沒有更好的選擇,我只能抱頭大睡...

有心

最近常被人問到有關感情的問題,[你何時結婚呀?][仍是從前那個嗎?還是早已換了?][找個好男人嫁人吧...][有沒有認識新朋友呀?有合適對象嗎?]...諸如此類問題,不勝枚舉,挺煩人的。

[咦?你沒有問姻緣嗎?]說話的人甚為訝異於我的無動於衷,好像以我如此一個女子,不好好考慮結婚的事情是何等怪異之事。

更莫名其妙是,有人甚至會作出結論:[哦~你仍未遇上對的人罷了...]

什麼是對的?那個是錯呢?從不細想,也不存任何不設實際的幻想。

小時候和表姐二人立志要當修女,只是我們太貪玩,荏苒之間將什麼都遺忘掉,唯有那嚴肅且莊重的祈禱,依舊盤佔腦海中。

長大後我跟表姐生疏了不少,這段日子以來,我們並沒見面接觸,沒有媽的提醒,也許我壓根兒也想不起這個表姐來。

曾經已成過去,但它確曾發生過,我們的笑都是真的,淚同樣真確無誤。

今早想起栗子曾說過現今鮮有偕同女伴到海灘坐坐的男子。於是想到自己獨個兒坐在細沙上日曬看書喝冰凍飲料,幻想那煦暖的陽光灑滿身上,感覺真的很好。

對愛情的渴望愈來愈低,沒對的人也沒錯的人。

什麼都沒有發生,所有的都只是楠柯一夢。

我想不起你來,並早已忘掉戀愛的滋味。

苦不堪言

肩痛，用了遠紅外線電動按摩器，痛楚更甚。

眼也痛，疑是眼膜發炎，血紅的眼睛如嗜血的野獸般駭人，刺痛難當。

味覺失調，嘗不出食物之真正味道來。

水腫，腳重得不想走動。

喉嚨腫痛，不想說話。

氣溫下降，呼吸不順，連大聲講話也欠中氣。

沒法子，哮喘患者，雖久未復發，但呼吸系統沒正常人強。

唯有留在家中，躺下來休息一下，喝茶看書。

這陣子，很多朋友及網友都病了，祝願大家身體好，儘快康復，重拾健康好體魄。

滿滿的

剛嚷著要減肥，晚上卻又應IY之請，跟世伯伯母表哥表姐弟妹同事一起到酒樓飲宴。

我是乳豬狂徒，多多都吃得下，結果忍口之下也吃了三件之多。

臨近尾升又吃了糯米飯及紅豆沙，卡路里爆標。

跟IY家人相識已達數年之久，席間談笑甚歡，言笑晏晏，儼如親屬長輩般親近。

已過正月十五，厚面皮地收下利是，貪的不是錢的多寡，也非看重什麼意頭之事，只是當中那份心意。

於是，肚子滿滿，內心也滿滿。

粉人

我寫文章大都使用白話文，偶夾雜一些俗語，然而以下的描述非以口語記下不可，因為某某人的所作所為實在太那個。

樹大有枯枝，有d人就係一世好運，明明冇料，又冇自知之明，依然可安坐其位，扮晒有能力。

本來河水不泛井水，人地好彩都唔需要眼紅，只係依家做野講team work，共同處理事情，不免被其人嘅處事方法及態度所累。

〔老鳳〕就實係嫁嘞，當晒自己係老細，做個爛鬼經理以為自己好了不起，年資長代表好叻好能幹咩？吓吓點人做野，有鑊就勁卸俾人，又老人痴呆，講過當冇講，俾親佢d野奉旨不翼而飛。

〔咩你有俾過我咩？冇！你冇俾過我．．．〕
〔我已經俾番你喇，你自己捰吓啦．．．〕

嘿！最後人贓並獲，仲想抵賴？真係想將佢以〔狗頭斬〕侍候。

都唔明白佢點可以o係度生存〔睹〕，哩度絕大部份嘅人都好smart嫁嘛！system野唔曉，process flows又唔知，最不知所謂嘅係一d ownership都冇，自己d project旨意人地跟，自己闊佬難理。

仲要成日聲大大發惡鬧人，欺善怕惡，都唔反省吓係邊個嘅問題．．．

失魂夠衰啦！俾我d文件內容成日錯，有時仲離譜到冇做到以為自己做咗，反問人地點解唔跟進。

做自己野都唔好得去邊，冇logic又唔識分priority，郁吓就發脾四，sorry，我唔bind哩套，話鬼知你七孔冒煙。唔理你就唔理你。

愈講愈〔慶〕，不過我份人係咁，如果某d人嘅存在只構成其他人嘅re-work同麻煩，而佢地又冇料嘅話，我覺得佢地唔配坐哩個位攞哩份人工。

費話一輪，只想洩洩心頭之憤。

故事--使命

面前的男子的罪孽終於得到洗淨，隨著心房被剖開的一刻，急湧的鮮血帶走他體內的毒。

毒有不同的種類，有的人體內的毒很臭，像死掉數天並已開始腐爛的耗子氣味。

有的無色無味,吸進體內會產生暈眩感。

那次剛巧碰上這種令人暈眩的毒,讓我昏睡了半天,差點被執拾房間的女工發現。

幸好在千鈞一髮之際,我靈敏的鼻子突然嗅出危險的味道,整個人剎時間驚醒過來,才能及時將屍體藏進櫃子內免被發現。

當然,區區一個清潔婦,以我高大的身軀,不需費多大力氣,稍為用點力已經可以讓她永遠保持沉默了。

只是我是被揀選執行這偉大任務的人,無辜者的血對我毫無意義。

我不想節外生枝,在我還未完成我的任務以前,冰冷的牢房不是我能進去的地方。

沒時間了,趁那軀體仍維持著一點溫度,我得趕快將那血紅的心臟割下來,放進冷藏容器內帶走。

至於善後工作,其後來到這裡的人會替我處理,雖然我們互不相識,也不曾見過對方之長相,但在這幾年間倒培養出一種默契來。

我先找出獵物,然後決定進行儀式的地點,再透過SMS通知我的伙伴。

於是，我們合作無間，工作進行得非常順利。

開首我是有點神經質的，時常留意新聞報導，看看事情有沒有敗露。

結果除了一些雞毛蒜皮的小事、社會問題或交通意外等經常發生的事情外，沒有我所恐懼的報導。

揀選我們的人也是透過SMS跟我進行交收的，我只需將〔貨品〕放進旅行袋內，藏在指定地點便可。

自然有另外的人去接收。

我從不關心〔貨品〕的去向，因為我重視的是那清洗罪孽的儀式。

對他們來說受害者的心臟是貨品，在我來說卻是副產品。

死亡對一些人來說其實並不可怕，背負滿身的罪孽行屍走肉地活著才可怕。

每次當我遇上獵物，彷彿都能看穿他們的心，感受到那份強烈的悲哀。

對他們來說，我不是劊子手。

我是他們的救世主。

在瘋狂的縱慾劇烈的性愛以後，他們的靈魂得以被釋放。

然後生命在這最快樂的時刻終止，快樂才可繼續無限地被延續下去。

這事情，未被揀選的人不清楚，而我，及已贖罪的人，最清楚不過。

（待續．．．）

還是傻

應該要早睡養病而此刻仍未就寢的我，無非由於這晚思潮起伏，結果坐在電腦前臀部黏著椅子如交似漆地形影不離，仍未更衣沐浴準備大被過頭。

我實在是一個瘋狂的人，很容易沉迷一樣事情而廢寢忘食，這是我不太自律的陋習，但也只限於此。

常說自己冷漠，其實我倒沒太注意或察覺到這個問題，有時候我是不太主動，因為自小養成獨立的個性，也經過戰火的洗禮：父母離異、被虐打、被出賣、兩年的杯葛、遭受侵範．．．

也許別人都曾有過這樣的遭遇，但小小年紀便得面對這些問題，畢竟無法於其時適當地處理。

其實傷害也是過去的事情，我沒有為這些而耿耿於懷，也不會變態到以此來沾沾自喜，自憐自虐。

誰沒有不快，誰不曾失望，只是當事人是自己的時候，感覺特別深罷了。

我沒刻意壓抑自己，但也不曾忘記，只是不會主動想起。

真的想起也不再帶有任何個人情感，過去 = past = passed by，都不是這個時空的東西。

於是我不難過，片段之回憶像看紀錄片一樣，看紀錄片的心態，就是我對自己過去之反應的寫照。

或許不是冷漠，只是有些時候我會活在自己的空間裡，就像經常周遊列國的浪人。

只是，我在生活圈子中放浪，跟別人時遠時近。

我在想，重視我的人也許對於我的態度會感到不安吧?因為朋友間一下子不聯繫，感情會轉淡。

這個必然性，於我而言，不適當。

不相信，問問熟悉我的朋友。

我是怪人，想起朋友時，可以只是單純地想起，念著，然後沒行動。

然後你再找我，我還是從前那樣跟你相處，需要幫助時予以援手，或閒話家常。

友愛不因年月退減，如果二人是相知相識。

偶然連上的網站

結婚，有人喜歡製作VCD，於婚宴即場播放或派發給親朋留念。

我不認識他們，但無意中連上以下的網站，內裡記錄著那珍貴且意義重大的時刻。

猜想是妻子獨力製作的，當中有婚紗相，訂婚照片，蜜月旅行照片，以下那句頗幽默：

〔完全係遇人不淑，陰差陽錯，恨錯難返，跌落火坑，後悔莫及，回頭太難。〕

另，〔千言萬語〕中的婚姻恐懼症之自白，頗一針見血地道出女性對於婚後生活之隱憂。

http://www.hellasmarrypaul.com/?postid=84

長今症候群

昨晚初次製作麵包，過程繁複，時間必須掌握得好，份量力度要準繩，否則滿盆皆落索，恨錯難返。

耐性就是這樣被鍛鍊出來的。

造麵包最難是控制發酵的過程，是次因為使用了簡易製作之材料包，只需加入牛油和牛奶，照著指引依樣畫葫蘆，倒是來得容易方便。

難題是，我不會搓粉團；搓搓紙黏土還可以，將粉團造型，沒好好學習過方法技巧，倒是有點雞手鴨腳。

此時腦海倏地響起〔大長今〕之劇集音樂，於是化身成〔長今〕，將粉團搓搓拉拉的，倒是有板有眼。

不過形狀還是有點瑕疵，焗好以後有點走樣．．．

始終不是〔長今〕嘛，如果我真是什麼也會的話，恐怕早已自滿得過火，人神共憤吧！

現在我仍無法忘記昨晚的麵包香味。

靚仔皮膚科學家之獨門養生法

Wake up in the morning:
-takes a glass of mineral water with Vitamin C. (empty stomach)

Morning: face washing - basic skin care

Breakfast: soya milk, toast, boiled egg, with Vitamin E and Q10.

During work: green tea

During day time while going out: take umbrella and walk in the shadow.

Lunch: soya milk, mixed fruits, green salad.

After lunch: walking for 5 mins and meditation for 1 min. (close eyes, deep breathe, stretch spine)

During work: black coffee (contains minerals) and mineral water.

After work: stretching exercise for 3 mins.

Dinner: seaweed/miso soup, bean curd, pink salmon, salad with vinegar.

Bath time: slightly exfoliation by towel (removing old cells) and facial massage for 2 mins.

Night time: skin care treatment

Before bedtime: stretching exercises for 3 mins, listen to relaxing music (soothing the physical and mental stress)

Sleep: at regular time

傻

凌晨二時了，病情惡化，暈眩且咳過不停，驟降的氣溫讓人難受，美好的一天就此被糟蹋掉。

此刻我是快樂的，沒激烈情感，一切感覺皆是淡而輕的，多好。

〔多好〕兩字，像隱含諷喻味道，被揶揄不好，自貶有時候更覺稱意。

懂得適當地拿自己開玩笑的人不多，會的，大都知道自己的位置在那裡，也會自我開脫。

近期有一事煩心，對於朋友的態度之轉變，摸不著頭腦。

當然，〔人無千日好，花無百日紅〕，每事在變，曾經並不就是永遠。

每個人都在選擇，今天覺得喜歡，明天可以討厭，感覺會改變，因時因事變遷。

問心無愧，互相信任的才是朋友。

懷疑我的，但願他／她這輩子也不改變看法，省得破鏡重圓。

生活，各自過，不相交有不相交的好處。

勉強沒幸福，解釋讓人累，況且說了而得到原諒，那不是真正的相信，只是被言語說服了。

我在數算著瞭解我的人：母，妹子，弟，IY，IW...可能還包括我的貓大人。

我早已脫離渴望被瞭解的時代。

醫食同源

資訊發達的今天，幸好有互聯網，查找什麼只需鍵入關鍵字，所要的資料，數秒鐘即可展現眼前。

例如今天我欲找有關百里香這種植物的資料，一按即妥，不用像長今一樣日以繼夜地翻查書籍，良久才尋獲所要的記述。

長久以來的胃口欠佳，把我折騰得死去活來，負情緒經常佔據腦袋與全身感覺器官。

胃不適加上肚脹，心灰意冷之際欲弄香草焗田螺，於是照食譜找尋材料，從照市買來百里香乾草。

其間心意又轉，沉迷於澳洲安格斯肉眼扒，用牛油起獲，煎至四成熟，再灑上黑椒粉末，香味四溢。

利刀一切，肉汁傾流，香濃美味，牛肉的芳郁充斥整個口腔與食道。

滿足稱意，重拾自信與體力。

順道買了些進口雞柳，隨意灑上蒜鹽、黑椒粉末及百里香，同樣用牛油煎煮，雞肉質嫩肉汁濃，香味特殊，伴白飯意粉一流。

原來百里香有藥效，可治氣喘，呼吸道感染，慢性咳嗽。

它可防腐，殺菌，健胃，助消化，改善消化不良，脹氣及胃部不適引起之頭痛。

於心靈上，據說還有增強勇氣，強化神經，活化腦細胞，提振低落情緒，筋疲力竭及挫敗感，並可撫慰心靈之創傷。

好的料理能讓人得到幸福，此話一點不假。

要著手研究食療法，從而達至心靈與身體上之雙重健康。

故事一則

忘了忘不了！
離別你身驅　無論跟他怎相對　仍然像躲於你影子裡
留在你家居 從獲新生都失去　是否生死永久一對

我閉上眼聽見你呼吸　如何遺忘一分一秒　印象更真實

忘記是極慘忍　傷口中很辛苦　拔刺針
默默念著又惹起前塵　飄和塵　然後每晚再不敢開燈
殘忍　思憶中洗不去　夜已深　活著睡著共你都彷彿深深抱緊
原來這一種孤苦都算　心心深印

忘了記得起　寧願堅忍不想你　或可遷居到他雙臂
我閉上眼聽見你呼吸　如何遺忘一分一秒　只會更真實

忘記是極慘忍　傷口中很辛苦　拔刺針
默默念著又惹起前塵　飄和塵　然後每晚再不敢開燈
殘忍　思憶中洗不去　夜已深　活著睡著共你都彷彿深深抱緊
原來這一種孤苦都算　心心深印

忘了記得起　寧願堅忍不想你　或可遷居到他雙臂　放開你



一直覺得，他從這世上消失，跟〔國境之南與太陽之西〕中渡邊的妻子由美子(or 美奈子)之失蹤，有著相同的影子 。(看過太多村上的作品，而且已是十多年前的事情了，故此只依稀記得個大概，也許是別個故事也說不準。知悉者煩請賜教，謝謝！)

或許，是我讓他在此世上消失的，因為在意識的深處，對於讓我過份投注感情的他，有著很深的恐懼。

其實我不太確定就目前來說對他的情意還剩下多少，但我暗地裡懷疑自己早已在思想的領域中築起巨型冷凍庫。

我將一切的失望冰封(有時候連希望也放進去)，將自己對每個生命中曾深深觸動我的人之情感，置放在每個冰冷的金屬箱子中，然後緊緊關上。

至於冷凍庫出現之時間，我不太確定，也許是中學時候的事情，又或許更早一點。

但這不是問題的重心，反正冷凍庫的存在，只象徵著我個人的人生，一個鮮少觸及的極其個人的裝置罷了。

我們以為自己操控並掌握著自己的人生，其實事實並非這樣。

就像這冷凍庫，它早已存在著，我偶然地發現它並善用它，也是一種早已設定的模式。

那麼是否每人都擁有一個冷凍庫呢?因為太私人，我從未成功走進別人的領域中探過究竟。

但憑觀察所得，有些人所擁有的可能是一個很大很大，溫度極高的溶爐，他們將喜歡的東西放進去，讓這些東西加溫，捧在手裡，放在心頭，燙傷自己。

有時候過熱，甚至將自己燒成灰燼，毀於一剎間。

要做到恰到好處，是很高深的學問。

其實我私下藏了一個小小的熔爐，將對某些人的情感放進去，企圖弄熱一些。

只是發現，剛剛又滾瀉了一地。

於是，我花了好幾個鐘頭，終於妥善地清理乾淨。

看來還是將熔爐收藏好，未懂使用方法，還是不要胡亂使用好了。

I'm such a idiot!

如此一個她

她，尋常平凡女子，苦悶，浮躁，過份自憐，愛好繁多，喜好轉了又轉，仍在尋覓真正的自己。

極端地不安份。

討厭無止境的重複，重複的日，重複的夜，不變的人和事。

她深信，物必自腐然後蟲生的道理，所有事件都不是偶然的，它們並非獨立地存在著。

有因，才有果。

於是，她謹慎，努力戒絕人類與生俱來的自私本性，久而久之，她甚至錯覺地相信，自己是在捨身成仁，慷慨就義。

只是世人的標準各有不同，她的言行，有些人並不苟同。

她獨立，冷淡，自主，不擅與人交心。

一窮二白的人，都讓人看得清清楚楚，還拘泥於這些形而上之的東西作甚？

言語太空泛，朗朗上口的友愛樂樂，或情意綿綿，她最不齒為之。

行動勝於空談，光說不做，是哄騙，不是真心真意。

近年來她對人性有了更深的體會，凡她所認識的人，她都看得清清楚楚。

不是計算，是觀察，她擅於觀察。

連她自己也不知道，她最大的缺點是過份認真。

認真地做人，身旁的人與事皆烙印心上，於是，常覺不爽。

是太清醒，看得太仔細，愛恨分明不是現代人該有的情操。

我認識她，因為她常跟我說起自己，永遠沒完沒了．．．

亂

感冒影響了味覺，舌頭麻痺，吃什麼都是沒什味道的。

遭遇影響了心情，放眼所見，盡是讓人意志消沉的事情。

常以為，我已到達人生的低潮時期，彷彿一個大浪湧上來，整個人便會全面地崩潰。

一次又一次的低潮，都經過了，大浪仍未襲來，只是覺得累。

想起日劇悠長假期，這段日子，何嘗不是一段悠長的假期呢？

但電視片集終歸是由人編寫的，結局早已知曉，內心才會有篤定之感。

因為對未來感到消極，由恐生怖，遂心緒不靈，遑遑不可終日。

心情需要調適，於是開始不多話語，只想獨個兒看書上網，寫個沒完沒了。

我沒選擇，你替我選擇了．．．

世上有種人，她習慣說謊，謊言疊上謊言，真與假其人亦難辨。

她，指摘我沒有用心幫忙她，如何才算〔用心〕，很空泛抽象；她感覺不到我的誠意，我所作的達不到她的要求，於是，我所付出的，付諸流水，完全被抹殺掉。

不無委曲，然而還是自我開脫下來；職場上，你虞我詐之事常耳聞，沒陰謀迫害，反願相助，何罪之有？

凡人皆貪得無厭，本末倒置，別人待己之好，久了也就當是應份，偶有不善之處，即大吵大鬧。

這樣的回饋，最傷人。

罵完又好言好語，友愛樂樂，只恨自己不會變臉，剛被噴得一鼻子的灰，如何即時拂掉，換回尋常面來？

我不會，也不學，雖不口舌招搖，卻也客客氣氣，保持距離。

都是同事，不高興也要自我控制吧?動不動將七情六慾掛於臉上，如亦舒所言，只有粗人才會這樣處之。

她失格，也失了我友好的心意。

我不是少家子氣，只是早知結果，何苦教自己再次失望。

本都賠足了。

哭不成聲

面前的SY清減了些,眼神沒甚光彩,看在眼裡讓我心酸。

對自己承諾過,淚不輕流,於是,都往肚裡吞。
沒見好些日子,歲月太無情,我們都滄桑了不少。

我們都得不到福蔭,我們皆不是幸運兒。

都多年老朋友了,再見卻見生份,相對苦無言語。

從前,SY是個樂觀且主動的女孩子,她聰慧,有頭腦,成績好,做事充滿幹勁。

我是呆頭呆腦的笨瓜。

年月過去,到今天,

我問: 沒轉工嗎?
她答: 沒轉過,我這行轉工即是重頭再來過,不划算...
她續說: 現在雖然依舊忙碌,但由於純熟的關係,頗輕鬆的...

她從我的眼神中猜到我的疑惑,不等我提問,便直說:
我早想通了,這世上,不是所有人都可以獲得成功的,不是所有人都能在事業上有所成就。眼裡還有: 不願相信也只得信命了,沒奈何,否則又可怎樣呢?

於是我連忙轉個話題:你男朋友好嗎?你們有沒有計劃呢?
俗不可耐的多管閒事,她回應道:
沒有啊~你不發覺,現在的人都是有一天算一天的嗎?

我無言。

SY的鬱抑,她的不得志,她的無奈,展現於她的臉、身體、聲線語調、每個動作與圍著她的空氣中。

鼻酸,於是裝作肚餓,拼命嘴嚼,不停灌水,埋沒感受。

回到辦公室,跟FN說起自己的不濟,她笑話:
今日不知明日事,多少人高高興興出外遊玩,誰知沒命回來呢?
你為何不放輕鬆點呢?擔心這麼多,是跟自己過不去嗎?
快快嫁人生子,閒來無事餵哺幼兒,那來時間亂想一通?

如果可以這樣簡單,我今天的難受與難過,又怎會像雨滴般,奔洒到江轉眼化作豪雨,下個大雨滂沱。

此憾綿綿,鬱悶終未忘。

壯志未籌

已經不再理會卡路里含量，狂啃City Super人氣食品 Royce Potatochip Chocolate。

感冒好了點，只是喉嚨仍舊腫痛，然而也懶得顧及健康，塗滿巧克力的薯片一塊接著一塊地往嘴裡送，若這是慢性自殺，倒是死得不夠乾脆俐落。

要是我是個男的,必定蓄一臉亂七八糟的鬍子,每晚喝個酩酊大醉,醉眼看這個讓我煩躁難耐的都會。

對於前來串門子的美艷女子,我會視若無睹,一雙混濁眼睛凝視杯內的玉液,貪玩起來搖晃數下,然後偶然失手,濺出的酒滴沾濕了旁人的衣袖。

對方若表示不滿,我甚至會厚皮到斜睨他/她一眼,不哼一聲地徑自喝我的悶酒。

本質上我並非快樂的人,有時候會為一點莫名其妙的事情而滿足,但感覺太快溜走掉;一個人的時候會想很多很多,沒完沒了的遺憾,用盡身上所有毛孔都數算不盡的哀愁。

想起[少壯不努力,老大徒傷悲]這句老掉牙的話,少壯很努力,難道到了老大就不用傷悲嗎?別人都在緊張我的前途時，我又如何可以安其位，順其自然地閒適而活?

我並不是一個有遠大理想的人，一直以來只是用心學習，努力做好自己的工作，只是在這個商業社會中，單是埋頭苦幹是沒用的。

眼見身邊的人不停地晉升，彷彿這些日子裡，自己是在耗費時間，人間早已修成正果，自己卻在磨爛蓆子，像是非弄破蓆子方肯離場干休一樣。

當然，資質或是平庸，才被投閒置散，什麼雜雜碎碎的事情都讓你做，做著做著，如此便一輩子了。

但等得到四、五十歲嗎?那時候的我，恐怕早已志氣不足，幻化成軟皮蛇精，羽化升仙了。

準時放工也許是大部份人的願望，但卻教我非常難受，我寧願超時工作，也不想走過那些加班的同事身旁，他們的幹勁讓我自慚形穢。

常自問，能力若有限，但說無妨，怎麼卻在一邊認定一邊任我輕鬆快活。

知情者都在力勸我為未來籌謀，她們認為我可以有更大發展，只要向外闖，焉無機會一展所長?

是樂觀還是友善的鼓勵，不欲深究，只知道，背上的重擔一直很重，不得志之壞心情總週而復始地重臨。

如果可以覓個良伴，賴以為生，也不錯，只是志不在此，而且悲觀的人始終不相信盟誓。

反轉豬肚便是臭糞，不是有這句話嗎?　

我將如何自處?何去何從?前面是康莊大道，還是陰溝狹谷？實未可知也。

然而時間，卻愈來愈少了．．．

畢竟，我是欠了些運氣。

幸運是我 詞：鄭國江 唱：葉德嫻
　
深信幸運是在我手裡
今天我能高飛
只想你也替我開心
感覺樣樣都得意
一樣是舊日的我
今天笑意甜絲絲
聲音裡也帶一點光彩
感覺是特別的美
曾嚐遍失意時
卻找到快樂匙
那裡會知　就是自己
原來是個幸運兒
　
誰人亦有得意時
這一刻最特殊
滿有信心　默默地輸
幸運是個小諷刺
雖說幸福是個諷刺
它使我能高飛
它可帶予我一絲驚喜
可以實現我心志
夢變真　夢變真　求可以

悲吟

回南天,滿地水滴,行走,如履薄冰;錯踏一步,雙掌落空,跌過砰嘭啪。

舉步為艱,只見冒失女子,寸步難移,緩緩而行,耗盡心力才返家門。

地板冒汗,黏黏滑滑;紙張失落,抽抽噎噎。

不及冰箱之哀痛,淚如雨下,灑一地清淚仍舊意難平。

長毛白貓怨聲載道,糾纏皮毛抓扯不斷,咕咕哀鳴聞者皆斷腸。

久病未癒,反反復復;興低意消沉,滿眼盡悲涼。

我欲對酒當歌,只恨病疾纏身,強自振奮力猶不逮。

哀哀我心

大門在哭
牆壁在啜泣
冰箱在流淚
我的眼淚
都往肚裡吞

紅包事件薄

又是關於派利是的見聞…

話說本人任職機構內有一女子,雖為去年新聘之應屆大學畢業生,然而早於大學時期,便已嫁作馮婦,由於此事她亦有跟人說起,故此並沒含混之處。

然而此女於新春期間抖眾到各部門大肆搜掠紅包,被問及婚姻狀況時竟不承認已婚,還嚷著要人家派利是給她,寡廉鮮恥者,莫過於此。

剛才同部門的兩位同事就此事便憤憤不平地討論了好一會,認為此女之行為極不要得。

沒人強迫她派利是,要是她不想派,不派便成,不應在告訴人家她已婚之後,復又說自己雲英未嫁。

簡直當人家是白痴啊~

另,既已婚,說什麼的也不應向人討利是,而且還要帶著一大班跟我們部門沒交往的人來拿著數,吃裡扒外,此等行為,實在是人神共憤呀!

兩位阿姐也不是省油的燈,怎會讓此等鼠輩放肆,只見其中一位阿姐掏出一疊美心贈券予厚皮女,然後像送瘟神般雙手一推,連再見也省回。

之後我們為此事又談了很久,大家均咬牙切齒地指摘她的不是,阿姐還說要治懲這些愛討便宜的傢伙,明年定必像教友般,放聖經金句進利是封內,再加金幣朱古力乙枚,既好意頭,又不會益了他們,是上上之策囉~

我被她們笑死了…

故事

從前,在大埔林村,有一棵很大很大的樹,它看盡人們的悲歡離合,對於人生的無常,深表遺憾。

善良的大樹,經不起人類的誠心祈求,於是施行了一個奇蹟。

它讓每天到來樹下等待的婦人,重遇海難中失去蹤影的丈夫。

自此以後,人們紛紛擁到大樹下,祈求大樹達成自己的願望。

有人希望從此可以脫貧,有人希望重遇舊情人,有小孩子想尋回兒時伴著自己入眠的布娃娃,也有人想不勞而獲...

形形式式,大大小小的願望,有些成真了,有些無法達成,然而無論能達成願望的比率有多低,人們還是一傳十,十傳百地將此事傳誦開來,轉眼間小島上的所有居民對大樹的神力皆無所不識,都一窩蜂地趕來這裡湊熱鬧。

由於願望太多,有人擔心大樹會應接不瑕,於是想到將願望寫下來,然後綁在大樹上,這樣大樹就不會輕易忘記各人的願望了。

果然是個好方法,但大樹如此高壯,如何才能將寫著願望的紙帖綁穩在樹上呢?

於是有聰明人又提議: 不如我們將紙帖與橘子綁在一起,利用力學原理,將它們拋纏在樹上,這樣應該很牢固的。

於是,大樹成了人們的希望,信仰之所在。

來許願的人愈來愈多,他們全都向大樹拋擲寶帖,目標是將寶帖牢牢地纏在樹幹上。

有些人眼界差,永遠將寶牒擲向樹身,讓大樹多了一個又一個的疙瘩。

慈悲的大樹永不記恨,默默承受著痛楚。

又有些人,力有不逮,花了老半天的時間,還是無法將寶牒拋高至足夠纏著樹枝的高度。

每每遇上這種情況,大樹都會很同情他們,巴不得親手將寶牒搶過來綁在自己的身上。

但樹不會動,它只能無奈地看著這一切。

然後突然有一天,樹的某條枝幹因為承受不了那日積月累的重壓,崩潰了。

掉下的枝幹還壓傷了一名男子與一名小童,幸好只是輕傷,否則大樹又不知道要為此事而自責多久了。

市政府開始對大樹的健康問題非常關心,安排了專家檢驗它的身體狀況,又派專人隨時侍候在側,避免它受到進一步的傷害。

只是萬物皆有盡時,大樹這幾年無怨無悔地接著人們的祈福,壓力很大,對它造成太大的損害。

它早已負傷極重,五臟六腑均衰敗枯竭,能勉強支撐到今天,只因對人類的愛,令它堅強地繼續著自己的使命。

它害怕那一天的來臨,雖然那一天是如此接近,彷彿一下子便過去了;它不害怕自身之滅亡,它只擔心人們在沒有了它以後,他們的願望該找誰來替他們實現。

其實大樹不用擔心太多，它忘了，由始至終它只行了一個奇蹟，其他的，是人們自己努力的成果。

人們不明白的是，只要肯努力，願望是有機會能達成的，只是他們慣了將目標建築於願望上，於是願望才會變得這樣虛無飄渺，要靠祈求才可達成。

祈求的願望之所以能達成，只是萬中無一的幸運，而幸運，卻不是必然的東西。

註：本想寫道：

救救大樹吧！這麼多願望，叫大樹太沉重吧！希望何不自己扛，光依賴他物，最終連許願樹也自身難保囉～

結果，演變成這個小故事。

嬸母

王旅旅說她媽自小叮囑她不要像她姑姐一樣壞。

我媽呢，最恨我嬸母，自小在我耳邊說盡她的壞話。

〔你阿嬸好陰險呀佢，買部電視擺o係個廳度生人霸死地，日塗夜塗化到成個死人公仔咁紅噹噹，見倒佢唔嚇親都嚇個半死．．．〕

所有惡狠狠的話我都忘了，只記得我被堂兄推倒在露台欄杆上而撞穿了頭皮，是我嬸母抱著我飛也似地急跑到醫院的。

我母剛生下我妹時患上抑鬱症，也是嬸母替我洗澡的，看過我兒時胴體最多的人，要算是她了。媽不要爸給我洗，因為爸笨手笨腳，只會搞出個亂子來。

也幸好是這樣，否則我想我永遠也不會原諒他們。

嬸母的妝化得很濃，比電視劇集的女演員還要紅上數倍，但縱使如此，她還是一個長得姣美的女子，標緻的五官，細細的腰，叔父能娶到這嬸母真是幾生修來的福份啊！

她曾在我們面前造刨冰，將冰塊放進刨冰機內攪拌，然後變成冰碎。

吃的時候放上紅豆茸及糖漿，甜得不像話，但在炎夏卻又是非常消暑的食品。

那年夏天，我們幾個小孩子緊緊靠攏著嬸母，滿心期待著那剛製作好的刨冰，待接過刨冰後便趕忙往嘴裡送，免得冰碎溶化成水。

小孩子的歡笑聲，與不停地響著的刨冰聲，嬸母臉上頸背上的汗珠，構成某個童年時的印象，烙印在心裡。

孩提時代的記憶，倏地被牽扯出來。

孩子，沒有恨，我也無怨無恨．．．

情人節有咩搞作

今晚有咩節目？

今晚我邊樹都唔去，留在家中抱頭大睡。

病嘛～病仲煎咩牛扒，嫌我未死得呀?

亦都無謂要我一齊去探望朋友，I feel sorry but I don't want to spread the influenza and make somebody sick。

唉！真讓人難過及難受．．．

逗利是

和友人飯聚時談起一些有關派利是的新知舊聞，朋友說，上海人派利是已到達走火入魔的程度，每封利是至少百元，這樣才不丟臉云云。

對於港人的紅包質量，上海人是完全看不起的，他們甚至會覺得錢少會很失禮。

其實新春派利是只是講意頭，派的人開心，收的人高興，大家歡歡喜喜，利是錢多少根本不是問題。　

在我任職的機構中，新春期間總有未婚員工組成的拜年團，到處向已婚同事祝賀並討利是。

只是曾耳聞有人閒來無事不打招呼不愀不睬，到新年時才厚顏地向人家討利是，如此行為，實無恥也。

〔剛才先俾利是佢，轉頭o係洗手間碰見，居然可以掂行掂過，當唔識你，哩種人，真係唔多想派俾佢．．．〕

希望此話是一記當頭棒喝，討利是，不熟悉的最好不要亂逗一番，拿了人家利是，也不要瞬即忘記，反臉不認人。

這樣只會彰顯閣下是如斯無禮喜歡討著數之輩，人格失矣！

從網上找到這段報導，關於上海人與香港人在派利是此事情上之差異：

【大公網訊】年近歲晚，港人又開始張羅兌換１０或２０港元的紙幣，以及各種各樣的“利是”封，準備派發“利是”（發紅包）。

據新華社香港２月８日電，在香港，一般是已婚人士派“利是”，從大年初一到元宵節前都可派發。所派對象除了未成年人外，還有一些未婚人士，五六十歲未曾婚嫁的單身朋友，也會受到“利是”，也沒有人會覺得尷尬，還是依然很開心。

香港人過年，從民俗特色和節日氣氛上看，與內地並無差別。家人聚首一堂，互相恭賀，充滿了濃意歡情。新年派“利是”是港人的慣常做法。“利是”又稱“利事”，取其大吉大利、好運到來之意。

當內地一些大城市新年“利是”行情已經漲到２００元以上時，港人還正在為封“利是”究竟封１０港元還是２０港元而傷腦筋。在香港，從擁有億萬的富豪，到一般市民，派出的“利是”大都在１０或２０港元，多者不超過５０港元。

港人過年派“利是”，目的是花錢花得開心。“利是”派出去的時候，一定要見到笑臉，這封利是就像撿回了一個歡樂，雙方都興高彩烈。

新年期間，除了去酒樓吃飯要為服務員派發“利是”，長輩為孩子派發“利是”，給未婚的朋友派“利是”。假期過後，公司還派開工“利是”，取其凡事順利的意頭，且每封開工“利是”內附一張心意卡，印上勉勵詞句，以激勵員工。區區數十元，代表著一份關心，增加員工對公司的歸屬感，又利公司長遠發展。

香港不少公司都十分重視開工“利是”。不過，派開工“利是”也是一門學問：開工“利是”不分大小，每名員工的開工“利是”都一樣，不與業績掛鉤，不改變“利是”的性質。

香港人力資源管理學會調研總監張鳳儀說，老闆向下屬派發開工“利是”，猶如與他們一起吃年夜飯和開年飯，可以營造大家庭的感覺，增加員工對公司的歸屬感，令員工於公司之間的關係更緊密。開工“利是”象征好意頭，所以“利是”本身不需要很“大封”。

今日的香港，一般人家每逢過節，孩子都收到不少“利是”，變得理所當然。但如何善用金錢，倒成為家長一年一度的難題。他們認為，處理得不好，孩子將養成揮霍無度的習慣，忘卻了父輩過去艱辛的生活。因此，很多有心的家長都大動腦筋，乘此機會教導孩子如何善於理財。有些人建議孩子將所得款項，分攤全年使用﹔有的讓孩子訂下目標，立下儲蓄計劃﹔有的將部分拿出來與社會上貧困人士分享。

香港一個少兒團體借此機會啟動“愛心利是日”慈善籌款活動，小學生成為“愛心利是日小大使”，一齊呼吁全港市民捐出一個紅封包，將溫暖的春節祝福送給社會上的弱勢社群。香港的學校、團體和公司均獲邀請參與，各機構希望能鼓勵學生或員工，捐出一封“利是”，支持少年兒童繼續開展助人自助的持續性發展服務。

在派“利是”的同時，港人還不忘環保。日前一項調查顯示，今年農歷年港人派“利是”，將消耗４６９噸紙張，即消耗掉相當於２２個香港大球場面積的林木。因此，就有社會團體呼吁，市民除循環再用“利是”封外，最理想的是購買以再造紙製造和用環保大豆油墨印制的“利是”封。銀行界也要採用環保再造紙印制“利是”封。

唔係化?!

昨日東方日報的標題─

專家:港女求偶難,宜主動出擊
真愛不害羞

據某月老會資料,參加之女性會員主要年齡為28歲至35歲之適婚女性,大部份為教師與護士等高收入人士。

之前都有人向我拉夫,參加那些在高級酒店舉辦的聚會,本來見識一下也無妨,只是一想到將自己當商品一樣拿出來問價時...噢!還是免了...

無端端被人評頭論足(雖然走在街上也會),而且自己又不是有心的,跟有心人搶,搶不了沒事,搶了破壞人家的姻緣,罪過罪過。

愛與誠

歌手：古巨基 | 作曲：曹雪芬＠宇宙大爆炸
填詞：林夕 | 編曲：Ted Lo


其實自己一個更開心　只等你講
其實大家早已嫌大家　卻扮忙
恨有多一點碰撞
然而無聊事幹　不敢打攪對方
要是你願意　誠實講一趟
彼此都起碼覺得釋放

不要哭　我也忍得了這些年來的委曲
沒法真心愛下去　只好真心真意的結束

＊別再做情人
　做隻貓　做隻狗　不做情人
　做隻寵物至少可愛迷人
　和你不瞅不睬　最終只會成為敵人
　(和你相交不淺　無謂明日會被你憎)

　淪為舊朋友
　是否又稱心　沒有心　只像閒人
　若有空　難道有空可接吻
　註定似過路人陌生　你怎麼手震
　(這預告　發自虔誠內心)＊

長期被逼戀愛也真比　失戀更慘
長期扮演若無其事般　更困難
是我專登反應慢
明明為時甚晚　牌一早該要攤
再像我伴侶　凝望多一眼
一生都將會記得今晚

REPEAT＊

對不起　自動分手　錯愕的你怕會傷感
麻木的我　現在也可轉台來賀你新生

小病是福

討厭!又害病了...
還我健康身體啊~

自欺

愛,是種感覺吧!所謂愛情,是否必須兩個人去經營,方算是愛?

愛情有一個基本長度嗎?幾秒鐘發生的愛情,然後隨著那人的影子之消失而幻滅,還能算是愛情嗎?

雙方都有默契,從不逾越友誼的防線,只因為不想美好的感覺被摧毀,是愛還是逃避?

害怕被拒絕,害怕最終的別離,害怕傷害別人,也不想被傷害...

於是,只好在電光火石間,匆匆地經歷著每段驚心動魄的愛。

擁有感覺,比擁有萬個不可能,要好得多了。

愛

如果愛情僅是一種感覺
那麼
我已經歷了八千九百場愛情
失戀過一百七十六次
流過的淚
可以填滿長江九十八次
其餘的
在風塵撲撲的歲月中
漸漸被遺忘......

吃

再沒有好吃得想一吃再吃的東西,連自己造的甜點都覺得膩;最煩惱的時間是午飯與晚飯時候,總在決定往那裡吃的問題上糾纏著。

選擇太多,選擇也太少,心再容不下些什麼東西。

嘗過太多好吃的東西,然而再次沾嘴,卻又是不外如是。

我是實是求是的人,氣氛倒是其次,食物至少可下嚥,難吃的,不吃不是浪費。

吃了才浪費呢,辛苦了牙齒,食道,胃與大腸。

也浪費了吃的時間。

所以我對新食店新食品沒有太大的興趣,吃些吃慣的店子,至少有保證,沒太多意外驚奇。

只是,舊店子一旦換廚子,新口味也未必就能合口味。

於是,我跟妹子最愛到那一、兩間店子吃飯,那是一種默契,也是無可奈何。

間或自己弄,但不能多,多了,也就不再覺得滿意。

像我這樣嘴刁的人,吃真是件麻煩事。

不再

昨晚和朋友在灣仔金紫荊廣場看節慶煙花。

旁人說今年的較去年的好看。

我們站立的位置甚佳,視野遼闊;煙花很美,璀璨美麗。

然而於我,不再震撼,不像第一次看煙花,那種美震懾心靈。

就如愛情,經歷久了,也就失去原先的震撼感。

它依然美麗,但最美的,屬於從前,腦海深處遙遠之記憶。

味道

急症室的燈在亮著
護士替我們苟延殘喘的愛情打點滴
照了X光,五臟六腑都是你的影子
淡淡的
纏繞不散的
醫生說這是愛栓塞
是新種病例
暫時仍未有根治的方法
於是
我喝下大量螢光粉紅藥水
味道像極士多啤梨糖漿
未幾
我開始不停地打嗝
吐出的都是對你的思念
愛情的氣味

My mind hanging around

對於節日的敏感度與興奮度,我是愈來愈淡,有時候我不禁會懷疑,自己滿有興致地張羅應節的東西,是否一種下意識的自我哄騙。

年長了,經驗的事情多了,很多的重複,日復一日,年復一年,多煩厭多累多無聊。

雖然不完美,雖感浮躁,但過程中不無歡樂。

能一直這樣子重複地渡過每個節慶日子,其實是福澤。

只是,總愛冒險,喜歡新鮮刺激。

只是到後來,還是會覺得:噢,原來只是這樣子呀?!

其實只是形式上的改變罷了。

都是一樣,殊途同歸。

Happy New Year!

親愛的各位，祝大家新年進步，心想事成，財源廣進，身壯力健．．．〔下刪數十句祝賀詞．．．〕

:)

新春禁忌全面睇

轉貼一下新年之風俗與禁忌，有興趣可一看：

新年禁忌 　　

為求新的一年能夠大吉大利，自大年初一起需遵守許多禁忌，如不可掃地、 倒垃圾，怕把財富掃出門外；不可說壞話及吵架；不可打破碗盤，若不小心打碎了，要趕緊說歲歲（碎碎）平安，以 化解凶災。

元旦就是正月初一，家家户户在堂屋中挂上神像，摆好长凡条案，准备好香和蜡烛，祈术一年的平安。有风俗禁止[这一天]扫地、向别人借火、在井中打水和用针剪。还禁止倒垃圾、倒粪。忌讳喝粥以及吃用茶汤泡的饭。[如果有人]天亮未起床，绝不能催促他。男人出门必须朝着喜神所在的方向走。 　

曆正月初一到初五稱為「新春」或「新正」，是民間重要的節慶。所以每天有不同的習俗：

初一

拜年：親友互相往返拜年，互道恭喜，祝福對方來年事事順利、身體健康。

穿新衣：新衣代表萬象更新，尤其是小朋友對新年的期待，有一套自己喜歡的衣物，從帽子、衣服到鞋子全是新的，是多麼另人興奮的一件事。

行春：新年第一次出門，通常會到廟裡祈福，祈求新的一年事事順利。尤期會注意出門時的方位，先往東走走會大吉大利，就鮮少有人會往南走的。

開門、關門看吉時：開門、關門本是件稀鬆平常的事，但是在初一這天就顯得隆重，因為農民曆上都有註明幾時開門、關門是大吉，所以大家寧可按照時間討個吉利。

禁忌多：新年期間凡是認為不夠吉利的事，都被列為禁忌之列，如：不能口出穢言、不能罵人、不能倒垃圾清穢物、不能用刀剪、不能白天睡覺、不能煎粿等。

早餐吃素：這是以前農業社會，一般吃葷家庭唯一一定吃素的一餐，是祖先們憐惜萬物的仁愛之心，現代的想法認為初一吃素也是一件好事，因為前一晚的年菜太油膩，清腸胃也有益健康。

初二

做牙：一般從商者拜土地公，而沒從商也會拜，大多都用牲禮祭拜，現代也逐漸改為以鮮花水果祭拜，因為家裡還有許多肉類沒吃完呢！而二月初二是土地公生日（見附註一），就多用牲禮祭拜。

祖先開葷：早上要拜祖先，而且是準備牲禮和菜碗，豐盛的一餐請祖先品嚐。

回娘家：原來出嫁的女兒回娘家是十一（請子婿）或十二（女兒回娘家），但不知何時開始改為初二，或許因工商業社會新年假期短（只有五天），所比選擇這一天比較適當。舊時女兒回娘家的目的是父母探詢女兒在婆家的情形，是否孝順公婆？勤儉持家和勉勵女婿在新的一年更加努力。

初三

睡到飽：因為從除夕到初二都勞累，所以今天可以好好調息一番，晚起一下。

早上床：因為初三老鼠娶親，基於愛護動物，成全老鼠的好事早早上床睡覺。

初四

接財神：自從十二月廿四日送走註在人家的諸神以後，今天諸神返回人間述職，當然要早一點接神，表示勤勞好兆頭，如果太晚接神，財神都被接走，新的一年如何有財氣呢？

初五

隔開：意即春節假期到今天結束，一切恢復正常，撤去供神的的春飯和年粿，清除屋內的穢物。而現工商業社會的年假也到初五開始上班。

開工：一班公司行號大都選這天開工（除非初五在黃曆上實在不宜開工，才另擇日期）但都只是舉行祭拜儀式，召告一下，讓多日為動機器運轉的一下，檢查一切正常，然後老闆發個「開工利是」，讓所有員工討個吉利後即回家，明天正式上班。 　

另道聽塗說了一些八卦東西：

(1)女子之月事若適逢於年初一之日，其人會整年行衰運。〔朋友引述的事，之前未曾聽聞，可信性甚低．．．〕

(2)年廿八開始至年初三清早要亮著廚房的電燈直至天明，否則耗子會整年為患，家宅不得安寧。〔也許跟年初三老鼠娶親之事有關聯也未可知．．．〕〔我家一直也奉行此習俗呢～〕

(3)利是要留待正月十五才可拆封，否則會整年行衰運。

(4)女性於年初一當天必定要穿紅穿金〔指新淨內衣褲，黃澄澄的也可〕，如此全年才可順順利利，甚至跟丈夫愛侶的關係也會長旺。

(5)儘快於年初一前還清欠人家的債項〔樓宇按揭、銀行咭數不在此限〕，否則會整年運滯、生活拮据。

好像還有些什麼，忘了．．．

畢竟這些禁忌信則有，不信則無，我是百無禁忌。

徒呼呵呵

昨晚和IY在金鐘的Dan Ryan吃飯，IY做東，補祝我的生日。

我們談了很多，她最了解我的狀況與性情，給了我非常多的建議與忠告。

題外話：

在大機構中有個普遍的現象，你甚少會發現年屆四、五十的O.L.，當然，四、五十歲的男文員也稀罕。

他們不是晉升到中級階層，便早已離開公司，另謀高就了。不是沒有一心想留下來，安安份份地打算終其一生幹著雜務的人，只是那種急速的節奏，不斷推動著你向前；要不攀上高位，要不被丟下，那種〔這裡不是你的地方〕之了悟，讓你深深地感到沒趣。

況且，公司奉行精英制度，爛泥扶不上柄的，投閒置散，然後趁著改組時大刀一削，省時省力。　

不是不悲哀的，但這又是不折不扣的現實問題，汰弱留強，乃企業生存的不二法則。

漫漫長路，說是幸福，也是；然而失去經濟獨立以後，我還有些什麼呢？依舊可以像現在這樣一擲千金，喜歡什麼便想也不想就買下來嗎?

面前的燦爛日子，終將失去光輝，於是想到，〔唔想咁樣，可以點樣？〕

是時候認真地想一想今後的路向，否則中途路折，無路可走，進退失據。

又不是鳥，想飛也飛不起來啊～

愛情，我不太懂得

To萱言：

謝謝你的回應，關於愛情，永遠是個談不完的人生課題。

先將所談論的愛情收窄成男女之間的愛，對於愛情，我不是專家，經驗淺（最終都不肯定自己心意的我不歸類為愛情〕，領會也不多〔奇怪，自身的感情總是讓我迷惑，故此總無法在過程中有所體悟，進而在未來的新關係中作出相應的調節〕，唯有以旁觀者的角色，最能看得清，有一點得著。

我同意你的說法，愛情是雙向，而非單向的，一份感情，需要兩方努力付出與維繫，否則愛情不是甜美的果實，只是苦澀的野果子。

從來對〔一個願打，一個願捱〕的關係都不以為然，當然，人家喜歡怎樣，旁人不應多管也管不了，然而總覺得如此維繫一段關係何苦來哉。過程中雙方會得到快樂嗎?　捱的那個一直在捱啊，生活的大鞭子已經狠抽下來了，人要承擔林林總總的壓力還不夠嗎？何故要跟自己過不去?

愛情本是甜蜜美好的事情，要捱的是孽多於愛。

或許，這是自虐的一種行為模式，又或是天真的人相信無施的奉獻，轟轟烈烈傷得最徹底才可印證自己心裡想的所謂〔純愛〕？　

說什麼的這也是不正常的表現，執著可不是偉大，不是敢愛敢恨〔頂多只有怨，有些人邊愛邊怨伴侶，煩死了，聽著她們的碎碎唸也無法表示同情，既然接受了也就打落門牙和血吞，不情不願那麼就不要做。對了，我不相信什麼委屈不委屈的，覺得委屈便丟下走為上著，苦情戲我就是不愛看也不願聽。〕

打的人也不會真正感到快樂，人總有反省自責的時候，他們也如是，為了取得心理平衡，最終他們會將內疚感轉化為憎恨。於是，捱的人會被看成是犯賤，打那位會覺得自己在配合她／他，從而達至心安理得的境地。

在這段關係中，早已沒有愛了。

很多人熱衷於男女攻防戰，將愛情複雜化，加添了輸贏的原素。俗語就是〔誰吃定誰〕，〔誰又吃滑了誰〕囉～

我個人覺得很無聊，愛如此基本如此無瑕的東西，要像行軍佈陣般，每步算好，儼如兩軍對壘，最終只有一人操控形勢。

過去也認識一些女性朋友，她們會談論如何取得男性的歡心，怎樣欲擒先縱，若即若離，說什麼道理如釣魚一般。

我看釣魚她們倒不會，反愛沉迷於愛情遊戲中攻城掠地〔俘虜一批男子，讓他們當觀音兵，以證明個人魅力非凡〕，而且還要菩薩心腸地跟一眾身邊條件被認為較差的友人討論，好滿足那自大自我膨脹的心態。

又一些人，自好的出發點開始，勤讀"Men Are from Mars, Women Are from Venus'此類書籍，心想多點瞭解對方的想法，可以幫助溝通，改善雙方關係。

知易行難，參考倒可以，貫徹實行或未果，況且目標為本，依舊替發乎內心的情，加入很多不必要的外來物質，除非是思考條理清晰的人，否則或會更為含混。

愛情，姑終不是如造蛋糕那樣簡單，只需跟著recipe，再滲入別人的經驗心得，用心地做，於是大功告成。

愛，要愛對方，也要自愛，忠於自己的感受，不做背上寫著勇字的清兵，也不放大自己的付出與犧牲。

要雙方都快樂，他／她不快樂，自己也不快樂；他／她不管你快不快樂，也不見得一起大家會快樂。

愛情，應該是幸福快樂的。

註：　哎呀，借題發揮，離題百千丈遠。其實想說的是，理想的愛情是雙方都付出與共同成就這份愛情的，但遺憾的是，我是較悲觀的人，也甚少發現這種理想的愛情。也許，愛情像瓶花一樣，開首芬芳吐艷，美不勝收，然而很快凋謝，腐掉，然後發出濃重的濁臭．．．

恨如雨滴淹心頭

玫瑰咯血
淺紫花雨
嗆鼻濁臭
襲滿室

繁華路
人如熱蟻
奔走汗盈袖

冷雨飄搖
白霧移魂
清淚兩行
沾髮鬢

思念復苦
日盼夜憶
君心只道是平常

貓的怨懟

下雨微暗的晨,悲愴感襲來,肚子卻在咕嚕怪叫著。

面向鏡子,我跟自己打照面,它以幽幽的眼神凝視我。

然後在影像的角落處看到貓的影子。

貓透過鏡子,開始跟我說話…

[夠了沒有,生活又不壞,少點悲情好嗎?你這副嘴臉讓我很嘔心呢!]

終於都開口表示不滿了,這個場境,在夢中迴轉過不止百次…

[我覺得自己很蒼老呢,彷彿明早起來便華髮滿頭…
牙齒開始掉落,連起床都乏力…
你明白嗎?不是日子過得好不好的問題,是心態的事情啊~]

[什麼心態的事情呢?又在將事情弄得複雜晦澀。
我看你樣子還不顯老,年紀也不算大,怎麼在認老啊?]

[都說是心態的問題囉…不懂嗎?]

[我看不懂的人是你,論心態,我比你要蒼老十倍喇~]

[青春期仍未開始,你早已剝奪了我的生育能力,痛楚雖已不再,然而傷口的疤依然存在,有時候用力呼吸,彷彿也能感覺到那小小的硬塊。它早已成為我身上的烙印,無法割捨,而它的存在,卻印證著另一樣極珍貴的本是屬於我的東西的失去。

是永遠的失去,永久地失掉啊~比起我,你又真正失掉些什麼?你以為你又真實地擁有過些什麼?]

我噤聲,貓說的話完全正確無誤,我親手毀了牠,奪走牠的生育權利,即使出發點如何正面,解釋得怎樣漂亮動聽,我還是無法抹煞自己毀了牠這個血淋淋的事實。

[然後,去年你又將寶貓帶到這個家來。牠的到來不僅奪去了我的焦點,還造成我生活上諸多的不便…
自此,我無法安睡在我喜歡的鞋盒子上,不能窩在Wing媽的被褥中;食物被侵佔,連如厠的沙盒也被搗亂…還要時常躲避寶貓的特襲…
我呀,一下子老了廿年,毛變得乾硬,身上都是傷痕。
你說呀,比起我,你有何不滿啊?誰操控了你的人生?還不是你自己,你可以笑著面對困境,當然,也可以在美境良晨自怨自哎,自憐自慘自覺悽美以為有多浪漫多感人囉…但可以的話,我倒想你認真地想想我,我的生命,除了造物主之外,還操縱在你這個爛人身上啊~
我才要怨呢~]

我無言,只得以兩行清淚,迎向貓那怨懟的眼睛…

熱度

想
心澄如鏡
靜若山石
通透如瑰玉

人們的熱情
溶滅冰牆
搗碎城垣
火熱洪流衝毀
冰涼的心

於是趕快喝杯冰水
好為體內的熱情降溫
因為知道
也確信
這一切
終將灰飛煙滅
只有淚是永恆
化成珠串
不時在心坎中拌攪
發出沙沙悉悉的聲響
在午夜中侵襲空洞的腦袋

眼紅紅

當IW以認真的口吻，誇讚我用禮品紙包裝的小蛋糕比起星巴克的更漂亮更好吃時，我感動得快掉下淚來．．．

FN一連數句的”好吃”，也令我好生安慰．．．

我何德何能，得到大家的偏愛呢?

你們的支持與鼓勵，於我而言，是世上最珍貴的禮物。

又開始眼紅紅了．．．

慾望

看見同事在織毛衣，又開始技癢了．．．她們說：哎呀，你不是也會編織嗎?

我說：我的理想是，會用毛冷勾毛公仔，會織有pattern的毛衣，並且可以製作冷手袋．．．

然後大家起哄嚷道：會不會太貪心啊?!

我經常是這樣子的，要不什麼也不做，做便做到最徹底，天性使然，難免讓人嘩然．．．

然後Flora笑言將來我可經營多元化興趣班，反正我會不同的玩意兒．．．

Irene卻搶白說：那麼你最精那一樣呢？

我不知道哇，其實僅是學會跟有天份是相距甚遠的事情，有時候朋友們雖然給予了不少鼓勵與支持，但自問對自己要求非常高，故此有時候會鬱鬱不得志囉～

總覺得，我沒有天份，我只是一個俗不可耐的人罷了。

腦海裡有很多主意，想著是否該轉換一下環境，同時也是時候進修增值了．．．

慾望這東西，真是無窮無盡啊～想瘦一點，想作多點保養，想買新相機，買房子，學習樂器、泥塑．．．

受不了．．．