某些關於我的事情

｛關於寫作｝

對自己的作文之評價是〔文字流暢，感情真摰〕，這是當我還是初中生時，作文科老師為我的文章所下的評語。

我不愛玩弄文字，所寫的都是隨心而發，沒矯揉造作，也不刻意借題發揮。即使是寫故事，也是突如其來的心血來潮，甚少圍著題目來建構任何東西。

多寫多看對寫作確有幫助，但我認為文章最重要的是訊息及概念的傳達，沒有核心（真實的感情），等同一大堆電腦密碼，功能上或有用處但於心靈上卻毫無助益。

我不懂艱深的道理，也從不認為自己所知所理解的比別人多，有時候看到別人對時事政治有感之文章時，除了訝異於別人的文采，讚嘆人家的精闢見解外，我還是依舊老樣子地繼續以自己的方法學習及表達感受。

沒錯，我或許只是隻井底之蛙，目不識丁，卻時常因為別人的稱讚而沾沾自喜。但這些都不打緊，最重要是我時刻反省，明白自己的不足之處，願意虛心學習，努力改進。

我覺得文字的力量是很巨大的，即使不是職業作家，對於自己所寫的東西，也必須要很謹慎小心處理之。

隨便說些任性的話很容易，但看的人卻因此而受影響，甚至造成思想上的巨大傾覆，那麼，寫的人便是誤用文字荼毒眾生。

〔文以載道〕，也要看是正道還是歪理。

｛關於攝影｝

未必擁有攝影藝術的天份，但我喜歡拍照，對於自拍已滿有信心，經常可拍到非常滿意的照片。

透過光影交疊的過程，影像被貫以另一種元素，那是實體所具備卻未能完全在現實中展現的東西。說得有點玄，但是若認真細心地去感受的話，不難發現這點。

沒有所謂最好的文章，也沒有所謂最佳的攝影方法，沒有東西是可以獲得全世界人所認同的，而且也不需要如此。不同的想法，不一樣的表達手法，存著差異的拍攝技巧，有時候滿帶缺憾的照片，也有強烈震懾心靈之處。這就是以lomo相機隨意拍攝景象的概念所在。

自從多了拍照以後，我開始嘗試用不同角度獵取景物的姿態，從高，低，偏左，偏右，９０度角，７５度角，３０度角．．．甚至不看鏡頭隨便將相機提高拍攝，得出來的效果可以非常特別，予人耳目一新的感覺。

這引申出一個問題，就是我們看物件(objects, including human)，從來只看到它／他／她的某部份，因著我們和物件構成的角度，我們看到的其實非常少。

雖然不至於像看到繩子便認為是大蛇那個程度，但不得不承認的是，我們對事物之認識其實少得可憐。

於是我不選取專業角度，我用自己的眼睛和感覺，去接觸事物，去用心認識它／他們。

噢！原來C的頭顱形狀很漂亮，G的耳背線條很美，寶哥的小手很胖但白毛都是順向如被染白的麥穗般亮麗動人。

（待續．．．）

通告

版主於明天起連續兩天出遊馬交，早船去晚船返，吃喝玩樂，不亦樂乎。

雖不至於酒池肉林，徹夜笙歌，但預算消費會明顯促進澳門之經濟，錢大都用在吃喝方面。

得瑤瑤週密之安排，我們會到澳門旅遊塔內之旋轉餐廳吃自助餐，大快朵頤。

然後逛逛新建之賭場，觀摩之餘或會略顯身手。

葡國菜當然不能錯過，吃那有名的店子，嚼巨大香脆之新鮮麵包，喝好喝的紅酒。

生活享受，莫過於此。

誰不懂花錢？但錢要花得好，卻是很大的學問。

如此良辰美景，有好友相伴一起找樂子，實是最幸福不過。

某某先生，這則是炫耀式通告，說明我的朋友待我多好，因為她們我感到非常幸福。

那是被重視被信賴的幸福感覺。

心情轉錄

最佳位置

曲： 馮穎琪 詞： 黃偉文

我也數過 排著隊等討好你有幾個
還未有新空缺 來容納我
正選只得一個 後選經已太多
我細心想過 停在今天這一處也不錯
越過知己的親密 然而未有擁吻過
共你這麼的曖昧 已得到甚多

* 無論你喜歡誰 請你記住留下給我這位置
時常在內心一隅 空出幾寸為我堅持
同度半生 亦有張椅子 是否愛還是其次
只想你依然 亦想得起我不是 任你處置
女友一走過 鄰坐空位都可以坐一坐
若你珍惜我 不如從來沒有愛戀過
互有好感的尊重 更加可貴麼

Repeat *

比不上戀人 但廝守一輩子無論你喜歡誰
請你繼續留下身邊這個位置 時常在內心一隅
剩低幾寸 留給這女子 誰共你好 都不礙事
我都會衷心支持 未必所有關係 亦受得起刺激
但我可以 虔誠地 熱戀一輩子
共你也許 真的不容易
喜歡你 最好不要講 安守這位置

眼火爆

以下文章除了用口語寫以外,好難表達倒我嘅憤慨…

公司個女厠衛生情況非常惡劣,好多時比起公厠仲要污糟數十倍,所以話人不可貌相,四四正正,好人好姐,所謂企業菁英,但個人衛生就好那個,連基本做人嘅公德心都欠奉。

遍地黃金、風雨飄搖之餘,好多時仲會上演血染的風采,恐怖程度直迫[見鬼]。

有d人唔鍾意坐馬桶,於是要凌空撒尿,本來咁都唔係大問題,但衰就衰在佢地不知檢點,亂噴一通,攪到d地方濕濕臭臭,引來大細小強肆虐。

假日返公司,成地厠紙,地下爬滿唔同種類嘅小強,交頭接耳,厠格頓時成為[小強界]嘅樂土。可憐我要左右走避,先免於染指倒佢地......

同幾位同事講起哩件事,大家都義憤填膺,覺得d人實在過份,罔顧公眾衛生。

自己0係屋企都唔會立亂整污糟d地方啦,咁點解唔可以企理d,保持地方清潔啫？!

已所不欲,勿施於人,自己將心比心,都唔想一入到厠所會嚇餐死,要即刻彈返出嚟啦! (有時撞啱食晏前如厠,見倒滿目瘡痍,真係連胃口都冇埋...)

最近F圖文並茂,拍低厠所嘅實況,標題是:

請自重,勿隨處撒尿。

好唔客氣講句,o係冇特別原因之下隨處撒尿,其人與禽獸無異。

愛一個人

某年夏天，跟他相遇相知
夏過去了，只記得此闕歌
當時一直在耳畔纏繞不去．．．


愛一個人　李克勤、陳慧琳

作曲：陳輝陽
作詞：林夕

李：她間中吻下去便沉睡
　 她也許不只一個伴侶
　 我受氣不駁嘴 也被懷疑在騙她眼淚

陳：他口中有夢想不去追
　 他最懂得努力吃喝後沉睡
　 橫蠻但卻恐懼 被閒話

合：我們欠登對

陳：但眼見你責怪她的眼神　

合：流露笑容　對不對

合：當真正願意愛一個人　沒法再愛更需要恨
　 要奮不顧身繼續遺憾　誰計較有沒有開過心
　 當不計代價愛一個人　大概我也免不了私心
　 痛苦使我興奮　連錯愛都吸引　亦顯得我神聖犧牲作陪襯
　 曾開了一半口　去問我受夠沒有　然後卻不信還可更難受
　 曾經我伸過手　卻又毫無力氣走　怎能夠　愛過了之後　令恨也不留

李：不愛她說下去亦無味
　 肯愛她不太需要道理

陳：愛下去不怕死放任其實亦也因自卑

合：當真正願意愛一個人 沒法再愛更需要恨
　 要奮不顧身繼續遺憾　誰有錯　錯極也不扣分
　 當不計代價愛一個人　大概我也免不了私心
　 痛苦使我興奮　連錯愛都吸引　亦顯得我神聖犧牲作陪襯

李：曾開了一半口　卻又怕未算受夠　然後　期待著然後

陳：誰知我鬆了手　縱是毫無力氣走　不用怕　再愛過之後　

合：太多記憶太少淚要流

愛是不保留

早上醒過來，從收音機中聽到最美妙的樂章，最讓人感動，發人深省的故事。

塵俗的愛只在乎曾擁有，
一刻燦爛便要走！
而我卻確信愛是恆久，
碰到了你已無別求；
無從解釋、不可說明的愛，
千秋過後仍長存不朽！！

惟求奉上生命全歸主所有，
要將一切盡獻於我主的手；
我已決定今生再沒所求，
惟望得主稱讚已足夠！

主愛的人在世享平安，起初如何，今日亦然，直到永遠，及世之世，亞孟！

http://www.komusic.net/eric/mysong_loveis.htm?

又是想當年

又是想當年...

憶起初進公司時,部門總經理是典型美國女性,親切熱情。

那時候我還是個吾下阿蒙,目不識丁,於是對她的話確信無誤。

她說短頭髮的女子給人較專業的感覺,於是我二話不說即刻剪了個短髮,翌日回到公司還特意走到她跟前來展示自己的新形象。

"Oh! You have your hair cut.Great! Excellent! Now you look more professional...Good!Very good."

文字很難表達語氣及展現人物的感情,她說此話時像極了舞台演員。

說真的至今我還是很感激她,因為是她聘請了我,如果沒有她便沒有今天的我,要不是進了這間公司,我的眼界不會大開,生命也不會如此精彩。

她還教我要active listening, 那就是在聽完別人的話以後,restate his/her conversation。

那時候同事們都很好玩,午飯及tea break的時間還不夠我們瞎扯嬉笑,於是放工後又去喝酒,再到時代廣場的[飯堂]晚膳。

那[飯堂]至今仍在,上海菜館子,價錢合理,曾經一度我們將那裡變成每晚必去的地方,而如今即使是自己和朋友,也不會想到可以到那裡進膳。

都是那些日子...

也許是那時候玩得太多,吃得太好,於是開始厭倦那樣的生活模式。

到酒店喝酒是好,但多了便覺話題乏味,自身非常庸俗。

只追求形式忽略了本質其實是種沉淪,因為那不是自己真正想要的生活。

而在營營役役地經營著這個幻象時,青春便在不經不覺中溜竄。

冰釋前嫌續篇

這晚相聚,真的是前嫌盡釋,好幾次想擁抱著友人,認真地再道歉,然而自知眼淺,遲疑間錯失了適當時機。

不經不覺兩年又過去了,人生滿載遺憾,將來仍會不斷增多吧?

然後我想起自己初進公司時跟她們一起經歷過的時光...

我哀

此刻的我非常混亂,不是因為酒精的關係,而是開始發現自己的堅強快將崩潰。

過去構成我這個人的所有東西,包括價值觀、思考模式以至於心理素質,一切都變得很不實在,彷彿吹彈即破。

請勿誤會我受了甚麼重大的刺激,才會有這樣摧毀性的劇變,因為我只是喝了數杯啤酒,而且份量不足以讓我失去理性。

因為一些很小的契機(其實只是聽著朋友們在唱那幾闕歌罷了),我突然強烈地意識到自己並不需要以現有的方式繼續著我的生活。

我可以到任何地方,做任何事情,甚至不再成為現在的自己。只要我願意徹底地拋開過去,勇敢地踏出這一步,我可以脫下過往的經歷加諸於我的金剛圈,完全地解放自己,變得像其他人般任性且輕狂。

任性輕狂的人不會自覺到自身之毛病,而在現世人的眼光中,也許認認真真地生活的人才是真正有問題。

留意到別人的目光停留在我臉上,但我沒有回應,因為我真的不想說太多也確實是不知道應該說什麼。

也有男性看女性的目光投到我身上去,我幻想著自己回以對方一個燦亮的微笑,甚至是拋媚眼也可以,這些我都懂我都會,但只要想到這樣便感到毛骨悚然了。

不,我不是這樣的人,除非那是我喜歡的人才會如此,不過面對我真正喜歡的人,我待他又會跟所有人一樣。

我想我是有一點點自虐,對愛情極度悲觀,明知結果卻仍孜孜不倦地祈望有奇蹟的出現。

找個伴侶不難,然而火花過後,還不是一池死水?

噢~他早已忘記自己曾經很想很想完全地擁有你。

現在的你,比起無聊的電視節目更次要。


相愛很難

詞：林夕 曲：陳輝陽@好好笑

最好 有生一日都愛下去
但誰人 能將戀愛當做終生興趣
生活 其實旨在找到個伴侶
面對現實 熱戀很快變長流細水
可惜我 不智或僥倖 對火花天生敏感
不過 兩隻手拉得太緊

愛到過了界那對愛人
同時亦最易變成一對敵人
也許相愛很難 就難在其實雙方各有各寄望 怎麼辦
要單戀都難 受太大的禮會內疚卻也無力歸還
也許不愛不難 但如未成佛昇仙也會怕愛情前途黯淡
愛不愛都難 未快樂先有責任給予對方面露歡顏
得到浪漫　又要有空間
得到定局　卻怕去到終站
然後付出多得到少不介意豁達 又擔心有人看不過眼

可惜我 不智或僥倖 對火花天生敏感
不過 兩隻手拉得太緊
無論熱戀中失戀中都永遠記住第一戒 別要張開雙眼

另類益智遊戲

記起初進公司時，和同事年紀相若，每到午飯時間，大伙兒最愛到茶樓喝茶吃點心。

貪它坐得舒適，又可以慢慢吃喝，輕鬆閒聊嬉笑，不像其他食店一樣，得匆匆吃完結帳離去。

那時候我們最愛玩一個有關結帳的遊戲，不知是某位同事發明還是從外面道聽塗說回來的。

玩法是，大家於結帳前將預算要付的金額記在小紙片上，摺疊起來交給負責結帳的同事。

當得知實際收取之金額時，將紙片上的數字加起來，如有盈餘則將多出來之金額撥給預算付最多那位同事。

相反，如不足夠時則由預算付最少的那位同事支付差額。

由於每次的組合會很不同（指每個人的預算），故此這個遊戲非常有趣，結果往往出人意表。

有些人擁有賭徒的習性，非常拚搏，預算的金額經常很低。有時候他們會撿到好處，然而也有試過需支付比實際要付多很多的金錢。

有些人像我，永遠在實際金額之邊緣驚驚青青地游走，結果是不會支付得過多，卻也不會賺到囉～

不過當我們每次玩這遊戲，猜測著其他人的策略會是怎樣時，那份緊張興奮的心情，不能言喻。

飯後動動腦筋，蠻不錯呢！

量力而為

不知大家有沒有以下雷同的遭遇...

和同事到茶樓吃點心,永遠叫滿一桌子東西,五個人叫八個人的份量,十個人叫十二個人的份量。

這種非理性一味貪多擔心不夠吃的情意結,往往造成很多剩餘,因為大部份人都有眼闊肚窄的陋病。

打包回去嗎?剩下很多還可以勉強送人,若甚麼都只是剩下一件半件,飯麵只有那一小份的話,除非留待自己吃掉,否則好像將餸頭餸尾強塞給別人,這樣未免失禮。

於是老闆輩會欽點各人將剩餘食物儘量吃掉,但有時候肚子太撐真箇是吃不下,卻不欲得失她們,結果好事變壞事,不情不願地勉強吃下,苦了脾胃損了心情。

今天又是相同的景況,叫了一桌子點心,卻又叫了兩碟炒麵。

當我已經感到很飽足之時,赫然看見服務員拿來十數籠堆得高高的點心,登時額角冒汗,隱隱覺得大事不妙。

最後當大家茶滿飯足之時,依然有數籠點心乏人問津。

各人被大老闆要求必須至少吃掉一件點心方可離去,不得已之下拿了山竹牛肉球。冷掉了的牛肉非常肥膩,於是趕快喝口茶將它沖下食道中,連嘴嚼也省卻。

吃得如此辛苦,何苦來哉?一人做事一人當嘛!幹嗎不公平點,來個問責制,或是在落單前先做個粗略估計。

很明顯,是次負責落單的人之預算能力非常差,不是剩餘食物多少之問題,而是某些點心竟然要了三籠,而最後卻只是被吃掉一、兩件囉。

剩下食物是很浪費,但勉強吃進肚子裡,要花更多力量去消化,划算嗎?

更多時候是,吃得太飽導致消化不良或腸胃不適,真的非常非常難受呢!

唉!為什麼錯誤要一再重複?難怪我愈來愈不喜歡到茶樓吃點心。

另,討厭被人強迫做自己不願意做的事情,如果吃不是為了裹腹,也不是為了滿足味覺之享受,那麼不吃也罷。

夏之戀

這夜獨自逛街,忍不住手買了花俏的夏裝,等不及夏季來臨已想立刻披在身上。

喜歡夏天,陽光燦爛,穿薄衣裳,人也輕盈點。

不懂游泳,但愛躺於水中隨水波漂蕩,扮演池邊浮屍。

愛煞那每到夏天便消瘦下來的身體,纖幼的手臂背肌總讓我樂不可支。

況且夏季總是那麼短暫,忽爾今夏,充滿浪漫旖旎的況味。

幻想著談一場僅屬夏季的戀愛,仍未碰到秋天的鼻尖,已化作仲夏日之夢。

醒來並沒悵惘,只有那淡淡的甜味,在心中擴大至逐漸消失掉。

如花蜜般甜美。

沒嘗過花蜜的人,不會懂。

世界難撈

才四萬元的生意,便搏得銅鑼灣數一數二的著名酒店那位Catering Director以女神稱呼之,我還能說世界不難撈嗎?

甫拿起電話聽筒,電話那頭便傳來他響亮的聲音,談話間突然溜出一句:你知道你在我心中多重要嗎?你是我的女神嘛!

My God!聽後我遍體生寒,全身打顫,這種恭維話實在讓人受不了呢!我又不是小女孩,幹嗎用這種語氣跟我說話呢?

於是我連忙打完場,說他過份客氣了,結果他還是重復了多遍女神論,方肯罷休。

他徹頭徹尾地錯得厲害,我不是什麼女神,call me 女魔頭好了。

他似乎忘了我經常扮傻拒談場租升幅的問題呢！

Play a beautiful shit!

昨晚皮影戲導師阿琴提及她的一位老師的話，她說:Play a beautiful shit!

表演的人不一定漂亮，但那份個人的自信，能感染觀眾，看在眼內一樣美麗動人。

失去自信的時候，我會覺得自己很醜，簡直連自己都嫌棄自己。

但聽了這句話，下次當我經歷人生低潮時，我會勉勵自己說：Yes, what a shit I am? But I will play a beautiful shit!

Be a beautiful shit. One must be confident of himself/herself, otherwise she/he is really a bad smelly shit...

氣死我了．．．

要不是那些缺乏公德心的混蛋,我就不用抓破頭皮也不知如何是好了。

好不容易在公立圖書館的書架上找到欲借閱的書籍,誰知翻開來細看時,書頁上儘是乾掉了的血污與鼻垢。

那是刻意的變態行為,因為不止一、兩頁是這樣,開首的,卷尾的,皆如是。

有些人就是如此過份,損人不利己,弄髒了書本對他/她們有什麼好處?

真是天殺的折福的敗德傢伙。

雖然不認識他們,但也對其人恨之入骨呀!

彌足珍貴

昨晚偶然從友人口中得知,原來另一位朋友對於我勇於承認錯誤的行為頗為欣賞,她還以我為例子向這位朋友進諌,朋友貫徹實行以後,感覺很好。

聽後我是打從心裡覺得非常高興的,因為人與人的接觸,貴乎互相尊重,相互影響(這裡指好的影響),從而在個人成長中有所助益,雙方都活得更好更愜意。

我從不放過生命中美好的東西,因為人生太短促,好的東西轉瞬即逝,故此當它出現時要好好找緊。

當然,並非所有人都必須作如是想,有人喜歡順其自然,輕輕鬆鬆生活。

名與利於我不太重要,交情深的朋友總以為我視錢財如糞土,揮霍無度,沒理財天份。

或許是又或許不,我相信要是我認真去做,有效地分配資金應該不太難,只是我太喜歡接觸新事物,太愛認識不同的東西。

真多謝身邊的朋友,新知舊好,常主動帶我試新玩意,吃新館子,讓我生活得精彩快活。

而最彌足珍貴的是, 我透過跟她/他們的交談,汲取了新的資訊,還有從她/他們的視野看這個世界。

It’s so nice!

奴才

開始發覺自己完全是隻徹頭徹尾的狗奴才…

首先,老闆拿著過重的文件時,會主動提議幫她拿著。

另,懂得察言辨色,能猜中老闆的心意;當老闆問及自己的意見時,會投其所好地引述她的想法。

大公司裡的小職員,難道會飛嗎?想生活過得容易一點,遂練就了此身好武功。

那不是逆來順受,失去自己,或奴性過強,智商大倒退。

那是生活,是從經驗中累積下來的教訓。

Soul

看畢BEING JOHN MALKOVICH (玩謝麥哥維治)，印象最深刻的是戲開首時木偶師在街上表演的偶劇。

那些木偶在布偶師的操控下儼如細小的人類般，他們比侏儒還小，卻彷彿活生生的流著熱血，有心跳有情感，有喜怒有哀樂，會走會動會跟我們交流。

他們的所思所想，透過木偶師的詮釋，完全地展示在我們面前，由是，我們的情感得以被誘發被牽動被釋放出來。

我看得入迷，只恨片段太短促。

另一段讓我感受很深的是布偶師愛上了同樓層上班的女子，可惜不獲對方青睞，只得製作自己跟女子的木偶，然後透過操縱木偶來虛擬交談及親近的情況。

他提及為什麼喜歡布偶，那是因為有時候他會不想做自己。透過操作布偶，他可以於那一刻暫時放下自己，全心地貫注心神，以布偶的身份面對這個世界。

晴曾跟我提起這一段，於是看到的時候加倍留心。

然後我開始漸漸明白到為何我喜歡全神貫注地做事情，任何一種興趣或活動，我都認真地參予其中，那怕是在健身室跳健康舞或是焗製一個蛋糕．．．

有時候我也不想做自己，我想從自我中跳脫出來。

然而我並非要成為任何人，我只是單純地想脫離我這個形態，以別的形式將自己展現出來罷了。

卸下堅硬的盔甲，我只是一堆血與肉，皮毛與骨頭。

唯有靈魂，自由自在，不受任何束搏。

願擁有美麗璀璨的靈魂。

欲罷不能的小說？

近期喜歡看一些可鬆馳身心的書籍，好調劑一下那積壓過久的煩悶情緒。

日本推理小說作家赤川次郎的作品是我的首選，貪其內容幽默有趣，故事人物性格鮮明，惹人喜愛。

今天克莉絲蒂迷L同事借了〔死亡不長眠〕給我看，她本是舉止溫文的女子，然而說到這本小說，竟一反常態，手舞足蹈地極力誇讚它的好看程度令人無法自拔，任何人要是一開始看的話，非要等到看完才捨得放手云云。

跟著P同事也來湊熱鬧地附和著，她告訴我她為了看畢故事，結果延至凌晨三時多才睡，這種情況於她而言是非常罕有的。

現在十時多了，仍未吃晚飯的我，何去何從呢？看還是不看?

我在苦惱著．．．

處女座效應

開始懷疑自己沾染上處女座人的潔癖，對個人及環境衛生愈來愈重視，幾近瘋狂狀態。

事例一：

回到公司或返回家中必定第一時間清洗雙手，否則渾身不舒服。

事例二：

－翻閱公立圖書館的書籍時會感到很髒，看到書頁上的污漬時甚至會變得神經質。

－即使最終將書籍借回家中閱讀，看書時會在書本下放張紙巾，唯恐書內之微塵與碎屑會掉在梳化或地板上，弄髒家居。

－閱書後必立即洗手。

－將書籍放在塑膠袋內，不隨便亂放，因覺得書本很髒，怕污染其他物件。

甚至考慮過戴著塑膠手套拿書掀書，只是礙於在公眾場合作出如此誇張之舉，未免招人耳目，失諸於禮，只得作罷。

事例三：

－非常抗拒混亂又邋遢的地方，寧願走遠點也不願穿越暗黑的小巷。

－對臭味異常敏感，聞到不對勁的氣味時會厭煩，欲即時逃離現場。

於是今天試試以處女座身份做多一次這個心理測驗，結果如下：

You are 80% Virgo

How much do you match your zodiac sign?

水瓶 vs 處女　＝　73% vs 80%

很奇怪就是了．．．

友緣

還沒開始自己第一堂的銀黏土課，原因是我這個人近期實在非常冒失，一直以為自己所報讀的班別是在星期四晚上上課的。

所以當我滿心歡喜興孜孜地期待著上課時，赫然瞥見收據上所印著的開課日期是前一天，那刻天旋地轉，我簡直不能接受自己胡裡胡塗這個事實。

明明用營光筆在章程上圈著時間嘛，怎麼會報了另一班呢？

至今仍是懸案。

於是都賴在報名時，恰巧地在某課室內以奇幻腔調唱出〔幾許風雨〕的那位男導師身上。

必定是被他那歌聲搞胡塗的，因為每當他引吭高歌時，連櫃檯小姐們也在打震顫啊！

我也是腦筋轉得快的人，於是立刻致電查詢是否可以改到晚上的班別來。

沒位，其他班都滿了，於是只好認命了。

就像王旅旅常自嘲自己是豬妹一樣，我覺得自己實在是個白痴怪。

當初晴因為所報讀的玻璃飾物製作班臨時取消而欲轉來跟我一起學習銀黏土時，我還叫她報讀星期四那班的，怎知沒空位，於是她報了星期三那班，結果兜兜轉轉，最後我們還是在同一班別裡。

也幸好如此，我缺了課還有晴向我講述當晚導師所教的東西，算是不幸中的大幸囉～

晴，謝謝你啊～

快樂不快樂

好友說我小時候的樣子看來很不快樂。

這是最自然不過的事，因為我有個不快樂的童年。

痛楚與淚水太多，相由心生，不得已。

先死而後生，我相信這是形容我這個人的最佳詞句。

經歷得多，對人性了解太深，沒大期望。

也許，足以說明我的理性如何被鑽探出來。

要勇敢面對生活，承擔生命給自己所有的東西，好的壞的亦然。

奮發不是垂死掙扎，自己都不愛自己，還可以繼續這漫長旅程嗎？

曾自我了斷，死不了，於是只得努力存活。

雖然悲觀地作了最壞打算，但還是樂觀地看事情。

人本來便是矛盾的，我們要學會的便是如何平衡正面與負面的思想。

玩平衡遊戲，我是非常厲害的。

只是最高成績，被501小弟打破了。

恨啊～

心理測驗

You are 73% Aquarius

How much do you match your zodiac sign?

從Axkit網站看到這個測驗，無聊玩一下。

甚少做心理測驗，因為自信對自己很瞭解。

我所不懂的自己，也沒什麼好去發掘吧?

就現在這樣便好，我覺得煩厭的，從來只是那一成不變的生活。

想太多沒用，要不不顧一切地幹了再算，要不早早打消念頭。

自律自控，才不會胡思亂想，胡亂地淌渾水。

死海泛浪

昨晚，收到前男友三個miss call...

今早，收到那年夏天我喝醉酒時跟他相擁而睡了好半天的男子之miss call，時間是凌晨二時多...

前男友的miss call給我一些震撼，直接的反應是討厭。

原來我還恨他，也不打算跟他再有任何瓜葛。

何必虛偽地再做朋友勉強見面噓寒問暖？斬釘截鐵，一清二楚，又不需有友無類。

另外那位，我只有一點好奇，奇怪他為何仍未刪除我的電話號碼。

也罷，可能事實是，他們不小心按錯了電話號碼，這種事常有發生，沒什特別。

現在的我清醒得可怕，請勿陰溝裡泛舟，我死不了，遇險的只會是你們。

（強悍得可怕的非一般香港女子wing獸的真情告白）

分手快樂

分手快樂 (獨唱版 )

曲：郭文賢　詞：姚若龍

我無法幫妳預言　委曲求全有沒有用　可是我多麼不捨　朋友愛的那麼苦痛
愛可以不問對錯　至少要喜悅感動　如果他總為別人撐傘　妳何苦非為他等在雨中

泡咖啡讓妳暖手　想擋擋妳心口裡的風　妳卻想上街走走　吹吹冷風會清醒的多
妳說妳不怕分手　只有一點遺憾難過　情人節就要來了　剩自己一個
其實愛對了人　情人節每天都過

分手快樂　祝妳快樂　妳可以找到更好的　討厭過冬　厭倦沉重　就飛去熱帶的島嶼游泳

分手快樂　請妳快樂　揮別錯的才能和對的相逢　離開舊愛　像坐慢車　看透徹了心就會是晴朗的
沒人能把誰的幸福沒收　妳發誓妳會活的有笑容

妳自信時候真的美多了
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要自愛，要tough，像雜草一樣堅韌。

生命給予我們不少教訓，懂得教訓的意義，時刻清醒，可將傷害減至最低。

義無反顧，轟轟烈烈，只會遍體鱗傷，屍骨全無。

〔分手快樂　請妳快樂　揮別錯的才能和對的相逢　離開舊愛　像坐慢車　看透徹了心就會是晴朗的
沒人能把誰的幸福沒收．．．〕

我真的如此確信．．．

病中偶記

從昏睡的狀態中醒轉過來，我匆匆梳洗完畢，到居所附近的銀行存錢。

早在昨天便得辦妥一切，只是身體狀況很差，於是留待今天處理。

不巧又病得下不了床。

母致電我時我還不太能發出聲音，有氣無力加上聲音混濁不清，好半天才將話說完。

她擔心我的身體，又害怕事情有延誤，於是說了點氣話。

作為女兒，我體諒她的心情，反正我也得出外看醫生，先替她辦妥事情再算好了。

甚少到銀行去，因討厭耗費時間在等待上，原來銀行也加裝了新儀器，先告訴職員想要之服務，然後職員會按有關之按鈕。

拿過機器列印出來的紙條後，便可安心等候顯示器列出自己的號碼。

我坐在舒適的椅子上，偶然瞥見一對小情侶，穿著家居服，踢著人字拖鞋，外罩著羽絨大褸，也在等候著。

觀音頭掃把腳，就是用來形容這種狀況吧！就個人來說，我是絕對不會穿家居服上街的，即使只是到樓下的洗衣店拿取洗淨的衣物，我也會換套可上街的衣服。

是習慣也是個人禮儀。

想起同事J的話來，恁地想笑。

她說：「都唔明白我個仔點解會咁冇taste，鍾意埋d公仔衫，買衫都要買Thomas and Friends，叫極都唔聽。著Polo kids咪幾好，型仔嘛！．．．佢仲出親街都必定要著佢呀．．．有時落樓下公園玩都由得佢啦，哈，出銅鑼灣都係咁，點都要著佢．．．俾佢激死囉～失禮死人喇～」

原來小朋友喜歡穿什麼也是某些母親們的煩惱根源。J也太認真吧！

在診所候診時，旁邊帶著小孩的婦人聲浪太大，電話那頭的情夫也氣如洪鐘，故此雖然我並沒刻意偷聽，她們的調情內容還是盡收耳內。

孩子也有三、四歲大吧？這樣肆無忌憚地調笑，對兒童的心理健康畢竟是不好的。作為母親，追逐愛情(?)之餘，也該替孩子著想一下，至少也要維持母親的基本形象吧？

真讓人慨嘆不已。

你是為了甚麼而活著？

Quote from　張小嫻之〔你是為了甚麼而活著？〕

〔曾幾何時，我們為一個人而活著。 他的喜怒哀樂，就是我的喜怒哀樂。沒有他就等於沒有了自己。為一個人而活著，也許是幸福的。 然而，一旦失去他，是不是又要找另一個人，然後再為他活著。 當你曾經很努力的為一個人活著，你會終於頓悟，能為自己而活，能為自己的夢想而活，比起單單為一個人而活著，踏實得多了。〕

活著很簡單。

活著是為了活下去，戀愛不是人生的全部，否則這人生便堪虞了。

所有東西，其實可以很輕，不帶一點重量，只是我們過份沉溺，讓它變得很重很重。

看到朋友為愛情所苦，我心裡很不好受，非常難過。然而我不懂如何安慰她們，因為對於愛情，我可以自主感受，懂得釜底抽薪，沉溺過後便能徹底抽身。

我對愛情從沒期望，不相信此志不渝，也曾為了為何只能兩個人而煩悶。

這世上，我們不會只被一個異性吸引吧?但愛情是兩個人的事，三角或四角戀愛最終都會不歡而散。

無法同時期發展多於一段感情，故此只得了斷前塵，方開始新的關係。

見異思遷，我也曾經歷過這種階段，只是後來覺得所有關係無非是甜蜜、穩定、成熟、一成不變，總會到達一個衰退期。

漸漸地，你對他／她的行為之反應會變得愈來愈激烈，他／她的缺點會大得非常礙眼，從前所有優點，忽然間都不知跑到那裡去。　

一段關係無法繼續下去，不是誰的過錯，也不能怪責提出分手的一方。

對方必定是覺得跟自己在一起得不到快樂，或不會更快樂，為了尋找更大的快樂，於是慧劍斬情絲。

如果愛他，想他得到幸福，便應放手。

拖拖拉拉也不是辦法，只會讓自己更痛苦。

我們有權利獲得幸福，但往往阻止自己得到幸福的，不是別人，是自己。

像朋友的一對小兒女，經常為了爭椅子而嘈吵，其實兩張椅子的款式根本是一樣的，只是其中一張多了一道裂痕，於是裂痕成了標誌，他們要爭要搶的便是那張有裂痕的椅子。

人對愛情的執念還不是一樣，非君不要，非卿不愛，其實到頭來是自己過份美化了那個他／她。

因為得不到才恨得牙癢癢，得不到是最好的。

我則過份實際，得不到便選別的好了，相似的有很多，更好的也有。

潔身自愛得可怕。

現代愛情故事

A先生跟B小姐分手，為了跟C小姐共譜愛曲。

同樣地，D先生為了跟B小姐在一起，於是跟E小姐結束關係。

F小姐同情E小姐，覺得很不值，於是攻擊B小姐。

都什麼年代了，男歡女愛，高興便一起，不喜歡便擺擺手說再見，各自各精彩，何必言對或錯。

又不是小孩子，有好的當然挑好的，人之常情，旁觀者實不應投注過多情感。

戀愛始終是兩個人的事情，不見得我們眼看的就是全部真相，而且即使是其父母，也不能干涉吧？！何況是普通朋友？

別人的人生，干卿何事？那來餘裕多管閒事？

B小姐跟E小姐的遭遇雷同，她們所失去的，是一個不愛自己的人。

物必自腐然後蟲生，緣盡便得放手，否則都不用讀書創業了。

愛情，再美麗，說穿了都是為了滿足個人的欲望。

即使焦頭爛額，血流披面，那種淒楚，壓在心頭，盤纏腦海中。

是苦也是甜。

旁人吃不到，所以味道是酸的。

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現代愛情故事

作詞：潘偉源　作曲：李子恆/陳樂融　
編曲：王利名　主唱：張智霖/許秋怡

女：別離沒有對錯　要走也解釋不多
現代說永遠　已經很傻
隨著那一宵去　火花已消逝
不可能付出一生　那麼多

男：情盡時就要放過　我怎會想穿心窩
若是厭倦了　再不蹉跎
如共你分開　應有機會再愛一個
不可能付出一生　空虛過

# 合：你我情如路半經過
深知道再愛痛苦必多
願你可輕輕鬆鬆放低我
剩了些開心的追憶送走我
皆因瞭解之後認清楚
離別時笑笑　明辰剩我一個
瀟灑裡也會　記起當初

女：若你的心中孤單再找我

男：若你的心窩中空虛再找我

合：不必痛苦當憶起我

Repeat #

見好便收，還有台階便盡快落台，漂漂亮亮地告別，不拖泥帶水是戀愛的禮儀，跟體育精神如出一轍。

禍從口入

昨晚和好友飯聚，飯後到私竇喝酒，無奈沒有不含酒精飲料，於是喝了一杯淺黃色的東西。

味道不壞，酒精含量應該很少，只是其後有點暈眩，頭痛得快炸開來般。

回家的路途上，眼淚緩緩地流下來，手腳酸軟，走起路來像飄浮一樣。

鼻腔乾燥且刺痛，疑是燥熱，滿身鼻血的景象彷彿就在眼前。

心中暗告不妙，礙於喝了酒不能服食感冒藥，於是到便利店購買枇杷露。

回到家中迅速服下，感覺好了些許，然而全身滾燙，每根骨頭皆疼痛不已。

那刻我真的以為自己快要死掉了，那種辛苦的感覺非常難受。

於是趕快鑽進被窩中，因為不想暈倒在冰冷的地板上。

結果我沒有輕易地死掉，只是早上意識模糊，頭痛得要命，淚腺失控眼淚流了一整個晚上，導致眼部腫脹得如核桃般大，頭髮凌亂像隻鬼。

暈了一個早上，無法上班，直至現在才恢復了點精神。

今早真的很恐怖，我連起來上洗手間的力氣也沒有，差點想招救護車進急症室。

只是不想被人看見我那蓬頭垢面的模樣，所以選擇昏睡至清醒。

喝了杯牛奶，服了藥，再去睡一下。

奇怪，自立春以來，身體一直很差，疾病纏繞不去。

病好後要多吃點營養食物，多做點運動。

原來無病無痛已是最大的福蔭，生活上一切的煩惱事宜，其實都是九牛一毛的小事。

純屬笑話兩則

其一：

Wing獸以員工優惠替妹子買紙尿片，結果獲得一大堆二十元現鈔。

W: 嘩！搞咩呀你？
S:　錢嚟囉～阿B　d利是錢嘛！
W: 吓？你挪用阿B d錢？
S: 咩jet?哩d叫〔自給自足〕，明未？
W: 哦～-_-

其二：

早上走過赤柱廣場，見一眾師奶婆婆在耍太極．．．

"Oh~~~my love~~my darling,
I've hungered for~~~~~your touch,
A long~~~lonely time..."

突然傳來這樣的歌聲．．．

Unchained Melody + 太極　= 亂晒拍子唔知耍緊咩嘅師奶同阿婆．．．

"They are killing the romance..." That comes to my mind...　　

有咗肥哥哥，日日笑呵呵；愛死肥哥哥，老闆心花放

給肥哥哥的情書

給愛死了的肥哥哥:

肥哥哥,你我不曾認識,但你的出現,改變了我的世界。

自此,我生活變得輕鬆美滿,老闆不再厲言責斥,暗示我是笨瓜;沒有撲克臉,只有春風洋溢甜俏可人臉。

全因有你,我不用步步為營,惶惶不可終日。

你是我的大救星,唯有你,生命才發光發熱。

我並無別的所求,只想你承諾永遠愛她,此生此世,此志不渝。

我是多麼的愛死你啊!喜歡的程度簡直更勝於過去任何一個我所愛過的男子...

你真是可愛得令我不能自持...

我如此期待...

期待明晚的銀黏土製作班...
期待星期六晚上的皮影戲製作班...
期待三八婦女節的心太軟蛋糕製作班...
期待月底的澳門兩日遊...
期待與友好共聚,莫負好時光...

小生命,大改變

將為人母的妹子再不是那個小不點的大喊包,自懷孕以後,她收歛了那得理不曉人的氣焰,溫馴得像隻小綿羊一樣。

聽她說被人家欺負也不哼半句,我就知道孩子對女性來說有著何等巨大的影響。

她,簡直就是換了另一個人嘛!那種專橫拔扈的個性早已盪然無存,面前的只是一個疼愛自己孩子的媽媽。

看她撫摸著如銅鑼般大的肚子,以憐愛的目光,注視那個自己孕育的小生命,我竟莫名地亂感動起來。

沒有女性會真正討厭孩子,有些人表現得興趣缺缺,或許是不擅表達情感,也可能是心盛載著太多事情,煩躁影響情緒淹沒感覺。

她問我會不會抱孩子,我回答說待他出生後,我不知道有沒有勇氣這樣做,因為粉嫩的嬰孩如瑰寶,我擔心自己粗手粗腳,會弄傷小姪兒。

然後妹子又問起小時候我有沒有抱過弟弟,依稀中好像沒有,結果她說我冷酷無情。

母親的心靈,真是又敏感又脆弱,作為女性,固然知悉,男性又有多少個明白這份心情呢?

當然,妹夫也是挺緊張的,為了當好爸爸,他甚至改變了衣著。

他認為父親該有做父親的模樣,嘿,真是天底下最可愛的父親。

而我這個阿姨,還是磨牙霍霍,準備對不善的來襲者給予迎頭痛擊。

人善被人欺,我信,於是今天阿姐都不再造次,輕聲軟語,客氣得嚇壞人。

投鼠忌器,看來我變成毛老鼠了。

在小姪兒面前,也許要學習收歛,因為言教不如身教。

想想也並沒什麼大不了的事情,退一步海闊天空,只要人家主動接觸,我也就不計前塵往事。

畢竟,人生匆匆,有些事情真的不需過份認真。