這樣罷了。我常作奇怪的想法,從前很少跟人談及,現在多了這個狹小地方偶然發表一下,也不壞;至於會否獲得贊同或遭受唾棄,也沒所謂了,反正沒法滿足所有人,還是保留個人色彩個性好些。真誠坦白,始終是好的特質。

謬論一大堆,都是真實的想法,不含人造色素及添加劑。

我的名字

早前提及自己的英文名稱，今天想談一下我的中文名字。

我的名字一點也不特別，只是由於一個人為的錯誤，為這平凡的名稱帶來了一點不平凡。

我的身份證、旅遊護照、及某些團體的會員証，都印著或寫著我的名字，而最後的一個”穎”字，都是刻意地拼砌出來的，即是所謂的造字囉！

然而這個字並非穎字，左邊的寫法不對，下面不是木，而是矢，源自一個很小的書寫錯誤　─　那時替我弄出生證明書的護士創造了一個不存在的字，我找遍所有字典也看不到此字的蹤影，其後拿兒童身份證，替我辦證的人也大惑不解，但既然他的職責是按照申請人出生證明書的名字來造證，故他沒有將字改正過來，我也無可無不可地接受了這個錯誤，因為這些事情都不是我那個年齡所掛慮的。

我不打算將名字改正過來了，懶，怕煩，也覺得不太重要，反正人家都留意不到這個字的寫法有何不同，他們一樣會讀”穎”字，而更多時候，英文名稱反而較常使用。好像很多認識已有一段日子的朋友或同事，如非特別查問，我們根本不會知道他們的中文名是什麼，這方面我們都較西化。

但我不禁常存疑問，要是我用名字去測命，那麼以一個不存在的名字，結果又會是怎麼回事呢？

晴與Wing獸偷得浮生半日遊

今天和晴在赤柱閒蕩半天，我們喝咖啡，坐在沙灘的大樹上乘涼，好不快慰。然而好夢正濃最易醒，其後保安員以安全理由敦促我們儘快下來，我們不勝他的纏繞與阻撓，結果只有悻悻然地離開這處好地方。

跟晴一起消磨這段夏日的午後時光，很快樂，謝謝晴待我的好。


晴與貓耳環


光影記事-晴與Wing獸　

熱熾眼神全接觸

同場加映阿寶阿妹"熱熾眼神全接觸"

曲奇硬照

香濃朱古力碎曲奇餅


趣致動物牛油曲奇餅

讀後感－我的兒子周慧豹

看＜我的兒子周慧豹＞只有兩種人，喜歡周慧敏的歌迷影迷，或是愛貓之人。

早已淡出的周慧敏寫的這本書，算是生活札記的一種，記錄著她與貓兒子阿豹的初次邂逅，其成長之過程及當中的生活點滴。正如倪震在序文中指出，其書寫方法雖沒有高深之技巧，但勝在感情真摰，字裡行間都湧現周慧敏對阿豹的幾近無私的愛。

這是一本顯淺易讀的書，描寫文與記敍文之混合，不太花精神時間去閱讀。原以為不太特別，只是覺得有趣隨便寫寫之作，然而看過以後對於作者率真的感情流露，竟有著莫名的感動。只要看過此書，你必會認定周小姐對她的貓付出了人世間最大的慈愛，而這種愛情，在於某些人而言，卻是那麼的不值一晒。

然後我想起了過往曾養過的一隻貓，因為被前男友強行挾持洗澡而猝死，那時候的我很傷心，面對眼前的殺子仇人，我失去理智地不停捶打著他的胸膛，心像被撕裂一樣，我恨自己沒有能力阻止他的行為，更甚於自己沒有帶眼識人，讓他盡情地摧毀我；而我親眼看著貓死在我面前的這幕景象，烙印在我腦內，每次想起來總湧起深切的內疚感覺，貓死不能復生，但我還是無法釋然，恐怕這傷痛會伴著我，直至老朽與肉身的消溶，永不滅絕。

太愛太愛，便會成了我的孽障，因為太用情，於是執著，難以放下珍惜的人和物，從而獲得心靈的完全自由。

遙遠的記憶，被一本寫愛的書無意地翻弄牽引出來。　

光影記事之Wing獸的一天(前半部)

昨晚邊焗曲奇,邊與住在我樓下的同事好友RC閒聊。兩個人攤開手腳沉入軟軟的梳化內,瞎七搭八地東家長西家短,時而咬牙切齒,時而感懷欲淚,憤怒跟辛酸,工作生涯週而復始的咀咒與謾罵,伴著濃濃的曲奇香,游走於時與景的轉移中。平凡的情節,凝結於心頭的一抹淡淡之憂愁,載浮載沉於狹小的空間內,恍惚中像似有還無的燃燒著時光。生活中的很微小之事情,卻是真實得如一刀劃過手背,感覺無從藏匿,餅味之甜膩與生活的苦澀,揉合成俗世的生之況味。

無所謂快樂,憂慽,虛無,富裕,感覺在流走,也不斷地重來,何事擾心頭?不過是一場春夢了無痕。一切痛的感受都可以轉換,而快樂亦不曾真正地撩動過那帶著冀盼的心,鏡花水月,剎那間崩裂。

在所有愉悅流過心頭以後,心反而澄明,慵懶的感覺充斥這個陽光燦爛的下午。從未想過振翅高飛,反而嚮往鑽進地底的生活。

思緒混亂,因為睡得少,也是生活的其一模式。


今早四時多才睡,八時多起來竟然恁地神清氣爽,迴光返照的最佳展現。

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請Wing媽喝茶吃點心,兩母女悠閒地慢慢聊天,很舒坦,人生最好不過如此。


本想替剛焗好的曲奇拍個照,奈何跟RC愈談愈起勁,見她一口接一口地吃著曲奇,於是全數送予她,換來一盒嬌嫩欲滴的桃駁梨。
轉而拍一下數天前的存貨,動物形狀,小孩子喜歡以外,同樣能滿足一眾女孩子的童心。

女性的婆仔化

女性由少女到女人到師奶之間或存在著一段婆仔期,婆仔亦算是女性成為師奶阿嬤以前的過渡階段。

婆仔化可媲美男士們之麻甩化(麻甩化見於Rm501所寫的文章<男人的第十一宗罪>),然而若論及招致異性鄙夷與攻擊,程度倒是相差數十倍。男士對於很婆仔的女性,大多採取不干預政策,早早劃清界線,非自身交往候選名單中之一員。對於她們的言行,實在是"睬佢都傻",將注意力集中在別的事物上好了。

性格婆仔的女性倒極為讓同性所厭惡,有時候當婆仔化已達至最高境界,看不過眼的姐姐妹妹簡直是要將犯人就地正法,毫無慈悲心可言。我一直不太管別人的行為言詞,即使是如何麻煩的人我也不太放在心上,故此對婆仔皇后可謂完全免疫,只是每次聽到身邊朋友在喋喋不休地數落著某某女子的婆仔行為,我都不太理解為何要為別人的行徑而動氣。也許某些婆仔行為是會影響到別人的,但婆仔化的女性不會因為你一兩句怨懟的話語而有所改變,她們大多依然故我,婆仔之毒不易解耶~

婆仔化可從特徵與行為兩方面去理解:

(1)穿得死氣沉沉,黑黑灰灰啡啡,都是沒details的平板服飾,像個婆子。
(2)怕冷,大熱天還穿冷外套,或是身子永遠纏著一件Pashmina或wool shawl。
(3)囉囉唆唆,不停重複述說著某件事情,令人崩潰,耐性盡失。
(4)別人的事情最愛管,嘮嘮叨叨,指指點點,完全不會尊重別人,不理會人家的感受。
(5)猶疑不決,思前想後,這樣不好那樣又不對,弄得人心竭力疲。
(6)眼裡只有自己,不肯讓步,要全世界人遷就她一個人。
(7)貪小便宜,什麼大特買,瘋狂勁減,禮品回贈,全數逃不過她的法眼;最要命是你休想可跟她同分一杯羹,更多時候是她反過來找你著數。
(8)喝結婚喜酒時將剩菜打包之餘還要飛象過河,連附近數張桌子的剩餘物資也不放過。
(9)旅行或工幹在酒店吃自助餐時,必定包走乳酪及裝飾用的香蕉或蘋果,最要命還是臨放在袋子前會惺惺作態地問你要不要這些東西。
(10)好的東西自己先要,自己不需要的或多餘的才給你,還要表現出一副"我很關照你"的嘴臉。

也許還有很多特徵與行為模式,但以上的已經叫人很累了,就此擱筆,以無捐心性。善哉,善哉~

Wing獸整餅

昨晚又弄了牛油曲奇,早上帶回公司分予眾同事好友，轉瞬間即一掃而光。

這次是第二次製餅,累積了第一次的經驗,集合了箇中高手的建議,終於很成功地焗製了一致讚好的曲奇餅。

第一次弄的也有人喜歡,但他們覺得餅身較厚,鬆化牛油味濃卻不夠脆,像極了short bread,而不太甜的口味是最大之優點,故此也給予很高分數。大家也很捧場,吃得很多,全無敷衍的反應,真心真意的讚賞與鼓勵,弄得我有點不好意思,連說話也變得結結巴巴起來。同事們都是很好的人,愛讚美別人,但有時候也不免過份誇張,例如說:嘩!你自己弄的嗎?你好厲害啊!或你的餅真的非常好吃,可以給我一大瓶嗎?這些說話令我非常滿足,內心滿滿的都是快樂的感覺。對於人家的委託,我熱烈地點頭應允,這個週末有得忙了。

我時常想,自己如此微小,若能透過某些行為能令我身旁的人快樂,何樂而不為呢?好的東西總想與人分享,總希望人家會活得美好,而自己可以儘量替他們的生活添上多點色彩。很傻又很不切實際的想法,也許沒有太多人會相信,但我是這樣想的,也從來是這樣地活出自己的這種傾向。認識我的人會明白我。

說回改良後的曲奇,做得薄了焗久了些,於是顏色較好看而質感又好。當我看到他們將餅放進嘴裡咀嚼,然後七情上面地大呼好吃,一股暖流流竄於身上,心久久未能平靜。

像阿闊一樣,看來我也要將志願改成"曲奇製餅員"了。

後記:
其實我本人不愛吃餅乾,少吃,但愛上了做餅那過程,和那瀰漫於空氣中的淡淡曲奇香味。

我喜歡專注地做事情。

又到書展

書展又來了，今天外勤，回來時看見趕赴書展，或離開書展的人，都是盼望或滿足的面孔。

曾幾何時我也是芸芸愛好者的其中一人，得知書展舉辦日期時總滿心期待，希望儘早進場湊熱鬧，東看看西找找，混在如鯽的人潮中，細聽那嘈雜的聲響，眼珠隨著身旁的陌生人轉動。

我喜歡一個人逛書展，自由自在，不用擔心跟同行友人失散，流落黑壓壓的人海中，遍尋不獲。有時候自己想逗留某個攤位多些時間，卻礙於友人枯等，不得已只有匆匆買過書，連忙跟上友人再往別處鑽。人家以心比心，同樣怕自己等得發慌，於是依樣葫蘆，也是刻不容緩地奮勇向前。結果走馬看花，瞎忙一頓，損心折性。

兩個人其實也不錯，最好是愛好相同，一起探勘，累了走到一隅喝飲料分享收獲，不亦樂乎。

最怕只想隨便走走，沒興趣看書買書的人，我不太明白他們的想法，也不愛跟他們作伴，因為他們看到人龍便即時皺眉，然後不停埋怨惡舌招搖，令人好生討厭。

喜歡的才去做，方能獲得最大樂趣。 

男人的十宗罪

無聊做了民意調查,看看時下女性最憎厭的男性類型,結論如下:
 
(1)穿耳的男人
-但所指的是戴鑽石耳環的那種,純銀的還像樣點,光閃閃的鑽石耳環,跟微胖又樣子老實的男士配襯於一起,可怕！剛才我在地鐵車廂便碰上一個呀!大大粒碎鑽,火數與切割佳,更彰顯那不協調之感。
 
(2)替女友拿手袋的男人
-手袋款式還要是那種很feminine,很fancy的,很那個囉~
 
(3)說話很大聲,口沫橫飛,連珠炮發的男人
-令人很累,耳膜鼓動,嚴重者更會耳鳴。
 
(4)吝嗇的男人
-斤斤計較,追女仔也算到盡的人,未到手卻早已敗露本性。
 
(5)軟皮蛇,沒主見的男人
-罵沒反應,叫又叫不動,問十句答一句,模稜兩可,(疲)累人。
 
(6)沒口德,吃完四圍唱的男人
-評論及取笑別人誰都會,但過火了便不好;相戀時你儂我儂,分手後盡將私密事如數家珍般公開,要不得。
 
(7)眼神色迷迷的男人
-太色了,一開始便避之則吉,覺得被眼神非禮,全身起雞皮疙瘩。
 
(8)動手打女人的男人
-無論什麼事情,打女人始終令人髮指。
 
(9)裙腳仔
-什麼都"阿媽話"的男人,跟他一起沒前途喇~
 
(10)爛滾的男人
-奇怪,女性接受男友去滾,但爛滾卻萬萬不可。
 
以上排名不分先後,絕無影射成份;由於採納之樣本範圍甚小,故持其他意見者請不吝賜教。謹此致謝!

小甜心

圖中的小男孩是我同事的大兒子,上星期參加朋友的婚宴時恰巧坐在我身旁,他母親提議他跟我拍張照留念。同事剛定好拍照的姿勢,誰不知小朋友突然撲擁著我,還把臉貼在我臉上。霎時間一種極為甜蜜的感覺流竄全身,搔癢著我平靜的心房,那種暖暖膩膩的窩心感覺令我有點情迷意亂。

說得好像戀童癖呢!不過我可沒有這種癖好啊!我只是覺得小男孩很會逗人喜愛,他們直接,喜歡你便毫不掩飾地向你表達善意。一個擁抱,一個吻,純真的言語,親暱的態度,展現出人類的真善美。當然也有不討人喜愛的小孩,他們也不見得沒有這種素質,只是不會表達,難以撩起我們的情感與疼愛。
 
前男友的姪兒也很得我歡心,他長得很可愛,有兩道粗粗的眉毛,活像龍虎門的主角王小虎般充滿霸氣。那時候他最愛摟抱著我,說這世界上他最喜歡Winki姐姐。很簡單的一句話,但真摰,心暖烘烘,卻內心澄明,明白到他長大後見識多了,終會淡忘這些無所謂承諾與誓言的一時快語。然而不要緊,剎那即永恆,那純如蒸餾水的真情流露,烙印在腦海裡 ,間或浮現,歷久常新,不失為殘酷人生中的一抹艷彩。    
 
愛簡單的關係,然而總在成人的感情世界中起落跌宕, 進退失據。              

扯線風箏

扯線風箏 
 
怕你不再著緊   怕你討厭被綁緊
為了討好你　我不禁
讓我那腦細胞犧牲
 
＊我也許太認真　我也許過份天真
給你我最美好的光陰
甚至　我已經好醜不會分
 
隨著你鬆與緊   彷似扯線風箏
連動作跟氣氛   都要聽你指引
如若斷線不牽引   突然滑落怎偷生
 
如沒有方向感   失去了我主人
期望我的替身   使你興奮更是美麗動人
而天色都轉暗   留下我由天給我護蔭
＊ REPEAT＊
 
 離別也許不開心
 好過抱住你從頭纏繞多半生
心痛到劇震
但我都總算叫為愛而勇敢   我甘心
 
隨著你鬆與緊　彷似扯線風箏
連動作跟氣氛　都要聽你指引
如若斷線不牽引　突然滑落怎偷生
 
如沒有方向感　失去了我主人
期望我的替身　使你興奮更是美麗動人
從此天色一暗　忘掉我曾經跟你合襯
 
靜默中,她終於明白空洞跟沉重可同時並存於同一個身體內。旁邊的友人在抽著煙,小而紅紅的火點在這微暗的狹小房間中異常美麗耀目,她深深吸入一口從溫熱口腔內吐出的香煙,那氣味彷彿沾著主人的味道,濕潤細滑,有種近乎渴望死亡的原始誘惑,在侵占她的思想。 
 
友人重複唱著這首流行曲,因為非常喜愛,想透過不停重唱它而將它烙印在腦中。她反覆聽著這歌,淚簌簌流下,流落心田,往心之深處盈滿,形成渾沌的湖水。
 
她的心充斥著某個他的影子,盛載著他的重量,無論走到那裡,跟任何人相處對話,她眼裡都只有他。她見到的都是幻象,眼前晃動的都是他的影子,而所有聲音都不再存在,只剩下他的聲線,纏繞不去,抓緊著她那負荷過重的心。愛無關乎他的存在,她對他的憧憬,生活中雙互間的觸動,愛只是如打雷般發生,且一發不可收拾。
 
要是明天她不再存在,愛也會隨之消失殆盡吧!心被他填得滿滿,然而腦子卻空蕩蕩,連思考記憶也無,一切流於靜與暗,荒蕪與虛幻。
 
她像啟動答話程式般回應友人的話語,友人說過些什麼,她答了些什麼,都丟進宇宙的黑洞中,永遠消失在這個次元。刀割一樣,在心臟使勁劃上數下,沒有血,但痛,無形的傷痕,止不住的血與淚。利用思想激素麻醉痛楚,可以嗎? 不，她不想自己變得麻木，即使他不愛她，感受不到她的愛，她想將他留在腦內與心中，可以留多久便多久，隨著時與影之飄搖，直至肉身的消溶。
 
這刻她是如此想念他，但他永不知曉。
 
他從不把她放在心上，然而她仍是選擇委曲求全。
 
願望是如此微小。
  
 

瘋狂世界

今天懶洋洋，悶得發慌，於是上街閒盪一下，呼吸些清新空氣。
 
回家時跟一對父子及一名女子乘電梯，門剛關掉兒子便嚷著尿急，恫嚇父親自己即將失禁。為父的聽後異常緊張，抓抓頭皮隨即拿出百佳超市放生果的薄膠袋，叫兒子尿在袋子裡面。〔嘩！咁都得？〕我心想，光天化日在街上如厠的小童也常有，但自從立了法嚴收罰款千五大元後，大家都收歛了，這種現象也鮮少再看見。我明白孩童人有三急又找不到厠所時很麻煩，他們不會像大人般可以忍著不放出來，但公德心也是非常重要的，隨街小便這種行為是可恥的，既不衛生污染環境又聒不知恥，一句以概之：冇家教。做父母的應該教導他們的子女要注重公德，愛護環境保持香港清潔，〔事急馬行田〕，始終覺得不當而難以接受。
 
至於在電梯中解手我倒是第一次遇見，由於事出突然，莫明其妙，我完全不懂反應。我連忙將頭顱轉向別處，隨即潺潺尿聲觸動耳膜，我很怕，覺得很臭很污穢，巴不得立刻逃出去。女子此時也很不自在，相信同樣不齒於父親的行為吧！只見她面有慍色，敢怒而不敢言。未及多想，門開了到了我住的樓層，於是我便箭也似地奔出去了。很可怕呀！
 
跟著我想到還有點東西需要買，便再乘電梯下樓，剛巧同一部電梯停在我面前，然後我想起那孩子在正中的位置排尿，於是踏進去前先檢查清楚，免得他遺下尿液，被我一腳踏滿腳底。
 
果然有一大灘尿液濺在地上，黃黃的很噁心，我實在沒勇氣跟它一起困在電梯裡，即使是幾秒鐘也不。我決定等待另一部電梯，到大堂時趕緊告訴看更先生要好好處理。其實最應該要負責去清理的是那父親，然而我來不及阻止他，也眼白白地放走了他。
 
真是過份的人啊！簡直是不知所謂，不是人哪！

他們住在八樓，一轉眼便抵家了，真的無法叫小孩忍多一會兒嗎？我認為他應該讓他兒子穿尿片囉 。
 
後來我又在百佳超市遇到一個不相伯仲的父親，這天奇異果剛巧做宣傳，安排工作人員穿著卡通衣服扮超大奇異果人。 向來穿著這厚重衣服都很辛苦，又熱又焗，絕非容易賺的錢，故此我對卡通服內的人都有點同情。我經過奇異果人身邊，正小心躲避牠時，一名小朋友突然一腳飛踢，命中奇異果人，餘勢也差點碰觸到我身上。離譜呀！我正要教訓他，誰知他父親催促他再多一點攻擊：〔仔，快些打死隻怪獸啦！〕莫名其妙！我咬牙切齒，真想噬他們至血肉模糊。
 
做父親的，所有言行皆是子女的榜樣，先天不足，人格有問題，子女將來是那個樣子可想而知。

學魯迅說句：救救孩子啊！

苦澀

近來睡很少，吃還是依舊多，死心不息希望再瘦一點點，然而有時候在鏡中瞥見自己薄如紙的上身，有點冷冷的感覺，然後生出如螞蟻爬滿身體的搔癢恐怖感，真懷疑自己是否已經死了，肉身即將腐化發臭蟲生，蛆蟲緩緩覆蓋四周矚目所及的空間，發出吱吱嘰嘰的怪鳴聲。

要愛自己多一點，也許世上最原始的愛情還是來自自身的愛情，但我慣了折磨自己，殉道者的影子在心中晃動著。

寧可人負我，不可我負人，真的不太容易，除非減少與人的聯繫相處，否則終究構成失望與傷害。我無法改變別人的感受，我所有的言詞行為，投射到接受訊息之一方的心靈層面上，會是什麼樣子，完全取決於那人對我的理解與信任程度。跟我相識很久的人,他們所看到的我,是真正的我嗎?還是他們希望並願意相信就是那樣子的我呢？那麼新相識的人又怎樣，先將我界定為善良的，還是界乎善與惡之間？總不會是窮兇極惡吧！

想放下所有情感的包袱，不再去在意人家對我的看法與態度，將自己的門緊緊關閉，繫上鐵鏈鐵鎖，再放一隻狗，張牙舞爪，每晃一下顱子便口水滴滿一地，如狼似虎地吠叫嚇唬走近我身邊的人。

可以簡單一點，但‘勉強簡單’本身便不簡單了，順性而為，避重就輕，不作壞，不胡為，很多規限，但規限是必須的，規限縮小了範圍，減低出錯的機會。

我願我所認識的人都過得好，因為他們的存在，日子過得好過點。

情慾職場

今午和朋友吃飯時聽回來的辦公室秘聞，想說說。
 
一日，某女職員問她的男同事：
 
她：哎呀，今日我冇戴胸圍呀！你睇吓我咁樣得唔得呢？
（說罷隨即在男同事面前轉了一圈。）
他：哦！幾好喔！
（紅著臉之餘又一臉饞相。）
 
小事一樁，卻讓我想起中學課文＜記一個半天的工作＞一文。印象最深刻是它描寫男女職員調笑的情節，主旨什麼的全都忘得一乾二淨，正是水過鴨背，什麼都留不下來。
 
也許我觀察力不夠敏銳或是經常對別人的事情不以為然，工作至今從未聞這些血淋淋的真實版本。本來男歡女愛，亦非什麼奇怪事情，只是在工作地方像做戲般將這些話露骨地大聲披露，也實是有點兒那個。可憐周邊的人都無法拒絕去聽你儂我儂，只能在往後的日子找個好時機三兩知己吐吐苦水。我們時常說什麼私隱權，但有些人就是這樣旁若無人地將本應是很私密的東西公諸同好，這又讓我體認了雙重價值觀是怎樣回事。
 
二人各有所屬，也是眾所周知之事，然而他們這種玄妙的情愛關係，足夠同儕間於茶餘飯後說上好些日子了，我們都很無聊便是，任何風吹草動，也總不會放過，尢以戀愛事件薄更讓人津津樂道。
 
但這些都不是我要說的，我在認真思考女子的這句充滿情挑意味的說話，是在怎樣的心境下溢自口中的。職場向來是戀愛的禁地，很多人都儘量避免跟同事發展成情侶關係，怕尷尬怕沒了自由怕分手或吵架的戰場會轉移陣地。但朝夕相對最終發展成情人的事例亦不少，然而大家都會採取低調的方式，可以不說就不說，不用交待就不交待，畢竟那是個人的私事，干卿何事呢？
 
我是有點拘謹，故此實在無法明白剛出來做事的年輕一代為何會有如此另類的想法，還是他們都不懂得人情世故呢？在工作的地方玩愛情的遊戲，我總覺得有點不智，但又有點佩服女的這樣勇於爭取，利用天賦的本錢，於辦公室中挑起一幕幕的情與慾。
 
我從不用批判眼光看別的女子搔首弄姿，賣弄自己的天賦本錢，有條件又有何不可呢？只怕是東施效顰，愈落力愈不討好罷了。

詭

學習易學中之五氣歸真,開首時以為很厲害,駕青龍御雲氣,浮游天地間,達羽化登仙之境。

當然這些都是不著邊際的幻想,報讀原意也只為了興趣,想一探這凝聚了數百年文化的古聖賢之學。這正好切合水瓶座的人之特性─愛鑽研,特別喜歡神秘學如術數、星相學之類的東西。而過去對星座運程、塔羅牌占卜之熱衷與迷思,也是在誤打誤撞、完全自然的環境下發生的。

這次報讀也是跟同事無意談起,柴娃娃地起哄而成就其事的。雖然課程已近尾聲,老師所教的僅是初步的認識,但我開始明白到一些以往我無法接受的事情。

我以為只要我很努力去幹,最終必會達成自己的目標,我對自己有信心,擁有跟虛假無關的勇氣,我相信失敗乃成功之母,這早已塵封被遺忘的格言。我總是樂觀地認為明天,就是明天,我會高唱勝利的樂章,浸淫在熱和光之中,從此走出黑暗之熔洞。

但週而復始的故事結局在繼續如走馬燈在運轉,我喝掉茶杯裡的茶,口腔是濃重的苦澀味,味道直捲胃部腸部至腳底,伴隨嘆息聲緩緩地從食道咽喉口腔鼻子如嬝嬝輕煙吹散飄搖。

跟她談話時腦子空晃晃沒有內容物只有那無止盡的靜默,耳邊響起自己的聲音很陌生有點冷冷的不知對方有沒有發覺,用心去聽去回應去調整聲調感情然而卻更吃力在白費氣力。我在下沉,想著那遙遠不可觸及的你的手之溫熱之軟綿綿,很想很想握著你的手與你面貼面地用鼻子輕擦對方的臉而感覺搔癢。不曾擁有你的我不曾擁有我的你帶著那腥膩的記憶那裡有你有我在互相追逐對方的影卻從不曾相遇相知相親。

我真的瘋了我看見貓在笑我說我為何總是在意你為了你而徹夜難眠,可不可以在關燈前記憶不再存在之時在心中默默唸著你的名字讀著你的笑靨到永遠至滅絕。

夜了我眼皮重得快掉下來頭顱也要在地心吸力下舉白旗投降,希望在夢中看見你親你愛撫你挽著你手到另一個早上。

此刻甜如蜜在我心中但你永遠不會知道因我實太愛你而無法親手毀掉你。

真人特技示範

要算遇到特殊事情的機率之冠,除了我以外,恐怕無人能及。

我曾試過被多種交通工具夾著身子,事件的危險程度各異,但其中一次也險些丟了性命。我不曉得這是否吉人有天相,還是我命不好,沖犯了些什麼,然而這些經驗也有著其深刻的意義,那就是死亡的陰影伴隨著我,讓我時常有一種危機感,也急於將所有事情完成,將所想告訴自己重視的人。死了,便什麼都不剩下來,我不要到死才後悔。

我被電車門夾著身子的那次不特別痛,只是嚇壞了車長,瀕瀕低頭向我賠不是。我沒有跟他說,要是我沒有讓年邁的老伯先下車,可能他所遇上的問題會更嚴重。我皮韌肉厚,加上門也不太緊,只是輕微的痛,轉瞬即褪掉,不比生之痛。

中學時有次跟同學下課後到她家玩,到站她先下車,當我仍立在車門邊,將她的書包遞到她手裡時,門筱地關了,車子的引擎也在開動,正要駛離站。同學站立街中目瞪口呆,我人在車上,手提著書包被夾在車外,從外看只見一隻攜著書包的手從緊閉的車門間露出來,很詭異。我的手感到痛楚,但那痛並非層次很高的痛,僅是一般可承受的痛罷了。在我正要高聲叫喊之時,好心的婦人早已搶先走到車長身後,呼天搶地喝令他儘快將車子停下來,並趕緊打開車門。她好像真的很替我擔心,說時還慘慘聲地面紅耳熱地吵嚷,教訓車長為何不小心看清楚令我受傷,罵他粗心大意草菅人命。

那時我真的非常感激她的古道熱腸。

跟死亡最接近的經驗是坐亡命小巴,下車時司機沒多確定我是否已完全離開車廂便關門疾駛。我動作敏捷卻不及他關門之本能反應之快速,我的左腳剛踩下地,右腳還在半空,門已即時關起來,車子已在咆哮,欲向馬路上的車陣窮追不捨。本來蠻有型的小外套差點成了致命原兇,它被車門夾著,拉扯著我跟車子追逐車陣。那刻我很害怕,因為發生得太突然,腦子空洞,但心跳加劇至快逃脫出來。本能反應我大聲地呼叫,腳緊跟隨車子極速移動。

急走了數步,司機警覺,即時剎車放人,然後我好不容易在人行道上整理呼吸平靜心緒。熱熾熾的鞋底彷彿在冒煙。

我撿回了小命,卻從沒對人詳述過,因為這些事情又被另一些事情蓋過了。

生活很不容易啊!苦難何時終結呢?這些都足夠寫一本回憶錄了。

光影記事之我的工作間

下班,老闆走了,於是無聊地來個自拍,大眼肚,睡不夠的後遺症囉!


我與老闆相依為命的地方,私隱對我們來說是不存在的。

剛搬進新"居"不久,有人羨慕有人覺得我們很慘,各有各的想法,但當事人則是嘆息連連。唉...盡在不言中啊!

地下鐵(之二)

曾經有過這樣一段經歷：

時間：午後

地點：金鐘地鐵站往荃灣的月台上

經過：

某個下雨天的午後，我因為約了友人在尖沙咀逛街，於是坐小巴到金鐘轉乘地鐵。當我抵達入閘口的時候，已被黑壓壓的人潮嚇呆了，正在猶疑間，聽到廣播報導由於中環站的列車受到阻延，地鐵公司將安排乘客分批入閘以疏導人潮。



本來那時我掉頭改坐過海巴士便安然無事了，然而又擔心會遲到而害友人枯等，遂隨著人潮徐徐而行。人非常多，加上香港人樣樣爭先的拚搏精神，我被洶湧的人群往前推著，雙腳竟無法平隱地踏於地上。多可怕啊！好不容易到達月台上，正邁步進入車廂之際，一隻粗大的手從後伸前來，扳著我的胸膛一把將我拉回月台上。



手的主人，一個皮膚黝黑的大叔，以迅雷不及掩耳的速度即時佔據了原先屬於我的位置。他實在是個聒不知恥的傢伙，此時竟還有臉向我展露勝利得意的笑容，可恨車門適時關上，獨留我於一片錯愕中羞憤莫名。要是面前便是懸崖，我必定毫不遲疑地將這無恥男子狠推下去，不帶一點憐憫地。



過去也有過不少被非禮侵犯的經歷，但如此明目張膽、亳無罪惡感的，這可是頭一樁。



然而也許善惡到頭終有報，無恥男子的報應就在眼前，還經由我親手執行。由於車廂內人太多的關係，車門很快便又打開來了，我挾著這大好機會，握起拳頭卯足勁地揮向男子的腹部。只見他一臉震驚，夾雜著車門關上的聲音，隨同列車從我眼前遠去了。



這刻的我渾身發熱，感到前所未有的痛快。



我這一拳不僅是為了自己，還有曾經或將會被他欺負的女性。

寶

阿寶化身白獅子,還要是大懶獅子。


幽幽橙光,看得人心寒。

寶貓愛我這隻奴隸獸。

The Melancholy Death of Oyster Boy & Other Stories

<<牡蠣男孩憂鬱之死>>,它成了我最愛的畫本叢書,於此時此刻。



昨晚獨自看完<<麥兜菠蘿油王子>>,被那豐富的內容弄得筋疲力竭之餘,內心又隱隱作痛。想哭,很悲,麥炳,菠蘿油王子,變了個佬,夢想的幻滅...最難過是明知道這些是恆常不變的定律,但總是有一點祈盼,總以為有奇蹟。然而,也總是無緣。

只有自作多情的什麼Magic Moment,但願意騙自己,死不了,也仍舊會在往後的日子妙想天開就是了。

舊區清拆,教育問題,社會民生,都不及長大後面對生活,工作,社會,理想夢想破滅之沉重之痛。

小時候我最想成為魔女或女巫,可以騎著飛天掃把翶翔天際,也會使各種魔法,做喜歡的事情,不受環境之影響。長大後都變了"嬋",跟佬一樣,只是佬是雄性,嬋是雌的。

<<牡蠣男孩憂鬱之死>>好,Tim Burton的心思與想像力令我邊看邊嘖嘖稱奇,深深佩服。那些可怖又可憐的怪孩童被社會唾棄、誤解,作者透過簡單的故事,將他們重新定位,將舞台的燈光打照在他們的身上。

我愛書中所有的卡通人物,他們可怖,他們有著悲劇的命運,他們遺世獨立。他們怪,壞或善良,但無論他們本質如何,他們真,我愛他們的真。

願能創作出既恐怖又可愛的角色,在未來的畫本中。

地下鐵

生平最怕搭乘地鐵,嫌它擠迫,嘈雜,侷促。

最要命是臭,細小的空間,混雜著各式各樣的臭味─汗臭,臭狐,衣物與物件的臭,髮臭,腳臭,口臭,生病的細菌臭味,充斥整個空間,總令我感到納悶,呼吸困難,差點便窒息倒地。

每次我都是帶著悲壯的心情去乘地鐵,一面享受它的快捷迅速,一面忍受著那嗆鼻的臭味。

我並沒有誇張,因為我生來便擁有狗的鼻子,它特別靈敏,要是沒有警犬的話,或許我也可以幫忙緝毒了。

想像一下,我帶著獎牌,皮笑肉不笑地展露親切的笑容,然後這肖像被拿來做成閃咭。愛狗的同事IW就曾向我展示過她的狗明星紙咭,上面印著警犬的名字和履歷,異常醒目威武。型,英,帥。

討厭搭地鐵,要是你在地鐵遇上我,那一定是黑口黑面,差點昏厥的蒼白死灰臉孔。

她

愛是否與生俱來?一個人在沒有愛的環境中長大,他/她到底還會不會愛人,能否明瞭愛?

母,暴力,謾罵,淚與傷痕。
父,”你是我最不喜愛的孩子。”
她,徬徨,孤癖,野,倔強,咬牙切齒,受傷的獸。

她在學習愛,努力去愛人。

但原來她錯了,
她從不懂愛,
她不曾讓人愛過,
無法在人家心中留下印象,
她可有可無,
她是陰溝裡的鼠,
灰土裡的蟲,。

她不自由。

她落淚了,淚水流瀉一地。

心被剜開,然後死了,變黑了,枯萎了,
變成一堆黑壓壓的炭,
污了旁遭的純美。

那空洞,黑圈圈的大眼睛,
曾經美麗,曾經閃爍,
曾經帶著希冀,
專注地看你,
冷洌,靜默,誤解,渾濁…

搖曳的燈光,
命運的詛咒,
隨著宿命的自轉,
轉了又轉,
終究是煩悶的不安。

愛,不愛,不愛,愛,
到最後,
都一樣,
都死了,
心鉛了,
在下墮,
很重很重,
重得再也無法直起身子來。

然後我聽到知更鳥在叫…

喜歡與愛

看畢友站一篇文章，有感，欲簡短記下想法。

愛，未能宣之於口，埋於心底，天知地知你知，被愛的人不曾得知。到後來，隨著事物變遷，思想轉變，新人新事物，這份愛情恐怕早已變質，哦，不對，應該是被時光沖刷淨盡更準繩些。

愛，為何必須要跟一輩子扯上關係？一剎感覺，一段相知相識的歲月，為何不可算是愛？

突然愛上某人，然後因為別的原因而不再愛了，於是便被說成：那不是真正的愛情，愛情是一生一世，天長地久的，時限給愛定了入圍資格。

為什麼要將愛情的定義狹窄化呢？親情方面的愛暫且撇開，男女之間的愛情嘛，我個人認為一念之間的愛也是愛。

愛情是個人感覺，一段愛情有兩種愛情感覺，而兩邊的感覺都必須正面，方可繼續下去。用數學公式表示即為：
"+" vs "+" = "+", "+" vs "-" = "-"。

另，宣之於口之愛，其定義也因人而異吧！在我而言，喜歡跟愛是兩碼子事，我對愛的詮釋很狹隘就是了。天父說：愛是恆久，忍耐與寬恕，倒是廣義的，因為神愛世人嘛！西方對愛採廣義之釋，西化的我們也許就是跟隨了這套而將愛廣泛引用吧！坦白說，縱然我是教徒，神要我們愛我們的弟兄姊妹（教友），但弟兄姊妹何其多，見面即忘，有些甚至素昧平生，又要如何去愛呢？我會待人以誠，對所遇上的人好，僅此而已。

所以大多數時候，我只會說喜歡，而不輕易言愛。

破布娃娃

我是破布娃娃，
色彩斑駁的線在我身上攀爬，
不同質料的破布碎遮蓋我的缺憾，
所有的醜陋都被擋在外，
你只看見完好的我，
站立在你面前，
向你笑。

碎布底下藏著污穢，
貪嗔痴愛，沉滅虛妄，
一切一切，
交錯在光與影，暗與滅之中。
你說明天要帶我看彩虹，
那美麗的七種顏色，
將天空點綴成快樂的伊甸，
標誌著我們的幸福。

我不敢相信會看到彩虹，
彩虹不是雨過天清後才出現的嗎？
而外面，是明媚的早晨，
天空這樣蔚藍，
海如此碧綠，
彷彿會繼續晴天下去，
雨不會出現啊！

你找來最好的布料，
用最堅韌的線，
努力地替我修補，
左缺一塊，補一塊，
右缺一角，補一角，
剪剪裁裁，縫縫補補。

但我仍舊是，
一隻破爛的布娃娃，
到後來，
至最終，
還是要往垃圾箱裡拋。

我的英文名字

Winki是我由求學生涯末端至今一直沿用的英文稱謂。

之前有過不少英文名字，都是窮空心思，東找西尋，千山萬水，務求取得一個別具一格，石破天驚，讓人深刻難忘的名字。

往事已矣，只道當時年紀小，膚淺，青春的體認。

後來又要強制性地報讀Use of English這一科，講師是印度藉女士，喜歡響亮的英文名字，於是投其所好，隨便拈來記事簿上卡通人物的名字─Winki Pinki中的Winki。

Winki Pinki是一隻誕生在花園的貓，她最要好的朋友是花朵。而我對她印象最深的是她的一句說話：I love fish. They are my friends, not my food.　貓不吃魚？鬼才相信啊！日本人的思想真的很獨特便是了。

別人會稱呼我 Winki, Winki Ng, Winking (讀音Wing 鯨),或日式稱謂─Winki-san。

叫什麼也好，都是一個名稱。

對此沒太大感覺，直到某次到廣州工幹，清早在中國酒店的餐廳吃早餐時，偶然撇見對面建築物上的宣傳拉布，竟印有我的名字。後來認真看，方發覺那是一間名叫君鼎的企業的英文名稱─winking,即勝者之王。

那一刻，可說是Magic Moment，我思潮起伏，內心有說不出的感動滋味，一個簡單的名字，有著這樣湊巧的偶然，震撼的鼓動在我心中，久久未能散去。

其後跟朋友談起此事，他還提供了名字的另一解釋─winking,即閃爍，眨眼。

愛這名字，即使將來年紀老邁，變成老嫗，也希望人家可叫我Winki婆婆。

曲奇餅也有情

今天匆匆吃過晚飯，挺著大肚子到實惠買了才三百元的焗爐，為首次製作牛油曲奇餅做好準備。要添置的東西還多著呢！好像電動打蛋器啦，曲奇餅倒模機啦，牛油、麵粉等材料啦，缺一不可。

下班至吃晚飯之間的時間都在太古城遊蕩，足跡遍踏永安百貨、吉之島百貨與及Uny，為了搜羅原料及物資。雖為典型水瓶座女子，三分鐘熱度，無定向風，但對於有興趣的事情，總是鐵了心，力臻完美，用最好的東西，做最好的準備，達最佳的成果。我對自己很嚴格，故此亦特別累，不知為何而忙碌終日，然而性格使然，改不了。況且改了，也不是原來的我了，根本最為重要，我堅信，同時也不願改變這種想法。

早前本欲購買過千元的焗爐，後來經同事一語點醒，指出任何價錢的焗爐也沒有太大的分別，足夠並能滿足一般需要便可以了。

她們推薦肥媽在烹飪教室使用的品牌，但我遲了一個月去找，店舖退了所有存貨，不再代理，故只有轉而求其次。

至於為什麼要弄牛油曲奇餅，主要是朋友勾起了我對曲奇餅的回憶，那時候男友在昂平居住，我們經常到大澳替他家買貨。在街的盡頭有一間麵包店，內裡有最香脆鬆化的牛油曲奇餅，每次我都買來吃，有時買光了，有點失落；有時剛好買到新鮮出爐的，於是樂上半天。普通的食物，竟輕易地觸動了我的喜與悲。

也許那時候早知道彼此的裂縫在不斷地擴大吧！他從不曾愛我，我也只是在虛渡生命。一切都很遙遠，只有曲奇餅的香味，依舊在腦海中浮現，由回憶轉化成不存在的香氣，傳達到鼻腔，變為奇妙的味道。我無法讓你知道那氣味，因為只有我才能嗅到，那回憶中的香味，夾雜著某個初夏的往事，纏繞，飄散，再盪回，復又喪失掉．．．

昨日之味不可留，就讓我親手做出最好的味道，溫暖所有有情人的胃。

工作評估

又到了寫工作評估的時節,不想面對仍需面對,剛才一口氣寫了四個報告,言簡意賅,褒多於貶,無他,中國人隱惡揚善之美德使然；而且貴為美國數一數二的大企業,所有員工早已磨利其刀其劍,不能幹的早被轟開十萬九千里外,留下來的都是碩果僅存的精英囉!(哈,乘機將高帽子往自己頭上加冕。)

寫寫寫,都不知道有什麼好寫,明知道這份作業一點用處也無,卻每年仍舊寫。拿來作用人參考嗎?鮮少。作為升職加薪之依據嗎?不會。當中一欄更有個人長短期目標,我每年也寫著晉升為xx, 結果回應是沒有這個機會,因為預算用在羅致最新出爐的大學生方面。平靚正,好使好用,又可換血,增強公司活力,一舉數得,不要真會喊笨。

政策變了又變,當初沒有抓緊機會,只會拚命地做做做,活該如此,然而牢騷還是不改。替人家寫的其實也是空泛之詞,大家都在幹著執行性質的工作,最多選用之讚美也只有”proactively address issues and provide solutions”, “work effectively with others”, “good follow through and communication skill”…真的想不出更華美之詞可錦上添花。我詞窮。

然後我想起初進公司時的首份工作評估,同事甲寫道: “Winki is a nice girl.”

而這句,寫在overall assessment那欄。

疼痛

寫喜歡的東西,忘了書櫃一整套的犬木加奈子漫畫集。它們伴著我,渡過不少虛無歲月。

病中有感

生病在家養病,睡在高架床上,輾轉反側,無法成眠,唉!賤命一條,不像人家可好好休息。後來更跑來了貓咪阿寶,一招大石壓死蟹,也懶得將牠趕下床。

看著這隻貓咪,那姿態讓我聯想到一隻雪白的大松鼠,起伏的胸脯充滿節奏感,微顫的耳朵恁地可愛。很愛很愛,不由得撫摸牠毛茸茸的身體,想親牠,但還是作罷,怕會將病傳染給牠。牠生病,醫療費用必定過千元,夠我看兩三次西醫了。

起來找東西吃,什麼也沒有,結果啃了半個奇異果,讓身體增多一點維他命C。

又喝了一大杯美祿朱古力飲料,沖得不好,非常稀淡。不過也許是自己味覺變遲鈍吧!

母也被我傳染了,下午去了看醫生,回來時買來菠蘿飽,百佳麵包店出品,一字記之曰劣!難吃,然而總得吃。

要是將來年紀老邁,沒人相伴,無人照顧,怎辦?

難怪這麼多人要年晚煎堆,人有我有了,至少有個人關心自己,人也寬心些。

朋友的關心仍在,只是無暇顧及,有心無力。

總得替自己好好設想一下。

可恨我就是暝頑不靈,學不精,也不想勉強自己。

每個人都是獨立的個體,我執著,僅是如此。

非同小可

病了,多謝各方好友關心,心領神會,只道人間有情。

昨天可謂非常難受,咽喉灼熱(burning throat!!!!),鼻水湧現,還不時打噴嚏,實在丟人現眼。回家時遇到同屋苑的同事,也主動退避三舍,遠距離談話,免得散播細菌,傳染他人。唉!我雖不害他人,他人因我而病的話,實在愧對大家啊!公德心還是有的。

急病,很突然,那快倒下來,意識被削去一大半的經驗,相信人皆有過吧!朋友說"小病是福",也對,但我所患的並非小病,也非大病就是了。今早起來差點掉下床,我睡在高架床上,需上下樓梯,很有小閣樓或樹屋的感覺。要是貓兒攀爬上來走動探險的話,更像小樹屋,我會化身成大山豹,向牠們來個突襲,好玩！

然而現在不是好玩的問題,我眼冒金星,頭有著千斤重,不停打噴嚏,burning throat,running nose...

死亡,不是太遙遠的東西,小病不好好處理恐會變大病呢!大病失救便一命嗚呼,況且我這是中病,半隻腳已踏進鬼門關了,要好好休息,今天在家養病好了。

跟著想到自己還沒有立遺囑,有些許的後悔。

人很軟弱,特別是生病的時候,這刻我甚麼也可以捨棄,什麼也可以忘記,淚水凝滿兩隻眼眶,因為辛苦,因為消極,所以借題發揮,傷感一下。

真的很辛苦呢!但願你們都健康無恙,快樂悠悠。

生病了

醫學愈進步,人的抵抗力愈差,此刻的我快倒下來了。

咽喉異常疼痛,眼睛溢淚,頭像要炸開般。

非常奇怪,細菌的傳播竟如光速般飛快,病得頗厲害的老闆只是坐在我旁邊半句鐘罷了,此刻的我也被傳染了感冒,開始感到很不適,只想早點倒在我那舒服的高級床褥上,睡他個三五七年。

這身體愈來愈不濟了,小小的病菌也無法阻擋,只能默默承受它的侵襲。

如果我是大雄,也許可使用叮噹的病菌傳播機,將疾病傳給別人；這世上或許有想生病的人也不定啊!誰知道呢!

胡思亂想的當兒,還是快點告訴朋友自己將無法赴會好了。



病貓樣,有圖為証。

你結了婚嗎？

女孩子到了一定年紀，總被久未碰面的親戚與新知舊友，追問閣下是否已嫁作馮婦。

對仍小姑獨處的人來說，這類問題最令人不安，此話既出，輕則輕微腦震盪，人變得恍恍惚惚，食不知其味；重者天旋地轉，遠處擊落一記悶雷般，內心即時像倒翻五味架，萬般滋味最重是心酸味。

為什麼別人就是不願意放過人家，好端端的相逢或再遇，良辰美景，風花雪月之時，卻平白掃上一抺灰？

我恨人家打聽或直接問我可曾結婚，因為婚不一定要結，好事壞事同樣不一定要做或不做，在追求自由民主之時，這些範疇也要爭取其獨立性呀！

一大段話源自午飯時已婚同事的妙語連珠之迴響。她說女孩子怎樣都好，也要結一次婚，否則年紀再大，別人問起時便得啞口無言了。告訴人家你仍獨身嗎？多數的即時詮釋是：哦！一定是脾氣太壞，沒人能忍受。或是：眼角高囉！嫌這嫌那，最後人家也不要她了。完全是冤枉，但都藏在心裡，沒有道出來，故此你也苦無平反的機會。吃不下去？這個惡名還是要恨恨嚥下。

那麼回答別人結婚又離婚呢？啊！這樣人們反而很順理成章地接受，因為離婚的普遍性，遠超過不婚的普遍性嘛！

社會的價值觀真是愈來愈玄妙了，對與錯沒有名顯的分界線，不合宜、被潮流淹沒的真理比比皆是，歪理不合理的卻為大多數人趨之若鶩。有時候不禁懷疑，到底我是瘋子，還是周圍的人都變了瘋子。

要是有人問起我的婚姻狀況，也許我會選擇沉默，因為我最抗拒別人揚著正義之旗幟，將他們認為正確的人生必然軌跡強加於我身上。解釋被扭曲成另一種她願意相信的理解，彼此之間不曾存在著溝通，誠意吐露心事變成荒誕的虛情假意，這樣不如一開始便不聞不問，不了解總好過誤解，不相知勝過互相勉強。

人生不是這樣的。是那樣其實也不是真的完全明瞭，我只是在撇除不對的東西，更接近人生的意義。　

瘋子夢囈

或許我真的太累，
或許我實在需早點睡，
叮囑貓不要打架，
母親不要扯鼻鼾，
弟弟不捱夜打機。

讓我墮入甜夢鄉裡，
看遍地綠意華茂，
嗅滿腔繁花清香，
啖草蜜花蜜滿嘴，
沉呀，沉呀，最幸福的沉淪，
是祝福不是咀咒。

遠處有彩蝶飛舞，
雌雄比翼躍半空，
不在乎天長地久，
天長地久有時盡，
只懂得珍惜所有，
幾度纏綿下個秋。

無厘頭只道是無厘頭，
想著也許變或許，
傷心變作不甘心，
只想好好睡個覺，
明天醒來萭事優。

唉！胡言亂語不干休。

備註：神智失常，胡亂湊合，惹來非議，活該甘心。

夢殺記

"我在夢中扼死了她..."
他渾身打顫,豆大的汗珠如雨落下,滴在地上,反彈在余學民的阿曼尼西褲上。

"什麼?"
余學民厭惡地皺著眉,拿出手帕用力地擦拭褲子上的污物。那力度之大,幾近中蠱者的執迷。

"啊!啊呀!...我真的親手殺了她,我還把她剖開,從頸部開始割下去,只是輕輕一拖,那柔嫩之肌膚即時破開,腥熱的味道撲鼻而來。突然我很想吃她,啖她的肉,喝她的血,吮她的骨頭,我想將她整個裝進肚子裡。一滴不留,完全的擁有。"

"啊!又一個瘋子。他必定是看太多開膛手傑克的故事。"余學民在心底咒罵著。

他轉換了另一個姿勢,兩腿交疊,故作專業地鼓勵張仇再多說一點他的夢魘。
"那個她你認識嗎?你吃她時有什麼感覺呢?是喜悅?還是難過?害怕?還是亢奮?"

"我不認識她,她個子不高,樣子很普通,就是那種你在街上隨時碰到,卻沒有深刻印象的人。可是她的皮膚非常白,白得像烈日照射雪地般令人目眩。這是她唯一給我的強烈印象"

"我使盡力握緊她幼滑的粉頸,她在掙扎,身子在扭動著,姿態異常好看。我感覺到她是想向我傳遞一項訊息,她希望我結束她的生命,死亡帶來再生,她要置之死地而後生。"

面前的這個病例實屬罕見,通常患病者的神經會錯亂得無法整合成完整的思想,也不可能透過清晰及有紋路的言詞,傳達給別人知曉。余醫生聽到這裡,興味盎然地想聽多些那個夢的描述。他向張仇報以友善之微笑,作為支持他再繼續說下去的表示。

"記憶在這個時間的點上停頓,被斬斷,被肢解,被扯破,意識溜走到不知何處,當它重來時,我在用刀釋放她的靈魂。"

"你怎樣釋放她的靈魂呢?死了不是已經沒有靈魂嗎?"

"還不夠,我無法具體跟你解釋清楚,我只是知道罷了。她可憐的靈魂被困在那副衰敗的皮囊裡,她仍舊無法獲得解放。余醫生,你知道什麼是徹底的解放嗎?你在呼吸,在思想,受外在的事物所影響,你是頭獸,囚禁在皮肉這牢籠中。你幹任何事,做任何決定,都無法依從本身的意願啊!你在價值觀的橫樑下爬抓著,你甚至看不見真正的光和熱..."

"光是瀕死前那映入眼簾的刺眼強光,熱是鮮血流過刀邊的腥熱味度。"

說到這裡,張仇突然狂笑起來,他的笑異常誇張,他笑彎了腰,並且不停地搖晃著自己的頭顱。而笑聲之大,之狂妄,之擾人,之惡毒,著實令余學民彷如置身北極一樣,那陰寒完全搗毀人們內心的平靜，正面的思想都被摒除於外。

這情況直至張仇從催眠中甦醒過來時才終結。

他們又談了其他一些拉雜的閒話,其後張仇便濕著身子滿足地離去了。

這天晚上他應該會含笑而睡吧!余學民對他施了一個小催眠,讓他變成菠蘿油王子麥兜呢!

反思

今天過了很充實的一天，內心非常富足。

先從下午說起，我跟妹子參加了第五屆香港文學節的一個研討會，名為”文學藝術與生活”。講者有王安憶、黃碧雲、劉紹銘與顏純鈎，都是一些知名的作家與文化工作者。活動在講者的妙語連珠與文學理念下完滿地結束，雖然礙於時間關係，講者無法逐一回答所有聽講者的提問，但這次研討會卻給予了我反思的機會。

開場前我看到有些書迷拿著作家的新作要求他們簽名留念。這本來是最自然不過的事情，然而那刻我不禁想到，作家在讀者所買的書本上簽名這個行為本身，會否跟舞獅活動的畫龍點睛有著異曲同工之效呢？簽了名的書，是否多了一個印記，它的價值即時升價十倍，又或是閱讀時更得心應手呢？而喜歡一個作家，向他／她索取簽名，到底是一項善意尊重的表達，或是近乎對偶像的崇拜迷戀，還是兩者之混合呢?這種奇妙的聯想又在我腦內躍動了。

對於劉紹銘教授提到現時流行文學欠缺親情愛情之元素，坊間的文學作品都過於意象化，描寫的父母子女關係極端疏離，提倡人間有情的正面書籍已是非常稀罕了。我很有同感，因為這是事實，讀者都喜歡看這類作品，沉淪，暗滅，虛無，空洞，生命沒有意義，人生沒有希望，我們都在這末世中苟且偷生。由於這種思想是主流的關係，作者寫這類題材也許是為了迎合普羅讀者的口味，將作品商業化的表現。又或許作者只是將本身的思想利用文學表顯出來，渾然天成，僅是這樣而已。

我想到自己寫作的題材內容，是否也向著這種流向進發，為什麼我無法寫出如朱自清背影般描寫父子之情，能熱暖人心的文章，而只能以旁觀者的心態，寫成毫無感情的故事呢？像獸這篇作品，我覺得它是一篇沒有”心”的故事，雖然我著力地描寫男女主角的關係，他們的愛與絕望，但它充滿了毒，看後令人籠罩在一片陰霾中。對於喜歡沉溺在愁苦之中、自憐自憫的人，也許會甘之如飴吧！

寫作對我來說，是因緣際會，由於對生命的絕望，我早已封筆多年。不再寫，不想思考，不願意面對自己，我行屍酒肉，每天在殺日子。堅強和悲觀，在這個渺小的我體內互不排斥地和平共處，時而喜悅時而悲傷，感受是那般強烈，燒乾灼熟了我的心。熟了的心不再淌血，你將它刴碎成一件件，它就如豬紅般分成更多的件數。

但科學昌明，我像做了換心手術一樣，開始留意到美好的事物，其實垂手可得。快樂是可以自己找尋得到的，快樂是感覺，是當事人對事物的感受，選擇以那一種方式去詮釋，由心出發。同樣的事情，有人歡喜有人不齒，就是這麼回事。

黃碧雲說她寫愛情寫自由，是利用撇除的方式，儘量寫出一切非自由非愛的東西，以此更接近她想找尋的事物的本質。對此見解我很欣賞。但我又不禁懷疑，自由與愛情這些廣義的東西，會像科學研究般，經過不停的嘗試與失敗，撇清所有錯誤的東西，到最後找尋到正確的結論嗎?然後我想，文章就是作者借文字表達其思想理念的工具，黃碧雲用她的方法思考探索這些問題，然後藉著自己的小說跟讀者分享，只是提供一種她認為可能的解釋，我們仍有很多空間去思考，去探索。影響所在，在乎我們是否重視這些東西，希望更深入去理解它們的意義為何。

她又說到她沒有刻意去寫作，只是有一種無形的力量推動她繼續寫，像宿命，無法阻擋。那我又為什麼去寫自己的想法感受呢？從小愛思考，思考人生，生命意義這些問題，我留意到身邊的親人都在困阨中掙扎著，快樂是那麼少，痛苦是那樣深。留意多了，於是變得敏感，容易聯想到更深入的東西。很小的事情也給予我很多的啟發，姑勿論是有意義的或無聊的也好，我將這些想法寫下來，以文字記錄思想，借回顧這些思想而觀看自己蛻變的過程。

另外，我想將這些理念與人分享，希望能為別人帶來啟發，啟動別人的反思系統。我的想法不一定正確，但人有思考判斷能力，他們不一定要相信與贊同。

我不介意當過客，不需要別人記得我，他們可以將我忘記，只希望那些想法，在他們往後的人生中，有著微小的影響力，而這影響力，是正面的。

我在寫屬於小寫的文章，為了弄不清是理想還是空想的信念。

吾愛一覽表

喜歡以下東西跟生物,排名不分先後:

-貓
-鱷魚
-蜥蝪
-變色龍
-眼鏡猴
-愛我的朋友
-我愛的朋友
-家人
-家中藏書
-salu猴子布偶
-阿美布偶(from Moonmin)
-蜘蛛耳環
-炸物
-日本菜
-賽螃蟹
-勁辣的食物
-萬聖節
-女巫
-伊籐潤二的恐怖漫畫
-瘦的人
-偵探小說
-邁克
-愛登氏家庭的人物
-鬼魅的氣氛
-石頭
-怪獸
-險峻的山路
-幾米
-水
-自轉至暈眩
-塔羅牌
-易數
-星座占卜
-天主，永生的王
-海水味道，海風的吹拂
-幻想
-空空的腦袋（間中需要）
-Emily Strange
-感動的淚
-蛋
-魚肉燒賣(7-11)
-樣衰阿闊(from 謝立文）
-Miffy
-自製小手工
-日文
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其他的都想不起來了，也許只有這些，是我真正喜歡和在意的。

獸

「你愛我嗎?」
當她第一百八十六次詢問起同樣的問題時，他默然。

「喂！你到底愛不愛我呀？快回答呀！」
糾纏是她的拿手技倆，每次遇到他沉默不語時，她總要咬著他不放，死纏爛打，務必要他講話。

大多數的情況下，他會耐不住她的纏繞，強裝起第六十八號笑容來回應她。他變成第十四號的自己，跟她說自己非常非常愛她，並且即時將她按在床上，強暴急速如雨點的吻散落她身上，引證他對她的愛，是如此狂烈又麻木。然後是翻天覆地的性愛，一整天一整夜，不歇息，不吃不喝，他們沉溺在原始的狂野躍動中。無法割捨，只有繼續地往下沉，而沉淪，是如此悽美剮心。極樂與自毀，笑與瘋狂。
他愛她嗎？他不敢細想，他不知道，唯一令他肯定的是，他與她之間有一條無形的線，而線是那樣地牢緊，奮力一扯，只會割裂彼此的身軀。他們會四分五裂，肢體被截成一塊塊，即使是玩拼圖的高手也無法將他們癒合。
他們注定在一起。

這次他卻沒有如常般逗她，他繼續他的靜默，眼珠鎖定在電視螢光幕上。

她又重覆地提問了四十七次，然後覺得很渴，她打開了冰箱，隨手拿了一罐汽水，咕嚕咕嚕大口地喝起來。

「你可不可以安靜點呀！我看不到那隻獸了．．．」
他以厭惡的烏氣話語向她表示不滿。

「你認為是誰個讓我在這裡大吵大鬧的？我問你問題，你卻不理睬，你到底還愛不愛我？」
「愛愛愛，整天也在說愛愛愛，牠比妳可愛得多了。」他嘀咕著。
「喂！你到底看夠了沒有，那隻三尖八角，奇形怪狀的獸，有什麼好看啊！你要看的話，明天我跟你去看牠好了。」
她沒告訴他，她的耳朵向來很靈敏，她聽到他嘀咕些什麼，開始害怕會惹怒他，今天的他看來跟過去任何一個他都不同，那感覺就像是他被外星人捉走了，內容物都被掏空掉一樣，她覺得他看來和星球大戰電影中的機械人沒兩樣。

他依舊沒作聲，她也就不再問，和衣倒在床上，淚流過兩頰，滾落到枕頭上，染成一大片淚之泉。
泉水無法洗滌罪孽，也不能帶回生命，它屬於暗與滅。

第二天清早，毫無預兆地，刮起強烈的季候風。他整理行裝，穿上輕便服裝，從餐桌上挑了數個肥美嫩白的桃子，便安靜地離開了。

她留意到他的出走已是他離去後快將半小時的事情，她狂灌了點水，啃了一點麵包，也外出了。

她再次看見他是在裝著獸的大鐵籠前面，他將雙手按在籠上，正在跟獸接吻。她簡直無法相信面前那人便是他，即使他們在一起時，他也從未有過這樣溫柔的目光。那個吻，既閃亮又震撼，令她想高聲歡呼，他與獸的愛竟然讓她深深地感動了，她不妒忌，不痛不哭，她甚至想充當他們的愛之見證者。她，也許是瘋了，徹底又錯亂地瘋了。

跟著他看到她，兩人視線對望了良久，還是他先發言。
「你好啊！我跟你介紹，牠是我從前的女朋友，她叫什麼呢？」
他誇張地抓頭皮，好像很努力地想從記憶中尋找出牠的名字來。
頭皮屑如雪飄然落下，她突然感到很嘔心，想吐，跟著便嘩啦嘩啦地吐滿一地。
她很累，頭重得快要掉下來，她奮力地扶著身旁的鐵欄杆，將身子靠在牆垣上。

「你怎樣呀？」
她只是一直在搖頭，她看到獸在瞪著她，然而卻分不出那是出於善意還是惡意的。

「我跟你說啊！當我在電視上看到牠時，便一眼認出牠來了。哈！牠雖然變了型，但還是一樣美麗，牠剛才跟我說話呢！」然後轉向獸，「來，你也跟她打個招呼吧！她像不像從前的你啊?她的臉蛋跟你一模一樣呢！你靠過去再看清楚些呀！」

獸爬到她的身邊，咿咿呀呀，呼嚕呼嚕地叫喊，她有點害怕，在不停地顫抖著。

「哎呀！你不用怕牠啦！牠不會傷害你啊！牠剛才不是一直在說喜歡你嗎？」
復又情深款款地凝望獸。

「啊！我不明白牠的語言啊！你說牠是你從前的女友，那即是說牠原本是人囉。為什麼她會變成獸呢？」

「你知道嘛！從前我非常愛她，愛得快要死了，對於她的任何要求，我都不會拂逆。後來有一天，她說很喜歡獸，她想變成獸，問我會否繼續愛那個變成獸的她。」
這時他頓了一下，望向獸，彷彿在尋求牠的認可，方繼續講出要說下去的話。

「其後她變得怪怪的，她開始進食一些奇怪的東西，草呀，膠手套呀，木造的鬧鐘呀，後來連牆上的瓷磚也給她吃了。起初我還非常擔心，後來看見她會行會走，一切都很正常，於是逐漸忘記她這種怪異行為。」

「當我從國外公幹回來，著實地嚇了一大跳呢！她真的變了一隻獸。牠走近我身邊，發出短促的怪叫聲，又向我噴出濃重的惡臭氣團。直到牠那毛茸茸的手指撫摸我下體時，我暈死過去了。」

「也許那時我太驚懼牠的新身體，傷了牠的心，我醒過來時牠已經走了。牠走後我每天都在想念牠，直至遇到與她相似的你。」

「對不起，我想我不能再和你一起了，請你忘記我。」
他垂下頭，身子在震顫著。不知道是難過還是怯懦。

她忽然覺得很虛空，像被掏空腦袋一樣，她無法思考，心臟不再跳動，身邊的世界在旋轉過不停。

她開始疾跑，向動物園的出口跑去。

雨開始密密麻麻地打在她的臉上，她轉頭回望，看到獸身上的幽幽綠光，竟是如此耀目地美麗。

石頭頌

喜歡石頭，
石頭見證永恆，
春去秋來，物換星移，
幾度夕陽紅，
石頭依然故我，
立於天之下，地之上，
看盡人間多少悲歡離合。
石頭沒嘴巴，
它不埋怨，不輕狂，
它安靜、沉著。
橫眉冷對千夫指，
冒失鬼的謾罵，
石頭從不生氣，
永遠地靜默。
無言是石頭的本性，
目空一切是石頭的態度，
它從不選擇，
石頭只是單純地存在著，
繼續見證人世間的喜怒哀樂。

酷熱難擋

這幾天的天氣很熱，早上氣溫達攝氏３４度之高，晚上稍涼，溫度也有３２度左右，相信要是全球氣溫再繼續每年升高的話，世界末日之期將不遠矣！看來還是做好心理準備，隨時迎接那一刻的來臨，就像遠古時期的恐龍一樣，對於滅亡只能順應地接受。

世界末日其實不可怕，到時候所有人都死了，這麼多人陪葬，真箇是名副其實的風光大葬啊！

說回現在，今天我沒有參與遊行，一來是身子虛弱，在如此酷熱又人多的環境下，恐怕不消一會便倒下來了，活動無法完成事小，還要勞煩救護員拯救就更不好了。而且向來我都討厭人多的地方，有時候走在旺角或銅鑼灣等行人櫛如鱗比的地區，我會變得非常煩躁，心裡不停地咒罵著，甚至想到將滿街的人踏死。

有時候，我真的很變態。

今天悶在家裡也不是味兒，於是跟朋友到太古城逛街，活動一下筋骨之餘也可享受大型商場的超冷空調，不購買物品的話是很不錯的消遣娛樂，只需付車資，便可消磨時間，吸收新資訊，此外又可省下冷氣的電費。我也頗精刮就是了。

走到大街上去，熱氣迫人，歹毒的太陽殘暴地抽乾我身上的水份，我被曬得紅通通，身體也脹大了。我開始有點頭昏腦脹，視線模糊。在巴士站立了一會兒，便大叫大嚷起來，以為自己快中暑了。

我彷如熱鍋上的螞蟻，被灼至半熟，然後想像自己的眼球不停地脹大，脹至突然爆裂，眼漿和著眼球濺滿友人整件上衣。

我告訴友人這個幻想的景象，他回以我一個”你很不知所謂”的表情。

在酷熱的天氣下，我實在非常難受，現在我明白到那些被食人族土著置於大鍋中，燒滾烹調的旅行家是怎樣的感受的。