今夜心情

心情煩悶,喝了酒,以粟米片作佐酒物...

說是酒,其實不過是酒精含量只有4.7%的啤酒汽水罷了,不過由於酒性不佳,所以這樣的酒精純度已經讓我頸背發痲,眼前天旋地轉。

突然感到無力,想以杜康來解憂,然而正如曹操在《短歌行》中所寫道,[憂從中來 不可斷絕]......

也許我從不懂得愛情,回想生命中曾出現過的臉孔,既模糊又陌生,他們的容貌特徵,氣味性情,好像都不曾在記憶的篋子中留下過任何的記錄。

我觸碰著J的身體,像個女色狼一樣捏著他的大腿。

想必他心裡必定認為我是瘋了或少了根筋,不過他倒是沒有跟我計較,只是皺了皺眉頭,繼續閱讀著手上的產品目錄。

再沒有比J更清楚我的人,然而怎麼他不待我再溫柔些,著緊些,令我義無反顧地一頭栽進愛戀的旋渦中呢......

對的人,或是錯的人,錯愛與錯過,那樣更糟糕?我的腦袋瓜已經不大靈光了,還是親一下寶哥吧!

牠不纏人,還有寶藍色的美麗雙瞳。

伶仃
作曲：Joon Young Choi／Gi Hun Lim／J K Lee
作詞：林夕　編曲：Anthony Chue　監製：伍樂城 @ RNLS

並沒有想等的口訊　叫孤獨
有節目　差點開心到哭
讓我屈服　有甚麼都覺得心足　只恐拒絕便折福
寂寞也許都只因我　太揀擇
過路人　怎可能誘惑
滿腦空白　怨地呼天也講資格　想因某人哭濕過手帕

我問良心　為免孤獨誰都合襯
偶爾更寂寞都不要緊
再別疑心　閉起這雙眼才能親一個吻
然後多麼渴望原來某君　極深得我心

＊只怕難捱的是我　什麼手也拖
將更難過　這點我最清楚
伶仃得我這一個　或這種好過做情侶
然後我自己卻未愛過＊

瞞著良心　為免孤獨誰都合襯
偶爾更寂寞都不要緊
無謂疑心　閉起這雙眼才能親一個吻
然後多麼渴望原來某君　極深得我心

Repeat＊

然後大家互相對坐　都不敢對望
然後發現他也未愛過

瘋婦

很想吃:

愛玉冰
苦瓜蘋果汁
蚵仔麵線
鹽酥雞
冰凍,甜到漏,且五彩繽紛的刨冰
皮蛋豆腐
珍珠奶茶
吃到會不停在冒汗,嘴巴在噴火的麻辣火鍋
肉汁豐富,味道鮮美的小籠飽
地道台灣牛肉麵
臭豆腐
......

想再到貓空
在高山上往下鳥瞰
看那台北的美麗夜景
在敦化南路的誠品書店鋤書至天亮
像發現新大陸般在書架與書架之間快樂地歡呼跳躍
這漫畫故事必定要買全套喇
幾米的珍藏版叢書也要一一搜集
張妙如,徐玫怡的作品全都不會放過
......

在九份喫茶真是人間樂事
在位於高山上的茶屋中泡茶喝茶
看山下的景色
吸取天地之靈氣
神清氣爽
煩悶盡消
真想永遠沉醉在山間的翠綠中
懷抱著大自然
不用面對那些沒教養的粗人

沒錯,今天被無禮的人大聲斥責
最恨人家在我耳邊大吵大鬧
到底是白痴還是少根筋?
吵得我想即時離去
只是因為要尊重別人
故此用正常人的態度對待瘋子
而我終究是錯得很厲害
無論是在任何情況之下
嚴肅地以認真的態度去對待一個瘋子
意味著自己本身已變為瘋子了
瘋子之所以變成瘋子本身是沒有所謂意識與自覺性的東西
而因為瘋子而讓自己也變成瘋子真是白痴得無藥可救的愚蠢行為
所以是我自找的
怪不了誰
只是不喜歡人家在橫行霸道
扭曲是非,指鹿為馬
太愛公平然而現世還希冀公平的人畢竟是愚昧得可怕又可悲
我咬牙切齒,嘶嘶怪叫,恨得連眼珠子也快掉出來
幻想著將它們放在那潑婦的桌子上
讓我盡情地怒瞪她...
狠狼的惡毒的凌厲眼光
要她睡不安隱心緒不靈
氣~~~死~~~我~~~~

告訴J,他說我這晚要趕緊去告解
嘶~嘶~嘶~
木蘭父磨刀霍霍向豬羊
我磨牙霍霍向[潑婦]

最最最恨人家不講理
討厭別人強詞奪理
聲大不代表有理
靠惡未必就可橫行
走著瞧
總有天要你好看

想起吉蒂今早的話...
[人講你就訓,訓醒你又問,搞咩野呀~]
哇哈哈地狂笑了好一會
心舒暢了不少...
我想說呀,那個阿懞
真是超級的低能兒
她的理解能力可是很低的
她這副德性我早已司空見慣了
所以也不覺得奇怪喇~
還有些更讓人詫異的事情呢~

有時真的忍俊不禁
那些言行
只能以貽笑大方來形容囉~

收拾心情
明天跟大伙兒吃最愛的美式食品(=沒營養高脂食物)
鬧哄哄的鯨吞炸雞與薯皮
然後浩浩蕩蕩地踏進劇院
欣賞期待已久的精湛演出...

很讚呀~

工作至上

當工作非常繁重的時候,睡眠的質素也就相應地降低。平常是一覺睡到第二天大清早,面對沉重壓力之時,會在凌晨時份驚醒,輾轉反側而無法迅即入睡。然而這種情況最多也只是維持個多小時,跟著睡意會無聲無色地襲來, 於是我又重新墮進甜夢鄉中。我很清楚知道這是一種福蔭,因為圍繞身邊的人之中也有因長期失眠而感到非常困擾的。畢竟充足的睡眠對一個人來說實在非常重要,良好的睡眠素質令人容光煥發,皮膚充滿光澤,神清氣爽,身心舒暢。

這兩個星期都在加班,心裡雖巴不得可快點完成手上的工作,然後趕快離去,可是一旦投入工作中,那份滿足感卻淹沒我整個人,所有心思都集中在著手的公事上,根本無暇顧及別的事情。

嚴重時簡直可說是到了廢寢忘餐的地步,更甚者是對於口渴或飢餓這類生理需要也會置之不理,就連要上洗手間也會盡可能延後。

你說有這樣瘋的人嗎?有啊!這個人就是我囉~或許每個人對於某類事情都會有所偏執吧!對於工作,我是有種奇怪的情意結,每當別人對我寄以厚望時,我是決心要做到最好,絕不讓人家失望的。

我是那種必須要面對挑戰才會充滿幹勁與魄力的人,對於太簡單太輕鬆的工作,我會提不起勁來,也許會變得鬆散及馬馬虎虎,將事情弄得一團糟。

也曾試過對自己感到非常失望,到底我是欠缺了些什麼呢?隨著年齡的增長,看著周遭的人都有了事業上的成就,職級已經從原來的跳升了好幾級了,然而面對自己的仕途卻好像一籌莫展,怎不悲哀慨嘆?

我跟J說,其實我並不喜歡為工作營營役役,終日埋頭苦幹,我寧願有多點空餘的時間來發展自己的興趣,用心靈去接觸及認清週遭的世界。

他回應我說,到時候你可以叫下屬去幹那些事情囉!反正你總可以想出辦法來平衡你的工作與生活,船到橋頭自然直喇~

沒錯,最近我已經盡量將工作分配給助理去處理,她也算醒目與用心,只需在之前好好交待清楚自己的要求就成了。

W常鼓勵我要努力去爭取升職的機會,每遇到好的職位空缺時,總是第一時間問我有沒有興趣,要我好好考慮清楚,認真去想想自己的前途問題。我也是亂會感動的人,每當人家肯定我的能力時,心裡總有說不出的高興;對於別人的誇讚,更是會感動得想哭。

這兩個星期我忙得不可開交,就連停下來喘口氣的時間也欠奉,然而部門老闆的大力誇獎,讓我覺得這一切辛勞與努力是非常值得的。

即使這些並不會為我的事業帶來什麼正面的影響,然而我告訴自己,我已經很努力了,我對得起自己,沒有在混日子騙口飯吃。

多謝那些欣賞我,認定我的工作能力的人,沒有什麼比讚賞的話更鼓舞人心。

今後,我會繼續努力,我看到了預兆,深信離開這裡的日子應該不遠了……

我原本是打算放棄的,但對於工作,自己的事業,終究是無法死心。

如果親情,事業,健康,友情與愛情,我必須捨棄其中一樣東西,那麼就棄掉愛情吧!

我喜歡也較相信實際點的東西,至少你的工作總不會纏著你,對你死纏難打,讓你恨之入骨。

最佳瘦身法

到游泳池泡水兩個鐘,偶爾踢水浮潛。

逗嬰兒玩耍一個鐘,間中扶正他的坐姿。(哇!15磅的大型B呀!)

跟著人潮排隊進入書展會場,花了半個鐘,急跑加上在人們的體熱下焗桑拿,滿身汗滴之下終於成功到達現場。
(吉蒂,我可沒有放棄喇~)

肩貼肩,臀親臀的和人擠著走進書攤內,好不容易才買到欲購買的赤川作品。

終於給我集齊了吉村達也的驚慄小說系列,開心死!

很累人的一天,啟動了電腦,想著又覺得太累不想耗在文字堆中,於是迅即關掉它。

做了很多怪夢,醒來時一切煙消雲散。

生命,進入一個新的模式。

『 悟已往之不諫,知來者之可追。 實迷途其未遠,覺今是而昨非。 』我並沒有停留在昨天,因為人應活在當下,展望未來。

不斷向前,忘記過去,找尋適合自己的生活方式。

忘記不該記取的事!要好好愛鍚自己。你我亦然。

Let it be, let the other person choose his/her way.

放手有時候不像想像中困難，只要想到必須讓自己快樂，那麼世上無難事，轉眼就忘掉了。

得不到的不是最好的，況且有時候也不一定是自己的問題，向好的方面想，也許會找到更好的。

這讓我想起從前所收過的拒絕信，當中有這樣的一句話：

感情上的挫折嘛！就當它是生命中一個小小的磨練，忘記過去，勇敢地去面對才是年青人應有的生活態度．．．

其後曾跟那人碰上，想起這事也只覺是年少時的一個生活片段，記憶稀薄得像空氣，牽不動任何一根感情的神經。

沒帶任何情感，也沒有所謂愛與恨的情緒，也許水瓶座人的多情是爆發性的、一瞬間的，燃燒過後，微風吹走所有灰燼，於是復又開始了人生嶄新的一頁。

個人的哀樂不應由別人所操控，不值得。

要看自己如何選擇。

此刻，我只想以愉快的心情，與友人分享生活中的點滴。

在感情方面我不是個複雜的人，與人相處，我討厭計算與用心去經營關係。

簡簡單單便好，想多了一點好處也沒有，因為一切也許只是自己的想像，與現實相差十萬九千里遠。

我喜歡簡簡單單的相處。

愛是最大權利

愛是最大權利
歌手：Ping | 作曲：李漢文＠On Your Mark
填詞：夏至 | 編曲：Ping Pung

可不可與你放膽嬉戲
忘掉日與夜那些限期
不管身邊幾多無聊道理

手拖手與你演齣好戲
遊行直到夜晚多淒美
爭取這一次走幾千百里

沿途留心　掌心的知覺也著緊
我認我認我愛得太過份
人群漸近　想改寫你我命運
任天塌下亦前行　哪怕你說我天真

＊憑我徹底的勇氣　愛是最大權利
　不理場面不偉大　我共你始終同遊生死
　還有哪一種結尾　花光一切在乎你
　沒有想過太多　我只需要你＊

路到盡頭也置之不理
寧願為愛著你不捨棄
爭取多一次我身邊有你

沿途祈禱　始終一天我會望到
你是你是我的所有態度
無從預告　多曲折每段路
路中幾多的勸告　我怕我會聽不到

憑我徹底的勇氣　愛是最大權利
不理場面不偉大　我共你始終同遊生死
還有哪一種結尾　花光一切別嫌棄
若已想過太多　我只知愛你

REPEAT＊

當我因為要面對工作上的沉重壓力、人與人之間的激烈爭鬥而情緒極度困擾,感到全身失去力氣的時候,突然在心底處響起這段樂曲:

＊憑我徹底的勇氣　愛是最大權利
　不理場面不偉大　我共你始終同遊生死
　還有哪一種結尾　花光一切在乎你
　沒有想過太多　我只需要你＊

源於對自己的愛,我勉勵自己不要放棄,面對人家不善意的態度,要忍耐、穩住自己的情緒。

這個星期一直非常忙碌,於工作方面所耗費的心力可說是過去日子中最難熬的時光。

首先,很多事情都出了漏子,而且大部份問題都源自別人的過失。好不容易將問題逐一解決,精神與力氣都燃燒殆盡了,而且太多時候要仰人鼻息,必須客客氣氣對待之,否則休想獲得人家的協助。

也許我這人就是如此冥 頑 不 靈,老覺得你敬我一尺,我敬你一丈,大家客客氣氣,什麼事情也以和為貴,化干 戈 為 玉 帛,那麼便天下太平。當然,如果別人老是不合作,什麼都闊佬懶理,自然是佛都有火,少不了腥風血雨,如箭在弦,戰爭隨時爆發。

這個星期一直為著某人遺下的爛攤子而費神,由於事態非常嚴重,必須盡快解決,否則可能會惹起顧客之不滿, 影響到公司的形象,造成非常負面的影響。
同事B主動接手了此事,然而她對這事沒太多認識,也不了解事情的來龍去脈,於是常纏著我問這問那。
我很樂意將一切向她詳細說明,只是工作實在太忙碌了,電話響過不停,又不停地有人找我協助他們解決系統上之疑難。

我被人窮追不捨,整個人急得像熱窩上的螞蟻般差點崩潰。

很累啊!而且感到非常非常的委屈,我以為自己差點便會瘋掉。

有試過累到極點嗎?昨晚我打開抽屜整理衣物,怎知突然失去意識,倒在抽屜上不省人事。
甦醒過來已是數分鐘後的事情,我不停地打著呵欠,勉強撐起身體,然後走到盥洗室去。

脫掉褲子坐在馬桶上,彎身時竟然又失去了意識……

累得完全無法控制自己的身體。

倒在床上昏睡,眼睛一直在緩緩地流淚;今早醒來時雙眼腫脹如核桃。

我到底是真的受傷了、哭了,還是累得連淚腺也失控?

一切的努力,不是要別人的讚賞,只是想向自己好好交待。

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這天沒有可停下來休息的空檔,連午飯時間也在忙著工作,直至外勤時才可忙裡偷閒,在Muji買了個銅鑼燒吃。

全賴這個銅鑼燒,讓我能在辦公室支撐到晚上十時多……

車廂中充斥著濃烈的尿臭味,在回家的旅程中,我忍受著那隨著強勁冷氣飄來的陣陣惡臭,不禁懷疑是否曾有人失禁尿在椅子上。

回家擁著阿妹與寶貓,親吻著牠們的臉蛋,嗅著牠們身上的嬰兒香氣,想一口將牠們吞進肚子裡去……

終於展開了歡顏……

氣頂～

《涂謹申醜聞揭不盡 民主黨難掩天下目》
->狗!什麼不小心所犯下之過失,同類之事情,別人就是蓄意之錯誤;自己呢,就是不小心之過失,雙重標準,你講晒、玩晒啦!任你蹹!姑息養奸,蛇鼠一窩……頂!

-因為書展人流多,怕蝕水,所以地鐵公司無端端話機件維修,暫停位於灣仔中環廣場嘅2蚊乘車優惠掃瞄機器
->Cheap到爆!係孤寒縮骨就擺明居馬,唔好咁閃縮,用D咁白痴嘅招數,你當公眾係低B定係盲呢?一D大將之風都冇……
好狗……頂!

我都可以好爛、好惡毒,因為最毒婦人心。

不過最頂係頂自己唔順,夠喇~人人都唔好老脾,我仲忍咩鬼?

「忍一時,風平浪靜;退一步,海闊天空。」這句話始終係金石良言,小不忍則亂大謀,要自我克制,因發飊很易,盡情地放肆便可以了,但懂得控制自己的情緒就是很深的學問了。

曾幾何時,我很嚮往[泰山崩於前而不動聲色]的境界,只是這和漠視/漠不關心的態度,很容易被混淆在一起。

我是個不喜歡追隨大眾價值觀的人,身邊愈多人不冷靜處理事情,我反而更渴望變得平靜,能好好駕馭自己的情感。

或許如小Rac所說,我們都相信感覺,喜歡迷戀的沉淪,但我們冷靜得可怕的一面,卻從沒有被情感所淹沒。

理智一直潛藏在心底裡,伺機而動,所有感覺都是自己所虛擬的。

到底我們是不懂愛情,還是太懂得保護自己?

晚上和小Rac吃Tony Romas的Appetizer Sampler跟Ribs,對於那裡的服務水準完全是失望跟嘔心。

甫進入店,差點因為踏著地面的水滴而滑倒,於是我二話不說就向迎面正打算以業務性笑容招待我的服務生投訴。

小Rac早我一點到達店內,我們相認以後便開始談起了近況;我們像過往一樣愉快地談天,後來小Rac無意發現到她喝了大半杯水的水杯裡面仍黏著未被清洗掉的檸檬肉......

恐怖得讓人想嘔吐!能克服這讓人抓狂的狀況,除了樂觀積極的她真的找不到別個。

於是我叫來了服務生,嚴正地作出指摘,表示如此品質管理實在教人失望,令人髮指,我要他告訴洗杯的人要留心點,否則遇到難纏的客人可能會引起很大的問題,甚至會損害名聲云云。

這幾天身體有點毛病,喉嚨有點腫痛,非常的累,也許正在蘊釀一場小病。

今早忙了一整個早上,在銷售場搬搬抬抬,指派人們放好所有贈品與展示產品,又跟店舖的職員週旋。

那些人愛看風駛舵,看人家是否好惹以決定對待之方式,他們以為我是當雜工的,於是出言不遜,強迫我必須讓大家在極短時間內安排好所有的佈置。

於是我很認真地以強硬語氣質問她,這個銷售場的開場時間是在兩個鐘頭後,我只需在開場前安排好一切便成了,其他的她不需理會,也不用過問。

後來我還不時向她跟進有什麼地方需注意或改動的,結果她一直戰戰兢兢地回應我;人善被人欺,虧我吃夠了,我才不做什麼大好人,既然你們這樣欺善怕惡,我就用你們的方法來對待你們吧!

我倒不會以怨報怨,犯不著,但要以德報怨,可不成,因為有些人的本質很壞,你讓他一步,他就踏前很多步,結果只會助長他們的氣餒,讓更多的人受傷害。

飯後我們移師到諾士佛臺的酒吧繼續談天說地,小Rac叫了banana smoothies,我要了晴曾喝過的Pina Colada;我們所坐的位置有幾條大石柱,像在大籠子外看其他人,也像是被囚禁在大籠子內的野獸。

小Rac真的是獅子嘛~我是短吻鱷,要吃掉所有糟糕的壞男人。

我們都在追求感覺,一種對自身的愛之投射,那是推動生活的燃料,令我們能容忍生活上的一成不變。

沒有感覺,我們只剩空空的軀殼。

Rac的感受,我理解,而在這世上,懂得的人又有多少?我思付著,然而這不是我的煩擾所在。

我們都想快樂,靠自己的雙手捉緊幸福的感覺;然而幸福,實質也僅是一種感覺罷了。

窗外在下著大雨、閃電與打雷,我們結賬以後一口氣跑到大街上,欲登上計程車以躲避那不止息的雨。

愛那閃電,那道突如其來的光線令我著迷,我覺得美煞了。

我們在繁盛的街道上奔走著,始終未能找到一輛可載我們到附近地鐵站的車子;雨打在身上的感覺很糟,最怕從建築物頂滴下來的污水,很髒。

在地鐵月台告別小Rac,她說我樣子醉醺醺的很讓人擔心。

我的酒量愈來愈淺了,連喝Rum酒也會醉,最可恨是喝酒以後非常非常的累。

跟長得漂亮但冷傲、很有女人味然而身形卻像小童的女子又相遇了。爽朗有型的短髮,墨綠色背心配古銅色皮膚,腳上是一雙爬山鞋,跟那身形很不搭配,造成視覺上的極大震撼。

她跟我住在同一所樓宇內,予人冷淡之感。

不過整體感覺還不算太壞。

是個充滿魅力的時代女性,不像我,宛如補過丁、粗製濫造的布娃娃。

人家可是barbie呢~

心要遠走

心想旅行,離開這片土地,出走到遠方…
與小Rac心靈相通,一通電話,相同的意向,二話不說相約結伴走他方
加班到晚上九時多,告別同事獨自離去
在大快活坐下,叫了粟米肉粒飯和中式老火湯,
這般簡單的菜式竟然可以弄得如此難吃,,真是很厲害啊!
那老火湯,味重得像在喝鹽水一樣
錢白花了,時間白白浪費掉
吃和等的時間
讓人好不生氣
於是決定放棄
走到肯德基叔叔的店內
獨個兒狂啃炸雞
雞翼尖問我為何這樣可憐
是否真的喜歡孤獨一個人吃這沒營養的速食品
我說我就只能這樣子囉
因為討厭被強迫,不願失掉自由
故此只得如此
一個人坐在連鎖快餐店內啃食高脂食物
讓身體逐漸地被拖垮
直至健康永遠地離我而去
關於愛情,只有願意與不願意
說出自己的感覺
為何會受到非難
我只是傾聽著自己的心
依照它的話而行罷了
真的非常傷心及難過
我錯了,錯在太相信感覺
幸好還有理智,才不致換來更慘痛的教訓
你說你感到失望,我又何嘗沒有看錯人
想起J的好,他從不會這樣數落我
沒有嫌棄與惡話
他冷靜,知道說話最能傷人
故此他沉默
只是不想再去浪費一個人的時間
也衷心希望人家可以找到更好更合適的
才盡快說清楚心中的想法
為何真心的話語
演變成不快的談話片段
這世上有很多事情
真是怎樣也說不清楚
於是我收拾起心情
再次地沉默下來

《牧羊少年奇幻之旅》有感

讀保羅‧科爾賀的《牧羊少年奇幻之旅》,經歷了一次心靈的旅行……

a[當人全神追求一樣東西的時候,,也正是人最接近天地之心的時候。]
我們都在追求,在生命的每個時期中,追求不同的東西,透過名利、愛情與玩樂,追求快樂與幸福的感覺。
人真的可以無欲無求嗎?一切都雲淡風輕,笑著看那風雲變色,是可達到的心靈境界,還是近乎不可能的妄想?
接近天地之心,就可以懂得神的話,明白生命的真諦,學會順應天命,認清人生旅途中的每一個預兆。

b[永遠要去面對預兆]
不要逃避生命所揭示的任何一個預兆,要勇敢地去解讀出它們所包含的指示,並依從各自的天命,向心中的夢想進發。
預兆不斷在你我的身邊出現,要放寬心胸,用心去觀察去感受,那麼便能明白神所要傳達給我們的東西。
人可以選擇忽略預兆,以自己認為必需如此的方式去生活,甚至將夢想放在心底裡,靠著想像要完成夢想而努力活下去。於是夢想成了推動自己向前的力量,然而人卻未必真心希望夢想能成真。
就像牧童遇到的水晶商人,他是靠著完成自己的夢想的念頭而活下來的,由此才能面對那日復一日,一成不變的生活。他對牧童說出了自己的恐懼,他不敢切實地完成自己的夢想,因為他害怕一旦完成了夢想,他就沒有了活下去的理由。
一切只是選擇的問題,在乎你願意相信些什麼,覺得怎樣才是最適合自己的方式。

c[當一個人真心渴望某樣東西時,整個宇宙都會聯合起來幫助他完成夢想]
這就是所謂信念的東西,只要努力去堅持自己的夢想,便能克服追逐夢想時所遇上的種種困難。神必定會看到你的堅誠與毅力,願意全力幫助你找到自己所盼望的東西。要相信,才會努力與堅持,於是便有了成功的希望。
故此我寧願壯烈犧牲,也不要不戰而敗。
Fight forever,為心中所堅信的東西而堅持。

那b跟c有沒有矛盾的地方呢?這裡所說的道理是,你先要找到自己的天命,並依從自己的天命去活,那麼你所渴望的東西也會是天命的其中一個部份。
預兆則讓我們看到自己該依循的路向,我們必須要有清晰的方向,才可循正確的路逐步邁向那夢想完成的時刻。

思念之精髓

思念的精髓在於
思念的對象
最好在手搆不著的地方
心靈無法觸及之境地
由於無望的不安與悲哀
情感被盡情地放大
於是相信這就是愛情的表徵
認定緊抓住愛的感覺

我們都犯賤
得不到的東西是最好的
得不到才讓人恨得牙齒癢癢
於是有了悽愴的感覺
太想得到沒有想過最終都會失去
在歲月的流轉間
愛與恨
還不是一場幻夢
而在醒來的一刻
卻最令人惆悵

K最愛的歌

用我的好運氣,祝福可愛漂亮的K...

葡萄成熟時
作曲:Vincent chow /anfernee cheung 主唱:陳奕迅 填詞:黃偉文
差不多冬至　早一晚還是有雨
當初的堅持　現已令你很懷疑　很懷疑
你最尾等到　只有這枯枝

苦戀幾多次　悉心栽種全力灌注
所得竟不如　別個後輩收成時
這一次　你真的很介意

＊但見旁人談情何引誘
　問到何時葡萄先熟透
　你要靜候　再靜候
　就算失收　始終要守

　日後　儘量別教今天的淚白流
　留低　擊傷你的石頭　從錯誤裡吸收
　也許　豐收　月份尚未到你也得接受
　或者要到你將愛釀成醇酒
　時機先至熟透＊

應該怎麼愛　可惜書裡從沒記載
終於摸出來　但歲月卻不回來　不回來
錯過了春天　可會再花開

一千種戀愛　一些需要情淚灌溉
枯萎的溫柔　在最後會長回來
錯的愛　乃必經的配菜

REPEAT＊

想想天的一邊　亦有個某某　在等候
一心只等葡萄熟透　嚐杯酒

別讓　寂寞害你傷得一夜白頭
仍得不需要的自由　和最耀眼傷口
我知　日後　路上或沒有更美的邂逅
但當你智慧都蘊釀成紅酒　仍可一醉自救
誰都心酸過　那個沒有

目眩的震撼

昨晚乘地鐵時遇上有著慵懶眼神的樹熊族少女,捲曲而略嫌乾旱的髮絲,嬰兒肥的臉蛋、手臂跟腿,渾身散發著讓人炫目的光彩。

唇紅齒白,堅定集中的雙目,每分每秒掛在臉上的甜膩笑容,如斯一個亮麗女子,怎不教人動心?我看得入迷,視線一直無法移離她的身上。

再看看她身邊的男子(正確來說是她所攀附著的那棵樹木),時下青年的標準模樣兒,隨意的打扮,沒有經過修飾的臉與頭髮,同樣地笑意盎然,眼睛一直專注地盯梢著面前這位可人兒。

相信在此刻,他的心頭必定盈滿了幸福的喜悅感覺,只見他不時將臉湊近少女,在她耳邊輕聲細語,然後突然趁對方不為意時,偷吻她的鼻子。

少女用雙手環抱著他的頸項,由於身高上之差距,她就像吊著的晴天娃娃般可愛,晃呀晃的好不有趣。

後來他捉弄她,作勢吻她的鼻子,誰知就在他的嘴唇快碰上那粉嫩鼻子的一刻,他突然伸出了舌頭,飛快地黏了一下她的鼻子。

那騷癢的感覺令她樂不可支,擺擺頭笑著罵他很不衛生,然而她的手卻抱得更緊,彷彿要跟他搞合在一起一樣。

他的手一直放在她的腰肢上,溫柔又滿帶情意地抱擁著她,讓人感到在下一秒鐘,他便會將她整個吞下肚子裡去。

而那是近乎沉溺的喜愛,引證了愛情的震撼感覺,既急遽又洶湧,澎湃如巨浪翻天……

我這樣不快樂

晚上弟載我到杏花村的美食廣場晚膽,途中我們談了很多,拉雜地說了一大堆話,他突然滿正經地跟我說:「姐呀,你有沒有想過離開這裡,扔掉目前所有的一切呢?我覺得你不太快樂,倒不如從家裡拿筆錢,到別國的土地去,也許你會開心一點...」

我沉默,沒有即時回應,隔半晌才答道:「沒錯我是不快樂,但我不能這麼任性,要是真要離去,我希望是用自己搛下來的錢,卻絕不會動用家裡的一分一毫。」

「而且你真認為我該這麼做嗎?」我問他...

「我倒不以為這樣做有什麼問題,錢你可以隨便拿去用,大家都很擔心你呀,只要你覺得快樂便可以了...」

血濃於水,親情無價,我很慶幸有如此愛我的家人。向來,我和弟妹的感情都非常要好,雖然也有過爭吵,但共同經歷過的那段悲苦歲月,拉緊了彼此間的連繫。我們既是親人,亦是朋友,大家的心裡從不存在芥蒂,沒有不可說的話,每個人都是真心地希望對方會幸福快樂,脫離人生的桎梏。

沒有所謂的犧牲與奉獻,一切只是從心出發,愛我所愛,做我想做的事情。

弟叫了一桌子的菜餚,我看著就覺得很飽了,可是邊聊邊吃,愈吃愈起勁,結果吃了很多,肚子撐得如懷胎數月之婦人。

我們為了消減膩滯之不適感覺,於是到附近的商場逛一下。

弟又煞有介事地問我:「姐,你有沒有再瘦一點的想法?」

我說:「你姐我真的很胖嗎?腹脹是因為吃太飽罷了,我不是很肥胖吧?」

於是弟捏著我的手臂,「哇!你看這手臂有多粗壯呀?你好自為之吧!」

-_-

回程時聽著[阿牛]與[長信不如短訊],看著窗外飛逝之景物,心中有說不出的快慰與釋然......

阿牛
作曲:雷頌德 主唱:陳奕迅 填詞:林夕

不能回頭
多年前 早明言不能回頭
可幸在 是我這一頭蠻牛
幾年來無法侍候 才和我分手

成婚之前一刻才講到
難得你來通報才知道
往日共你追憶永遠是好
怎能預計似這般難共你同偕共老

你話只需肯做
差一剎與我拾回舊好

不甘心
尤其這新婚 就像玩犧牲
想過搶新娘 我差點講真

歷史一刻早已將舊伴侶轉送別人
我說 別傷心 仍能恰當大方去做人
約定日後你若和他雙分
拿來用你尚有餘的惻隱

憐憫我此生的不幸
不緊要 約到明年來生

*不甘心 人人不開心
尤其這新婚 失去我身份

不甘心
明明不開心 就是不甘心
不過我肯等 等一生都等*

這都好
自小想拿到的全得到
如今我求不到才知道
我命運裡雖則當你是寶
天涯上有更多的好

情人仍然未抱
要這麼的慘酷
她不要我再拾回舊好

Repeat*

一頭蠻牛
闖情場竟成為一頭蠻牛
慘淡在是我知不能回頭
欺騙我難約定未來回頭
我是牛 我是牛

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長信不如短訊 (長痛不如短痛)
歌手:楊千嬅 |作曲:Jean Chien 填詞:林夕 |編曲:于逸堯＠人山人海

求你要開心　要珍惜健康 盼你別要逼你自己忙
何以想親口說的不能講 要借助這短訊扮交往

＊ 十個call　六個call　亦算想念我
然後我　說懷念悔改都不妥
迷惑過　難受過　難得肯撩我
總有丁點感動過 再別見面能夠麼？＊

＃ 我未信　親口不敢說的短訊 要是你　敢開口表態便有種
我恨我　都不敢覆你的短訊
你共我　客套話無謂信 (我恨我　以退為進) ＃

誰對我差得我甘心認輸 當你大概好友亦不容
而你敢勾引我稱呼“傻豬” 我憤怒過轉眼又寬恕

REPEAT＊＃

我未信　親口不敢說的短訊 要是你　你願意出來講聲有種
我恨我　都不敢覆你的短訊 我恨我　無了賴寧願信

和你已分開怕真的和好 你已被我打了入天牢
誰料到今天當手機是寶 你隻字亦要洗去做不到

車子經過大潭水塘上之石橋,我們都認為這道橋很短,卻非常漂亮...

真的,比那青馬大橋,更漂亮。

彷彿走過幸福一樣......

欺瞞

你說你那天在街上碰見我和男子在快樂地攀談,在星空下散發著亮麗的光彩,讓你目眩失神。你無法從那種震撼中清醒過來,於是你選擇逃避。

你在我的寓所外不停地徘徊晃盪,被看門的大叔當小偷般嚴密地監視著。

他向我指出你的所在處,那閃縮徬徨的身影,看在我眼裡,讓我好生悲傷。

我低頭望著自己的花襯衣,腳上的白色高跟鞋子,瘦小的手臂與包裹在牛仔褲下的小腿,心裡在暗付著,像我這樣平庸的女子,怎麼會讓你夢縈魂牽,無法自持?

真的不值得,像我這樣無藥可救,將幸福當作詛咒的人,根本不懂得愛情。

那晚上給了我一個預兆,原來當一個人不再追求幸福的感覺之時,他永遠無法找著愛情的邊陲。

我裝作很快樂地活著,騙到所有人,並誤以為成功地騙到了自己。

狗的自白

在社會中打滾所積聚下來的經驗讓我成了一個巧言令色的混帳傢伙,剛才說了一大堆話,讓我不禁為自己感到羞愧......

我,如此厚顏無恥,依附權貴,毫無節氣,簡直是條走狗!

算吧!我就是他媽的一條忠心的狗,被主人用腳狂踹,血流披面,卻仍拋不低傳統的本位觀念。

除了詛咒自己之外,我想不出來還有那種方法可排遣這種可恨的怨憤心情。

我親愛的主子,你就用腳繼續踹我,以皮鞭抽打我吧!即使我滿臉血污,卻還會向你搖動尾巴,露出可笑的天真無邪樣子。

看來我仍未有完全地進化,還未擺脫那先天的奴性。

以惡還惡

此刻我很想破口大罵一聲死八婆,甚至揮拳將那女子打至鮮血直流。

由早上至現在,已經不下數次被對方諸多留難。好像明明是她搞混了某些事情,卻主觀地認為是我個人的失誤,被說成是弄不清楚情況之餘又欠缺主動性。要知道我這個人最恨人家冤枉我,要是真是自己的問題,我甘心承受任何侮辱與責難;但若非如此,我會老大的不高興,很想還自己一個清白。

然而這世上有一個人,你對於他/她所加諸在你身上的一切不合理狀況,無法作出任何直接的反擊與對抗。你無計可施,除了耍嘴皮子,臭罵他/她好一頓,以此消消怒氣以外,也就只能逆來順受。

無疑工作是為了賺取金錢來維持生計,然而出售腦力之外還要賣笑、賣掉自己的尊嚴,當中不無委屈與難堪之感。

生活如此,人盡相同,各人皆有其難堪之事情;我一直沉住氣強忍下來,但這種事情年年月月時時刻刻不斷地發生,久而久之產生出錯覺,以為自己早已麻木了,卻又發現離澈悟之境還有千山萬水之遙。

這天早上我還跟很多人交過手,有些人裝傻扮聾,然而卻又不夠陰險,眼高手低的,結果被我巧妙地擺了一道。

我不是那種亂會陷害他人的人,然而防人之心要有,當別人造次之時,也得作出適當的反擊,這是小職員的生存之道,也是我的處事態度。

心懷不軌地欲殘人以自肥者,可不要怪我替天行道,尤其是當要正面交鋒之時,我要叫你好受。

可別當我傻瓜!

書本之誘惑

每當浮躁不安之時總會到書店蹓躂,只要置身於書海之中,人便感到無比的安心,彷彿所有煩惱之事都拖到九宵雲外。

我愛靠閱讀來平靜心神,喜歡撫弄書頁,感覺書的重量。偶爾甚至將書湊到鼻子前,嗅嗅紙張的味道。

喜歡將新買回來的書籍用透明包書膠包裹好,拿起來端詳好一會兒,然後覺得非常的稱心滿意。

前一天晚上又在書店中遊蕩,本想購買有關塔羅牌占卜的工具書,其後想想現時並沒有那個心神去鑽探些什麼,而且還未有準備好跟異界的東西進行溝通交流,故此強自將那巨大的好奇慾望壓下來。

早前正在讀著杜思妥耶夫斯基的《地下室手記》,每字每句震盪心弦,很有種被什麼奇妙的東西鑽探到靈魂深處去的感覺。以下的一段最讓我動容,因為實在太有共鳴,儼如鑽開了我的頭蓋骨,強行在腦垂體內抽取出那一點一滴的思想意識般。

(糟糕!想找來那本書時發覺它早已不翼而飛,唯有稍後再補敘囉~唉!)

可是我並沒有把它看完,便又迷上了保羅‧科爾賀的《牧羊少年奇幻之旅》,於是它很自然地取代了《地下室手記》的位置,成為我在車途中的良伴。

其實在很早以前已買了它的英文版本--"Alchemist",只是心多多的無法專注於任何一本非中文版的著作,剛好在幾天前IW向我提及她已看完英文版,可是對當中的一些特別用語不是太明白,於是打算再閱讀它的中文譯本。

結果我在書店中偶然看到它,遂將它買下來,決定先由中文本看起,再看那英文版本。

然而今早起來想續看它時卻遍尋不獲,還有那本《地下室手記》,好像輕煙一樣咻地消失得無影無蹤。

要命!不知是交上怎樣的霉運,此時我恨得想抓破自己的頭皮!

幸好當日同時購買的《過於喧囂的孤獨》仍好端端的直立在書架上,否則我會很懷疑當天是否真有購買過任何書籍。

那書暫時不會重看,然而僅是隨意地檢視那封面與篇章,也會像個淘氣的孩子般樂不可支。

不過若要說此刻心裡最想看的書籍是,杜思妥耶夫斯基的另一巨著--《卡拉馬助夫兄弟們》。那書我看了一章,便在陰差陽錯之下丟失了,那天在書店中瞥見它,盤算了半句鐘,還是決定先看完手上未讀畢的書籍再去看它。

忽然想到,要是能不用工作,專注看書與製作東西,該是多麼幸福快樂的事情。

As a professional reader...

親愛的

午餐喝五味汁(苦瓜、青瓜、蘋果、西芹與青椒榨汁合成之蔬果汁),與身旁老闆的高脂肯德基炸雞塊相映成趣。

跟IW雨過天清,我們依依挽手,走過天橋與熙攘的大街小巷,那從身體接觸而傳來的相互的體溫,暖烘烘的就連心頭也被熱暖起來。

當日的淚痕早已乾透,此刻心中沒有恨,只有愛與欣喜。

在這世上能找到真心喜歡自己,包容自己的缺點,並欣賞與支持自己的人,實在是件非常不容易的事。

然而幸運地我找到了她,她的鼓勵與讚賞,讓我體內注滿了能量,令我不再懷疑自己的能力與天賦。

謝謝你,親愛的。

美好的景象

今天我穿了白恤衫,綠色A字型半截裙，同事說我像個可愛的小女生。

才不是呢！沒施脂粉的臉有點蒼白，乾瘦的肢體像那抽乾水份的果甫。

但我卻不比果甫美味，就連賣相也強差人意．．．．．．糟糕！又將自己比擬為物件了。

街上會遇見很多亮麗動人的女子，我觀察著她們的舉手投足，滑溜的粉臉上漾著的迷人笑容，與搖曳生姿、纖濃合度的身影，在耀眼的陽光下炫耀著那絢爛的美。　

好想停下來靜靜地欣賞這美好的景象，看那青春的流影在滿街上傾瀉。

我在想像著這美好，於是忘掉了困惱與苦澀。

浮萍

午飯時與友人去吃迴轉壽司,吃了兩天的份量,差點因過飽致消化不良而死掉。

從我將味噌湯喝完,把那三文魚皮手捲壽司放進口裡咀嚼的那一刻起,腦袋已湧現了飽足的訊息。

然而我還是決定對此視而不見,繼續將桌子上的食物放進嘴裡,和茶滑下食道內。

因為長久缺乏睡眠,加上情感上的一些動盪感覺,我開始愈來愈心神恍惚,整個人像吊在半空一樣,突然吹來一陣猛風,於是劇烈地搖晃了好一會,直至那驚悸慢慢地流走,人才好像在夢中清醒過來。

食慾是最先一個逃之夭夭的傢伙,其後連向來忠心耿耿的理性也開始蠢蠢欲動,渴望不顧一切地幹自己喜歡的事情,隨心所欲地任意妄為;雖然心裡很明白很多事情無法自我控制,但這種考驗於我而言又要命地充滿了極度刺激的感覺。

我不服輸,想戰勝那情感,抗拒誘惑,平靜地面對所有事情。但從正午開始，因仲夏幻象產生的錯覺一直困擾著我，思念像重感冒般抽掉我體內所有的內容。感覺如此強烈，意識那樣明確，然而我讓自己相信那不是真實的東西，我努力地保持冷靜，奮戰了老半天，直到黃昏時仍有著很重的幻得幻失之感。

說不出有什麼理由要如此地堅持，也許就讓它順其自然也不壞，只是我就是覺得非要將自己弄得清醒一點不可。說真的我無法接受這樣的自己，我希望自己經常站立在那事件的邊陲，遠遠近近來來回回地走近走遠，而不是一頭栽進去。

今天我像棉花糖一樣，抵受不住高溫，開始緩緩地溶化。那黏黏稠稠的感覺很奇異，開首是甜甜膩膩的，然後它又變硬了，如保麗龍般失去了柔軟之感。

意識開始忽明忽暗，很想關掉那機械，靜默地迎接黑夜的降臨。

無言

低頭默唸你的名字百次以後
眼底下開始出現一個湖泊
愛燃燒了一整夜
以生命的能量作燃料
剩下思念的餘燼
我倒坐在門的夾縫中苟且偷生
哼著傷感的樂章
掉進藍色的大網中
無力地掙扎著
將支離破碎的心拾起
開始重新拼湊
卻發現那缺掉的小塊
一直遺留在時間的荒漠中

掉下來的雨水有點鹹味
那是我溫熱的淚水
灌溉絕望的薔薇
在情感的黑洞中滋長
夜蟲在鳴叫著
那哀愁劃過漆黑的夜
於是我重新閱讀著悲哀

It must be Love

He loves Me
From his Heart
Head to Toe
Inside to Outside
Body to Soul

Read my Lips with the Fingers
Kiss my eyes
Pamper my Hair
Touches my Heart

He said He loves Me
From Winter to Spring
Freezy to Misty and Foggy
Cross the River and the Ocean

Crave for the Touches
Long to See my Smile
Love fills the Eyes
Hugs spread the Warmth thru the Bodies

Rather than an Illusion
It Should be an Obession
and It's the Reasons of Love
It must be Love
I'm the Beloved One
Always and Ever

by Winking

消失的食慾,空洞的女子

醒來時頭有點重,房間內積聚了一個晚上的冷空氣,令我遍體生寒,於是起來到浴室梳洗,企圖將自己的靈拉扯回來。

電腦快壽終正寢了,一直在當機,重新啟動了數次仍是返魂乏術。

內心有種悵惘的感覺,遂拿起紙筆,開始寫下一些感受。

不其然地聯想到,電腦的當機是否在意味著我這個人也快將崩潰陷落呢?

消失的食慾依然捨我而去,早前還可主宰自己的意志,勉強吃下東西,那是求生意慾所引發的不能算是食慾的渴望。

今天早上一覺醒來,我什麼也不想吃,即使午飯的時間錯過了,我依舊是無法跟自己妥協,找出能讓自己吃進肚裡的食物。

我恨自己恨得要命,簡直是完全毫無道理嘛!沒有所謂的工作壓力,也察覺不到有什麼情感的衝擊,我只是單純地不想進食罷了。

由數天前起,我連午飯也不想吃了,現在只剩晚餐,我才有把握吃下去。

我將活頁薄放回書架上,筆插放在筆筒內,起來沐浴,希望喚回自己的精神。

我邊替自己的身體塗上塑身霜,邊觀察那肌肉之質感與整體之線條輪廓,開始覺得滿意與安心。

往後的日子打算到游泳池鍛鍊身體,收緊肌肉,改善整體之線條。光是瘦是沒有用的,我羨慕別人擁有健美的姿態。

在回家的小巴上想著各種的食物,然而還是沒有一樣東西能誘出我的食慾來;胃在抗議,食道在抗議,牙齒口腔也在投訴著,它們不打算接納任何東西,於是我尊重了它們的意願,反正又不餓。

親了寶哥,卻沒有發現阿妹的蹤影,我的內裡是空空如也的,包括胃與內心。

真的,連情感也暫時消失了,也許是太累的關係,這陣子的確是睡得太少,說來可能是食慾消失的主因,只是目前我很想倒頭大睡,希望醒來時是折然不同的光景。

也許,但誰知道?

小巴上的怪人

晚上看了頭文字D,在回程的小巴上遇著怪老頭。他不像是本地人,但肯定是亞裔人,說不定是菲律賓人,因為當時有這樣強烈的一種直覺。不過怎樣也好,反正也不是重點所在。

怪伯伯皮膚黝黑,像是經常在烈日下暴曬的樣子,身上傳出一陣酸臭味,幸好還未到讓人想吐的地步。

整個車程中,他都在用力地咀嚼著一些東西,然而很明顯地他口腔內根本沒有什麼東西,他只是在重覆地假裝正在咀嚼著東西罷了。

而最讓人不解的是,他的動作非常誇張,口腔的移動比起演舞台劇還要刻意與誇張,故此其後即使我沒有直視他,仍可感覺出他在繼續做著這個奇怪的動作。

除了誇張地在咀嚼空氣,怪伯伯還不是擺動頭顱,活像大笨鐘的鐘擺在搖晃著。

畢竟我只是個平凡人,對此不無一點擔憂,生怕他會因為那擺動而失去重心,掉在我的身上也不可知。

然而其後我不勝睡魔的來襲,於是漸漸地隨著車子的顛簸而失去了意識,直至有東西撞到我的腳上,才怵然而醒轉過來。

哎呀,原來是怪伯伯的Adidas球鞋,滾到我這邊來呀!只見他即時將腿伸出來,欲以腳趾夾起那孤伶仃的鞋子。

我真的感到很嘔心,那雙污穢骯髒的腿與腳掌,差點令我忍不住要大聲尖叫,於是立刻將腳縮起來。

如果人家丟了些別的物件,我當然會主動拾起來交回給人家,可是丟的是臭鞋,還有一隻臭腳橫陳在你面前,試問誰人還能忍受得了?

幾次失敗以後,怪伯伯終於用手撿起那球鞋,直接放在椅子上,然後赤著腳丫,踏在車廂的地面上。

下車時怪伯伯剛好也在那裡下車,於是我像個瘋子般加快腳步,免得與他靠近。

對於骯髒,我實在是無法忍受,這也許會令自己的行為變得怪怪的,然而也沒法子囉~

唉!怎麼我總要遇上此類事情...實在耐人尋味...

愛與恨

愛一個人需要氣力，恨一個人亦然。

恨一個人，所花的力氣不會比愛一個人少，也不會比愛一個人多，除非由此至終在這段感情中，你從來不曾認真地付出。你跟那個人一起，只是為了成就你對自己的愛，事實上，你將這種愛情投映到他／她的身上，你最愛的人，只是你自己罷了。

從前看少女式愛情故事，提及到既然愛與恨同樣虛耗精力，那麼為何不能多愛一點點？愛沒有用，恨也沒有用，因為結果是無法改變的，既然不能改變，也就向好的方面看。

充滿愛的人內心必充斥喜樂，被仇恨佔據的心卻無法得到真正的幸福，所以即使多傷心難過，我們還是應該選擇愛與寬恕，學會接受事實。

也許幸福的門檻，就在不遠的地方，等著你去跨過，引領你到愛的甘泉；你將在那裡，獲得真愛，在臨終前的一刻，懷著情人真摰的愛離開這個世界，了無遺憾。

不要恨任何人，不愛你又沒有錯，不愛你卻玩弄你才過份，要拖去大卸八塊。

〔強戰世界〕(War of the Worlds)

今天看了Tom Cruise 的新片子〔強戰世界〕(War of the Worlds),早於兩天前當大家獲悉這天要看這齣電影時，同事們都紛紛表示從友人間聽來不好的風評，說片子拍得很差，內容非常沉悶，更有人直指若與〔木馬屠城〕(Troy)相比，則此片更惡劣，可產生催眠作用，讓人輕易進入夢鄉。

由於劣評如潮，加上去年看〔木馬屠城〕時已悶得發慌，差點要用刀子插大腿才可免於睡著，於是跟眾人柴娃娃地起哄，散播那不利之傳言。

然而真正看過以後，想法就非常不一樣了，因為整體而言戲也算合格。沒有悶場，一氣呵成，特技也造得中規中矩，就如身旁的山地老師所言，是套很能減壓的影片。

坐在我另一邊的IVY則表示要跟她先生再看一次，可見這齣戲還是挺不賴的，只是也有人認為內容過於簡單，沒什麼枝節與高潮，而戲由開首至末段，情節一直是非常緊湊的。

之所以緊湊，頗有張力，主要是那故事的本身與拍攝手法，其實是以一種炒雜錦的方式去表達的。那是驚兆、火星襲地球、末日反擊戰等等以外星生物侵占地球作題材的電影之總匯。

Tom Cruise有點老態了，而且演技沒有什麼驚喜之處，片中他飾演一個吊兒郎當、從未對自己的孩子盡過父親的責任的男子，但為了拯救幼小的女兒，最後變得堅強勇敢，存活下來，讓女兒跟她母親和家人重聚，重新在兒女心目中建立父親的形象。

這樣迂腐的橋段，憑藉他那不算出色的演技，真是很一般，反而是飾演他女兒的童星，情緒的表達拿捏得很好，渾然天成，沒半點矯揉造作。

她的演出確實令影片生色了不少，否則即使情節多緊湊，Tom Cruise有多英俊（我不太認同），有免費票子不用付錢，我也覺得是在殺時間，不看也罷。

單 身 女 人

To Alice (2)

單 身 女 人

作 曲 / 編 曲 : 蔡 一 智 / 填 詞 : 周 耀 輝 / 合 唱 ： 鄭秀文,梅艷芳

單 身 的 一 個
如 單 身 應 該 好 好 一 起 過
朋 友 一 一 出 閣
情 侶 有 哪 對 真 正 是 快 樂
如 果 今 天 拋 不 開 的 只 得 工 作
便 開 開 心 心 的 工 作
誰 不 識 單 身 的 感 覺
如 寂 寞 就 是 錯

就 算 當 上 天 后 但 想 得 到 一 個
伴 我 走 到 天 後 食 晚 飯 著 新 裝
就 算 可 以 不 倦 但 得 一 雙 肩 膊
但 我 可 以 依 旁 如 若 你 這 刻 想 跌 倒
男 友 說 走 了 喊 便 喊 出 來
男 友 說 謊 了 你 別 太 悲 哀
自 信 喪 失 了 相 信 你 可 愛
然 後 該 放 開 都 放 開
或 者 不 需 戀 愛

單 身 的 一 個
如 單 身 應 該 好 好 一 起 過
如 一 支 花 高 貴
玫 瑰 要 湊 夠 一 札 愈 美 麗
藍 色 生 死 戀 戀 得 多 麼 的 悲 壯
談 生 生 死 死 多 麼 錯
如 單 身 應 該 相 依 相 親 一 起 過
無 人 陪 便 伴 我

就 算 當 上 天 后 但 想 得 到 一 個
伴 我 走 過 天 后 樂 趣 話 說 天 光
就 算 戀 愛 轟 烈 但 交 不 出 功 課
沒 有 戀 愛 包 袱 陪 著 你 慶 祝 自 由 多
男 友 說 走 了 喊 便 喊 出 來
男 友 說 謊 了 你 別 太 悲 哀
自 信 喪 失 了 相 信 你 可 愛
然 後 該 放 開 都 放 開
男 友 已 走 了 似 沒 有 將 來
全 世 界 都 說 欠 伴 侶 悲 哀
而 我 更 相 信 單 身 也 可 愛
能 換 骨 也 識 得 脫 胎 放 下 愛

談情說愛

To: Alice

談情說愛

作詞：潘源良/周禮茂　作曲：楊奇昌　合唱：鄭秀文,葉倩文

(鄭) 但願從沒有文字　便未用道出愛真意
(葉) 但願從沒有情　就讓你我做平淡女子
(鄭) 若是從沒有男士　自問仍沒法獨處
(葉) 相戀是極容易　相處是極難事
(鄭) 但女人心軟便會輸

(葉) 到底真心相戀　仍願意　仍願試　不理會這個世界
(鄭) 話你瘋　話我痴
(葉) 不要去問　愛會是怎樣開始

(鄭) 也許該這麼想　男共女　同下注　賭最後兩個世界
(葉) 或隔開　或靠依
(鄭) 戀愛故事　到最後怎樣終止

(合) 現在也許太在意

(葉) 若熱情沒法留住　亦但願盡心愛一次
(鄭) 就像無但有時　夢別造次　然而別制止
(葉) 遇著緣份不容易　但願能和諧共處
(鄭) 一起若為名義　不應極力纏住
(葉) 做女人總要學作主